(7 años de extravagantes aventuras)

domingo, 2 de septiembre de 2012

La batalla de los cinco ejércitos (de nerds) PARTE III


Como os estaba contando, los clanes orcos se habían aliado para dirigir su ataque final contra la Tierra Media. Los primeros afectados fueron los enanos, que, poco después de empezar la partida, fueron atacados por sorpresa. Casi todos resultaron muertos en el ataque, a excepción de tres o cuatro desgraciados. Uno de los supervivientes incluso había sido afeitado a la fuerza (es decir, que le quitaron la barba postiza).

Esto era un problema. Al parecer, todo el sistema comercial de nuestro autárquico microverso partía de los puñeteros enanos. Ellos extraían los minerales que luego se convertían en materias primas para hacer funcionar la rueda del comercio. Esto provocó una terrible escasez de alimentos y pertrechos que acabó con la vida de muchos buenos aldeanos. Y esto no es coña, por que las reglas planteaban que o tenías cada X horas una ficha de "comida", una ficha de "bebida" y una ficha de "pieles" o perdías varios puntos de vida. La inanición era un peligro muy real.

Impactado por estas noticias, decidí que era necesario hablar con los misteriosos elfos del bosque negro, en busca de su ayuda y consejo. Como los burócratas de la ciudad no parecían escucharme, tomé la determinación de ir yo en persona como embajador de la humanidad.

Un inciso: hay quien tuvo la suerte de interpretar a personajes de Tolkien. Nosotros tuvimos la suerte de pasear entre ellos.

Por supuesto, entre estas celebridades se encontraba Thorin escudo de roble y tres de sus valientes amigos. También estaban por ahí Bilbo Bolsón y el mismísimo Gollum, aunque el papel de ambos fué mas bien reducido. Si Gandalf aparecía, no le recuerdo.

Pero el mejor de todos, con mucha diferencia, era Smaug, el dorado, señor de la montaña solitaria. Una monstruosidad fabricada con telas iridiscentes y paper maché que debían manejarse entre cinco personas. Las reglas para este bicho eran muy simples: si lo tocas, estás muerto. Si te acercas, estás muerto. Si te oye, estás muerto. Eso sí, cualquier persona de bien consideraba un orgullo ser asesinado por semejante maravilla de la técnica. Al final, fue destruido por Bardo, haciendo uso de la infame flecha negra. Pero nuestros corazones siempre permanecerán junto a este simpático gusano de Morgoth.

Como iba diciendo, me adentré por mi cuenta y riesgo en las tierras perdidas de los eldar. Nada más llegar, me rodearon un centenar de arqueros (en realidad, eran dos, pero "un centenar" suena mejor). Mis ruegos, advertencias y súplicas fueron desoídas... hasta que llegó el noble senescal del rey. Accedió a concederme una áudiencia privada. Preocupado, le conté todo cuanto sabía y rogué por su ayuda. El senescal no podía prometerme nada, pero me permitió permanecer con su pueblo y me nombró "amigo de los elfos" lo cual, se supone, es un grandísimo honor.

Pasé mucho tiempo en el bosque negro, que era más agradable que estar a la solera en la zona de los seres humanos. Además, mi colega el senescal había diseñado un sistema comunista de repartición de alimentos para sobrevivir durante las vacas flacas. Cosa que a nadie más parecía habérsele ocurrido. También debo decir que la gente se fabricó unos graciosos equinos de madera para simular a los soldados de caballería... pero, dada la hambruna, acabieron comiéndoselos. Siniestro.

Fué en una de estas excursiones cuando tuvo lugar cierta experiencia que me marcó de por vida.

Mantenía con mi amigo una conversación sobre la calidad del vino de Dorwinion (que ni es blanco ni tinto ni tiene color), cuando, de entre las sombras, surgió un ejército de monstruos verdes. No sabíamos cuantos eran ni de donde provenían pero sabíamos algo: querían nuestras cabezas. O nuestros puntos de vida. Lo que sea.

