FIN DE AÑO: EL JUEGO DE MESA

Vas vestido como un mamarracho después de haber pagado un pastizal para entrar en un antro tenebroso lleno de gente a la que no conoces. Han dado las doce campanadas hace más una hora. Pero todos sabemos que no has venido a la fiesta para tomarte las uvas...

Bienvenidos, amigos míos, a "Fin de año". El único juego de mesa del mercado en el cual tu objetivo primario (y el secundario) es buscar hembras fértiles, cual mandril en celo. ¡A por ellas, muchachos!


QUÉ NECESITAS:

-Como siempre, cuenta con papel y lapiz.

-Necesitas un buen número de figuras de cartas españolas, todas con el mismo reverso.

-Es imperioso que cuentes con uno (o varios) DADOS de 10 caras.

-Necesitaras un montón de fichas de parchís de distintos colores para cada jugador.

-También deberás tener un buen número de PAPELITOS en los que debe poner "Facebook", "Teléfono" o "Mojar".

-Por último, no te olvides de contar con unas COPAS. Recomiendo encarecidamente representar las COPAS usando... auténticas COPAS, evidentemente.

Lo sé, hacen falta muchas cosas. Pero es que la ocasión lo merece.


LAS PRESAS:

El juego consiste en ligar con gente a la que no puedes ver bien. De forma que la beldad de las damiselas quedará oculta a los héroes hasta el final de la partida. Esto es una dificultad añadida que se simula usando las cartas. Las chicas, como es lógico, se representan usando las figuras de cartas españolas.

Por cada jugador que participe, debe haber las siguientes figuras sobre la mesa (siempre boca abajo)...

1 Sota de oros - Estas serán las DIOSAS MILF.

2 Sotas de bastos, 2 Sotas de espadas y 2 Sotas de copas - Estas serán las CHICAS NORMALES.

1 Rey de bastos - Estas serán los CAYOS MALAYOS.


LOS CAZADORES:

Cada jugador contará con un personaje. Y el personaje de cada jugador contará con 4 ATRIBUTOS distintos...

Valor - necesario para acercarte a las chicas.

Encanto - necesario para conversar con las chicas.

Atractivo - necesario para seducir a las chicas.

Resistencia al alcohol - necesario para evitar los efectos nocivos de beber.

Asimismo, cada personaje también contará con 3 RECURSOS distintos...

Ánimo - Gástalo deliberadamente para realizar acciones. Si tu ánimo desciende a 0, no podrás realizar acciones de ningún tipo.

Momentos lúcidos - Gástalos deliberadamente para mejorar tus resultados al tirar los dados. Si tus momentos lúcidos descienden a 0, tendrás un penalizador en todas tus acciones.

Orgullo - Perderás orgullo al sufrir diversas humillaciones. Si tu orgullo desciende a 0, pierdes automáticamente la partida y, además, el juego termina.


CREACIÓN DE PERSONAJES:

Para poder jugar, necesitas una ficha de personaje más molona que las de Dungeons & Dragons. Para hacerla, sólo necesitas papel y lapiz. Apunta en ella los Atributos y Recursos anteriormente indicados.

-Cada héroe empieza con todos sus atributos con valor 1 y todos sus recursos en valor 6.

-Ahora cada jugador escoge 2 de sus atributos. Estos atributos tendrán una mejora inicial de +2.

-Ahora cada jugador escoge 1 de sus recursos. Este recurso tendrán un valor inicial de +4.

-Ahora debes poner un nombre a tu héroe. Recomiendo que pongas el tuyo propio. Y si tienes por ahí una foto de carnet graciosa, mejor.

Recuerda que a medida que avance el juego, tus valores en Atributos y Recursos cambiarán constantemente.

Cada jugador tiene, además, un buen número de "intentonas" representadas por fichas de su color. Mira más adelante para conocer la utilidad de las "intentonas".


LA AVENTURA:

En su turno, cada jugador podrá escoger entre una serie de opciones tácticas para acercarse a las chicas o joder a tus amigos. Básicamente, el juego consiste en saber como administrar tus recursos para poder ligar con desconocidas y así ganar puntos. Cuando te quedes sin ideas, bebe un trago.

Las OPCIONES POSIBLES en tu turno son:

-Ir a la barra: cuesta 0 puntos de ánimo. Llena tu "copa" al completo. Puedes tener un máximo de una copa a la vez. Cada "copa" tiene un máximo de 3 "tragos" antes de gastarse. Tu turno termina.

-Beber: cuesta 0 puntos de ánimo y un trago de una "copa". Gana inmediatamente un punto permanente de "valor" y "encanto". Ahora tira en la tabla de "efectos del alcohol". Tu turno no termina.

-Hablar mal de un tercero: cuesta 1 punto de ánimo y 1 momento lúcido. Pon una de las "intentonas" de otro jugador sobre cualquier chica. Tu turno termina.

-Entornar los ojos: cuesta 1 punto de ánimo y 1 momento lúcido. Espía el reverso de cualquier carta y después vuelve a colocarla sobra la mesa. Tu turno termina.

-Conversación de gañanes: cuesta 0 puntos de ánimo. Otro jugador gana 1 punto de ánimo. Tu mismo ganas 2 puntos de ánimo. Tu turno termina.

-Sacar fuerzas de flaqueza: cuesta 1 punto de ánimo y 1 punto de orgullo. Quita todas las "intentonas" de tu color de una chica. Tu turno termina.

¡¡Ataque!!: cuesta 2 puntos de ánimo. Intenta ligar con una de las chicas del local. Mira en "combate".


COMBATE:

Cuando te acercas a una chica tendrás que superar tres fases distintas para ganártela. Primero, "acercamiento", luego "conversación" y, finalmente, "seducción". En cada una de esas frases deberás tirar el dado de diez caras y obtener cierta cantidad...

Por cada ficha de tu color ("intentonas") que haya sobre la carta, tienes un penalizador de -1 al resultado del dado en cada una de las tres fases de combate. Efectivamente, las pivas acabarán hartándose de tí.

También es importante conservar un poco de ingenio. Si no te queda NINGÚN "momento lúcido", las tres fases de combate tedrán un penalizador de -3 al resultado del dado.

-acercamiento: tira el dado de 10 caras y suma tu "valor". Debes obtener 9 o más. Si no lo consigues, tu turno ha terminado.
-conversación: sólo si ya has superado el acercamiento. Pon inmediatamente una de las fichas de tu color (las "intentonas") sobre esta chica. Tras esto tira el dado de 10 caras y suma tu "encanto". Debes obtener 7 o más. Si no lo consigues, pierdes 1 puntos de orgullo y tu turno ha terminado.
-seducción: sólo si ya has superado la conversación. Tira el dado de 10 caras y suma tu "atractivo". Debes obtener 7 o más. Si no lo consigues, pierdes 2 puntos de orgullo. Si, por el contrario, lo consigues, tira el dado nuevamente...

con 1,2,3,4,5 la chica te ha dado su facebook

con 6,7,8,9 la chica te ha dado su teléfono

con un 10... ¡¡logras mojar!!

Esta última tirada no se ve alterada por modificadores de ningún tipo.

Ahora que has triunfado en la lid, debes coger esa carta y ponerla frente a tí. NO puedes darle la vuelta todavía. Para recordar el nivel de victoria obtenido en esta conquista (facebook, teléfono o mojar) pon uno de los papelitos sobre la carta.

Recuerda que si obtienes un resultado de 10, has logrado llevarte a la chica a tu casa y el juego termina INMEDIATAMENTE.

TABLA DE EFECTOS DEL ALCOHOL:

Beber te ayudará a mejorar tus habilidades sociales. Pero también destruirá tu lucidez. Igual que en la vida real, vamos.