Yo nunca he estado en muy buena forma física y tampoco se puede decir que sea una persona muy violenta. Eso, y que no tenía nada con lo que defenderme, me convertía en blanco fácil de la horda enemiga. Pero esquivé los golpes, salté, giré, corrí, me arrastré por el suelo y, como el improbable héroe de una peli de transformers, me zafé de mis enemigos.

Había mirado la guadaña de gomaespuma de la parca y me había reído de ella.

Aunque logramos suprimir la amenaza, estaba claro que el enemigo se estaba volviendo más atrevido. Pensé que lo mejor sería volver a la ciudad del lago, para reclutar unos cuantos valientes en la lucha.

No conseguí convencer a nadie. Eso sí, me gasté todo mi dinero de mentirijillas en comprar (por un precio abusivo) una de las espadas de sobra de la guardia de Bardo.

Ya pertrechado, me crucé con otro de mis amigos, uno al que le había tocado interpretar a un aburrido pescador. De algún modo, él también se había hecho con un arma. Nos miramos a los ojos. Ambos sabíamos como nos apetecía echar la tarde. Tras una corta conversación, tomamos una decisión: íbamos a combatir contra los orcos. No importaba cuantos fueran, no importaba su ferocidad ni su malicia. Mientras nos quedaran fuerzas, lucharíamos con ahínco, y, si era necesario, moriríamos en la lid.

Para llevar a cabo nuestra acción heroica, el compañero y yo nos adentramos en la maleza. No conocíamos la situación exácta del campamento enemigo pero sabíamos de donde venían los ataques. ¡Esos bellacos no podían andar muy lejos!

Como ya he dicho, el sitio era, en realidad, bastante pequeño. Pero, no sé muy bien como, logramos perdernos. Empezamos a dar vueltas en círculos, nos desviamos el camino y no distinguíamos un árbol de otro. Tras casi una hora de caminata absurda, llegamos, finalmente, hasta el campamento orco. Y no había nadie. Ni un miserable guardia. Nos dimos un voltio por el sitio, gritamos unos cuantos insultos e incluso nos sentamos a esperar en unas sillas de picnic que había por ahí. Pero nada. Nada de nada.

Decepcionados por el fracaso de nuestra misión sucida, dimos media vuelta y volvimos a la ciudad por donde habíamos ido. Esta vez, el camino se hizo algo más corto. Al llegar al punto de partida, nos encontramos con Esgaroth destrozada, sus ciudadanos aniquilados y su ejército dado a la fuga. Eso sí, de los orcos ni rastro. Habían terminado con lo que tenían que hacer y habían vuelto a casita.

No sabíamos si estar cabreados por habernos perdidos toda la acción o dar gracias de que nuestra estupidez nos hubiera salvado de la muerte. Era una situación extraña.

A todo esto se me ha olvidado mencionar que la ciudad tenía una guardia extraordinariamente bien armada, con corazas, escudos y lanzas. Eran soldados imponentes, ágiles y con gran resistencia física, expertos en el combate cuerpo a cuerpo. Se les conocía como "los maricas" (incluso entre los elfos). Por que no se movían de los límites de la ciudad bajo ninguna circunstancia. Los orcos se descojonaban de ellos constantemente mientras se paseaban por el campo con total tranquilidad. Muchos ciudadanos eran asesinados delante de sus narices pero los tipos estos no movían un músculo. Les daba igual todo, por que les habían dicho que se quedaran quieros y eran muy buenos obedeciendo órdenes. Afortunadamente, hasta el último de estos indeseables fué aniquilado en el asalto a Esgaroth.

También se me ha olvidado decir que, como si de una invasión zombie se tratase, los orcos cada vez aumentaban más y mas sus números. Y es que cada jugador que era dado muerte, regresaba a la partida como un maligno trasgo, engrosando de esta forma las huestes de Sauron. Eso sí, nunca estuve muy seguro de que ocurría con los trasgos cuando les mataban.