Por cada trago que bebas, tira el dado de 10 caras y suma tu "resistencia al alcohol". Si obtienes un resultado de 10 o más, el alcohol no ha tenido ningún efecto negativo en tí. Si obtienes un resultado entre 2 y 5, pierdes 2 "momentos lúcidos". Si obtienes un resultado entre 6 y 9, pierdes 1 "momento lúcido". Si obtienes un resultado de 1, pierdes 3 "momentos lúcidos".

Por cada trago que bebas en este mismo turno, resta -2 a la tirada. Como cada copa tiene un máximo de tres tragos, el penalizador máximo sería de -4.

¡Importante! Si no te quedan "momentos lúcidos", en lugar de "momentos lúcidos" perderás "orgullo" al beber.


FIN DE LA BATALLA:

El juego termina cuando uno de los héroes ha perdido todo su Orgullo, cuando uno de los héroes logra MOJAR o cuando ya no quedan chicas en la mesa (por que todas han dado su facebook o su teléfono a los jugadores).

Ahora cada jugador puede dar la vuelta a sus conquistas y calcular sus recompensas con la siguiente tabla de adquisición de puntos...

1 puntos por facebook conseguido

2 puntos por teléfono conseguido

4 puntos por llevarte una chica a casa (y el juego termina)

Si la chica resulta ser una DIOSA MILF, multiplica estas puntuaciones x2

Si la chica resulta ser un CAYO MALAYO multiplica estas puntuaciónes X0 (además, si te la has llevado a casa, PIERDES AUTOMÁTICAMENTE)

Lógicamente, GANARÁ el jugador que haya obtenido más puntos.

Siempre habrá uno o varios perdedores... y, sin embargo, puede darse la situación de que varios jugadores empaten en sus puntuaciones y, por tanto, no haya NINGÚN ganador. Asi es la vida, amiguetes.

Como puedes comprobar, no hay ninguna condición de victoria automática. Sin embargo, sí hay dos casos en los cuales PERDERÁS sin remedio. Uno de ellos es cuando tu Orgullo desciende hasta 0, el otro cuando te llevas a casa al CAYO MALAYO (si es que a quién se le ocurre). Sin embargo, ambos casos no pueden darse en la misma partida.

Y esto es todo, aventureros. Aquí tenéis las reglas para el juego de simulación estratégica definitivo. ¡¡Amor, tensión, traición, victoria, pasión, engaño...!! Un entretenimiento desafiante a la par que divertido. Y muchísimo menos peligroso que hacer lo mismo en la vida real. Donde va a parar.

Pelis MALAS para este invierno

Antes de volver al trabajo, os dejo un rápido comentario de dos largometrajes frikosos que he visto recientemente y me han decepcionado muchísimo:



Otra producción de Guillermo del Toro, que recoge alguna de las (buenas) ideas del cineasta y parte de su (fascinante) estética para... no hacer nada de interés. La película es, entre otras cosas, tremendamente aburrida. Debido a que, durante el 75% del metraje NO OCURRE UNA MIERDA. Así, como suena. La historia me parece completo desastre, al menos desde el punto de vista estructural, con un argumento simplón atrapado en un bucle infinito de situaciones pretendidamente amenazantes. Los bichitos protagonistas dejan de dar miedo y empiezan a dar risa bastante pronto, la mitología que rodea al filme parece muy poco trabajada y la trama "familiar" está desarrollada de forma torpísima. Además, sale Katie Holmes.



Yo ya tenía asumido que la película iba a ser hortera, homosexual y sin ninguna relación con los mitos griegos... ¡¡Lo que no esperaba es que, además, fuera UN ROLLO PATATERO!! Los personajes son tan esquemáticos que sus destinos importan bien poco, los diálogos resultan rimbombantes y ridículos, las batallas parecen todas iguales, la violencia es un chiste, los malos dan auténtica lástima (vaya birria de Titanes) y el hiper-recargado estilo visual se le atraganta a uno a los diez minutos de proyección. Eso como película. Como entretenimiento descerebrado sólo es ligeramente menos ofensiva que el remake de Conan. Por cierto, las armas, armaduras y escenarios parecen de plástico malo. ¿Sabéis por qué? Por que SON de plástico malo.

¡¡Primer trailer de EL HOBBIT!!

A storm is coming, Mr. Wayne...

Hay orcos en Yellowstone

¡¡Orcos, orcos, orcos!!

De unos años a esta parte hemos experimentado un renacer de la serie b que considero conmovedor. Películas de escaso presupuesto pero mucha ilusión, que usan el ingenio para luchar contra una manifiesta falta de medios. Este año ha aparecido un curioso largometraje directo a video que nos narra la historia de un grupo de valientes guardabosques que combate contra una horda de sanguinarios orcos. Evidentemente, tenía que verlo.

Al contrario de lo que suele ocurrir en estos casos, el guionista, el director y el protagonista no coinciden. Si observamos los créditos podemos descubrir como los directores son dos tipos que no tienen nada que ver con los cuatro guionistas (repito, CUATRO guionistas) ni con ninguno de los seis personajes principales. Todo el proceso parece extremedamente profesional, lo cual considero que es beneficioso para este proyecto en concreto y la industria en su conjunto.

El concepto inicial es original y divertido: rodar una típica "comedia de zombies" pero sustituyendo a los malos por orcos, que molan muchísimo más.

Por otro lado, los zombies poseen ciertas ventajas tácticas innegables: sólo caen de un tiro en la cabeza, por cada muerte enemiga suman un nuevo aliado y, además, les mueve una determinación y paciencia infinitas. ¿Que amenaza real supone un ejército de simios con armas medievales? Si al menos fueran orcos de Warhammer 40K que, usan metralletas y se reproducen como setas...

En principio quiero aclarar que me parece FATAL que como modelo de orcos hayan usado a los Uruk-hai de "Las dos torres" en lugar de los clásicos (y mucho más carismáticos) monstruos verdes de mandíbula cuadrada. Entre otras cosas, por que si estás rodando una tontería para ROLEROS, no deberías tirar por la referencia fácil. Sin embargo, la elección de diseño se entiende al ver el producto final. El maquillaje es así muchísimo más fácil de aplicar, las armaduras permiten ocultar la mayor parte del cuerpo de los actores y los enemigos son claramente reconocibles como personajes extraidos de la trilogía de Peter Jackson.

Por que, en realidad, toda la película es un inmenso tributo de amor a la versión cinematográfica del "Señor de los anillos". Los homenajes se cuentan por cientos, algunos bastante rebuscados, y las escenas de batalla son tan absurdas como entrañables.



Normalmente, me gusta que en cuanto el elemento sobrenatural entra el juego, todos los conflictos anteriores se supediten a derrotar esta amenza exterior. La mayoría de escritores consideran que "el monstruo" sólo debe alimentar la tensión existente entre los personajes. Yo no estoy de acuerdo. Eso estaba bien en "La noche de los muertos vivientes" y ya. Disfruto muchísimo con la idea de que tus pequeñas miserias no valen nada, que toda rencilla anterior se rebela como una pataleta infantil en cuanto surge la auténtica amenaza. Me parece un enfoque bastante más verosímil y relevante.

Pero, en este caso concreto, hubiera preferido que los orcos no hubiesen dominado la segunda mitad del metraje. ¡Oh, la ironía! ¡¡Me sobraba EL MOTIVO por el cual me puse a ver la peli!! Simplemente, por que lo que estaba ocurriendo hasta entonces me parecía muchísimo más interesante. Voy a resumir los veinte primeros minutos:

Tenemos a dos guardabosques realmente patéticos que se enfrentan a lo que creen un oso que roba comida. Hace años que no se ven osos en el parque y no tienen armas para hacerle frente. Uno de los guardabosques es un ingenuo voluntario. El otro un veterano que ha perdido la ilusión. Y ve en la caza del animal su última oportunidad para demostrar lo que vale... puesto que, en 24 horas, será despedido por fumar marihuana. ESTO es una buena historia. Un punto de partida divertido, en el cual una situación aparentemente estúpida se convierte en una gesta heroica.