Deseoso de derramar sangre y tras haber sobrevivido a mil y un peligros, empecé a acompañar a Bardo (que, por cierto, estaba interpretado por una mujer) en sus patrullas. Pasé tanto tiempo con el grupito que acabaron nombrándome miembro honorario de la guardia. ¡Una carrera militar sin precedentes, amigos!


En una de estas, acabé volviendo al bosque negro (tampoco es que hubiese muchos sitios a los que ir). Esta vez, éramos una multitud de hombres, elfos y enanos, tratando de acordar una alianza que fuera beneficiosa para todos. En el punto álgido de las negociaciones, empezamos a oír rugidos desde el bosque.

Esta vez, el mal no pretendía pillarnos por sorpresa, sino que anunciaba su presencia, con cruel sentido del humor.

¡La horda orca estaba avanzando!

Nos superaban en proporción de 3 a 1. El más débil de los suyos tenía el doble de puntos de vida que el mejor de los nuestros. Estaban descansados, deseando hacer la guerra. Y contaban con catapultas. Unas catapultas de cagarse. Las susodichas consistían en unas putas cajas de zapatos llenas de bolas de papel de periódico. Las bolas volaban sobre el campo de batalla como las cagarrutas de un dios colérico. Según las delirantes reglas, a quien le rozara uno esos proyectiles, era aplastado irremediablemente. Una locura, vamos.

Cuando la batalla dió comienzo, no podíamos sino esperar una masacre. Estábamos condenados. Pero entonces, ocurrió algo mágico. Los enanos empezaron a cantar. La canción era bastante estúpida pero a nosotros, en esa situación desesperada, nos resultó verdaderamente evocadora. Nunca olvidaré la letra de tan emotiva elegía:

Los enanos van a la guerra,
Bajo nuestros pies temblará la tierra,
Las afrentas serán vengadas
Cuando Erebor sea liberada.


En un momento, combatientes de las tres razas estábamos cantando en voz alta. Yo recogí de la tierra el estandarte de Bardo y lo ondeé con orgullo. Los guerreros de la luz nos mantuvimos firmes, observamos al enemigo con furia y, sin ningún temor, empezamos a avanzar. Los orcos, cobardes por naturaleza, no podían entender semejante determinación y acabaron dándose a la fuga. Nosotros corrimos detrás de ellos. Flechas acolchadas rebotaban contra la espalda de los malvados soldados de Sauron mientras que nuestras espadas de látex se cebaban con los rezagados. Lo que debía haber sido la más triste derrota, se convirtió en una victoria sin paliativos.

Eran muy superiores en cifras, armamento y fortaleza. Pero les aniquilamos, gracias a la fuerza de nuestros corazones. Demostrando, una vez más, que la moral es el único factor que importa en cualquier guerra. Y si no, que se lo pregunten al general Patton.

El resto de la partida, aunque divertida, no puede ni igualarse a los momentos que he relatado arriba. Probablemente me olvide de algo, pero tampoco voy a escribir una novela. El caso es que hablamos mucho entre nosotros, dejamos atrás viejas rencillas, repartimos los escasos recursos de forma equitativa y, de este modo, construimos una comunidad nueva y más hermosa sobre las cenizas de la anterior. Muy pocos habían cumplido sus "tramas", pero todos habíamos ganado.

Luego vino la gran batalla final.

Esta batalla final era un invento un poco artificial, por que, en realidad, la historia ya había llegado a su conclusión. Pero el caso es que quedaban un par de horas de evento... y siempre es mejor terminar a hostia limpia que desafinar temas de Blind Guardian alrededor de una estufa eléctrica.

Uno de los organizadores (uno especialmente grande y peludo), se disfrazó de Beorn. Combatía utilizando unas garras de corcho con las que "despedazaba" a hordas de enemigos. Aquí los orcos ya hacían el tonto, y ni siquiera se esforzaban en defenderse. Se limitaban a tirarse al suelo con cómicas muecas de dolor. Los reyes, mientras tanto, alzaban sus banderas mientras entonaban chungos discursos, sin miedo a ser impactados por una flecha. Alguien había por ahí que simulaba ser un águila y emitía sonidos de pollo.