El guión decide obviar esa línea argumental bastante pronto. Grave error.

A partir de ahí, la mayor parte de los chistes resultan demasiado infantiles, y las escenas de acción no tienen nada que no hayamos visto un millón de veces. Tampoco encontramos ninguna imagen especialmente sangrienta. Francamente, en un disparate geek con orcos arrasando a la población, yo esperaba muchísimo más gore. No soy fan de la casquería, en absoluto, pero creo que, en este caso concreto, habría ayudado al filme a conectar con su público. Los productores parecen haber buscado una audiencia lo más amplia posible que, sencillamente, nunca se interesaría por un título como este. Falta valor, sobran prejuicios. Buscando gustar a todo el mundo, el producto final se queda en un término medio que dudo que llegue a generar un gran interés entre ninguna comunidad.

Sin embargo, se dibuja cierto oficio cinematográfico que, en la era de "The Asylum", agradezco sobremanera. Los entornos naturales en los que transcurre la acción son hermosísimos y espectaculares. Los actores hacen su trabajo con corrección. No encontraremos ningún fallo de fotografía o montaje e incluso los escasos efectos digitales están cuidados. Todo esto a pesar de las obvias carencias técnicas. Puede que los implicados sean novatos, pero saben lo que hacen. Justo el caso opuesto al de Jess Franco.

Hay quien creerá que estoy sobreanalizando la película. Más de uno dirá "que mala", "que ridícula", incluso sin haberla visto. Si queréis ver una película verdaderamente MALA y verdaderamente RIDÍCULA podéis tragaros THE SPIRIT, de Frank Miller. O TIRANTE EL BLANCO de Vicente Aranda. Yo estos títulos no se los recomendaría ni a mi peor enemigo.

ORCS, por su parte, no ha contado con dinero ni apoyo de nombres conocidos, pero logra ser un desenfadado entretenimiento de acción, horror y aventura con una factura técnica la mar de adecuada. Y, lo que es más importante, rebosa de sentido del humor y cariño por el género fantástico.

Trailercicos majos

Madre del amor hermoso. Esto es LA ÓRDIGA.



¡DIOSES! ¡¡Pero si están todos!! Sólo espero que la cosa no decepcione. Por que tiene una pinta que ni los jardines colgantes de Babilonia, oigan. La primera era divertida pero no llegaba muy lejos... ahora es cuando esperamos ACCIÓn de la buena.

De regalo, un par de videos la mar de interesantes de nuestro buen amigo Barney:





PERO este frío viernes de DICIEMBRE hay más noticias que compartir con vosotros, mis amados frikilectores. Y es que, al fin, ha salido el trailer que todos estábamos esperando... ¿Batman? ¡No! Pero salen murciélagos. ¿El hobbit? ¡Tampoco! Aunque es en 3D.

Me refiero, por supuesto a DRÁCULA, DE DARIO ARGENTO.



Esta magnífica pieza audiovisual ha sido capaz de superar en menos de tres minutos todas las versiones anteriores del personaje. Esa música inicial, esos efectos digitales ("work in progress"), esa ultraviolencia de tebeo, esas teticas italianas, esas actuaciones de corchopán, EL FINAL... es todo sublime. Sencillamente sublime. Espero con ansia que este magno despropósito de estrene en los cines de Hispania.

También el primer avance de "Jack, asesino de gigantes", película de fantasía que, francamente, me gustaría que me produjera mayor interés...