Puede que la imagen fuera un poco lamentable. Pero lo cierto es que, al fin, la peña empezó jugar DE VERDAD, dejando a un lado ese infame sentimiento de competitividad que nunca debería hacer presencia en el rol.

Cuando el polvo se disipó, los "master" nombraron vencedoras a las fuerzas del bien. Thorin logró el trono de la montaña solitaria y Gollum, al parecer, recuperó el anillo único de las garras de Bilbo. Un final satisfactorio, sin duda. Tras esto, como en un tebeo de Asterix, celebramos una última comilona todos juntos, en amor y compañía.

Poco antes de abandonar el albergue, mis colegas y yo decidimos probar nuestras propias armas en un emocionante torneo de gladiadores. Después de todo, nos había costado muchas horas fabricarlas y era injusto que ni la "espada de He-man" ni la "polla morada" hubiese entrado en combate. Pues bien. Por error, golpeamos una litera y casi la partimos en dos (sin exagerar). Tras esto, decidimos guardar los artilugios y no hacer mención de lo ocurrido.

A lo largo de los años, participé en otros eventos de rol en vivo. Ninguno pudo igualarse a este. Incluso aprendí a fabricar espadas acolchadas que no eran un peligro para mí mismo y los demás. Finalmente, llegó el día en el cual colgué los leotardos y abandoné el hobby para siempre. Pero nunca, jamás, abandonará mi recuerdo las emociones que viví durante "La batalla de los cinco ejércitos".


FIN

19 comentarios:

Carlos de la Cruz dijo...

He reído y he llorado leyendo esta historia. Epicismo geek en estado puro ¡Magistral!

Lycos dijo...

que genial....¿sonaba algo así la canción?

http://www.youtube.com/watch?v=5p2OaP3N07Y

Kike dijo...

Pues sí, sonaba algo así... aunque a pelo mola mucho más (como toda actividad, en general).

Athal Bert dijo...

Dios que risa! Reía, lloraba y mi mujer me miraba con cara rara mientras leía la saga..... " miré la hoja de gomaespuma de la guadaña de la Para ..." XD

owo dijo...

Que grande ese Smaug!Brillante histotria!

Kike dijo...

Me alegra que os hayáis reido. Y sí, ese Smaug es el Smaug original del evento (aunque no tengo más fotos, me temo).

Ash dijo...

Muy buena historia. Estas cosas tendrían que grabarlas en video.

Y me parece lícito que se pueda ser un granjero que acaba en heroe. Suele ser habitual que el heroe pase de cero a heroe. Y si no, mirar "Dungeon Siege", como el trailer dice "un simple granjero" y acabas convertido en Jason Statham repartiendo hostias como panes.

Si dices en quie año fue la partida a lo mejor se pueden buscar imagenes que hayan subido otros. Así he encontrado a una amiga de orca en no sé que partida.

Terrax el Maestro dijo...

Santos Dioses del Averno. Yo estuve en ese rol en vivo (con mis 21 añitos) y creo que es tal y como lo narraste, ya que es de lo peor que he jugado jamás.

Shilmulo dijo...

¡Fantastico relato! increible como se puede mezclar lo cutre con lo epico gracias a las ganas de jugar de verdad.

Dr. Quatermass dijo...

Gracias muchas por el relato, ¡¡impagable!!, no te arrepientas hombre que ya quisiera tener esto en el CV

Pipo dijo...

Me he reido a mas no poder,muchas gracias por contarlo

Anónimo dijo...

Estaba perreando en el trabajo y cuando he leído la descripción de la "polla morada" he tenido que simular un acceso de tos y salir del despacho a descojonarme. Una lástima que tan poderosa tizona no entrase en combate, a fe mía que habría sido el terror de todas las tribus orcas, desde las Ered Lithui hasta las Ered Mithrin. Un post épico.

Anónimo dijo...


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