Sinopsis oficial:

Jack the Giant Killer cuenta la historia de una guerra milenaria que se reactiva cuando un joven granjero abre sin querer una puerta entre nuestro mundo y el de la salvaje raza de los gigantes. Liberados en la Tierra por primera vez en varios cientos de años, los gigantes reclaman el reino que una vez perdieron forzando al joven granjero Jack (Nicolas Hoult) a enfrentarse a ellos para detenerles. Luchar por tu reino, por tu gente y por el amor de una valerosa princesa (Eleanor Tomilson), Jack hará frente a unos guerreros imparables que el creía solo eran parte de la leyenda, y en leyenda tendrá la oportunidad de convertirse.

Para terminar, el trailer español de Men In Black 3. Tengo sentimientos encontrados con este título de forma que me abstendré de hacer comentarios.

Vuelve TUNKA

Tras la guerra atómica, en un futuro desesperanzado dominado por la brujería, sólo este musculoso héroe podrá librarnos del mal...

Él es TUNKA.

Su nombre provoca pavor en el corazón del más aguerrido mercenario, ira en los tiranos, esperanza entre los justos y excita a las damiselas. Sí, amigos, el más poderoso de los guerreros que han pisado la tierra regresa, y no en forma de chapa.

¡¡Bienvenidos, una vez más, a CINE BASURA!!

Al fin, el momento que muchos estábais esperando: el de los bárbaros españoles. Preparaos para disfrutar como nunca con uno de los más célebres mojones cinematográficos de esta gran nación, dirigido, escrito e interpretado por Joaquín Gómez Sáinz. Entre esto y "Tronak el Kárbaro" apenas hay un paso.

La cita es este mismo viernes día 16, en Canal+ Xtra y en internet (www.canalplus.es/Cine-Basura), a partir de las 22:45. Con los comentarios cabrones de, como no, nuestros adorables Viruete y Paco. Encima gratis... ¿que más se puede pedir?

La estrella invitada en esta ocasión es Valentín Toxic Avenger, fan del programa y ganador único del concurso "ven a cine basura" convocado en facebook. Llevará una fregona y comerá tortilla. Una mejora respecto a Macarena Gómez va a ser, ESO SEGURO.

Pero eso no es todo. Y es que, para terminar, habrá un montón de regalitos con motivos de las fermosas fechas navideñas. Libros, comics, dividís... ¡No os perdais este acongojante megaevento!

Con lo fácil que es y nadie se entera

En 1898 el gran Herbert George Wells completa su cuarta novela. Aquella que le proporcionará mayor fama. Me refiero, obviamente, a LA GUERRA DE LOS MUNDOS.

Como supongo que todos sabréis ya, el libro fué llevado por primera vez al cine en los años 50 en una superproducción producida por George Pal y dirigida por Byron Haskin. La película es buena pero, desgraciadamente, también es ponzoñosa. Por culpa de su popularidad, se ha perdido gran parte de lo que Wells trataba de decir.

Para dejar clara mi postura, nada mejor que recordaros a todos el mítico desenlace:

El fin llegó súbitamente, sus aparatos en todo el mundo dejaron de funcionar. Después de que todo lo humano fracasara, los marcianos fueron destruídos y la humanidad salvada por las cosas más pequeñas que Dios, en su infinita sabiduría, había puesto en la Tierra...

La reciente adaptación de Steven Spielberg tiene un final muy similar (por no decir idéntico), en el que las fuerzas invasoras caen de repente, con una vaga explicación dada por un narrador omnisciente. Ni que decir tiene que se trata de una película que no sólo no hace justicia al original literario sino que, además, resulta muy inferior a la versión previa. Aunque prefiero dejar los juicios de valor a un lado.

Lo cierto es que en ambos casos, vemos como el enemigo exterior se relaciona claramente con los terrores del ciudadano americano del momento. En 1953, la rusia comunista. En 2005, fundamentalistas islámicos. Y en ambos casos vemos como esos poderes maléficos son rechazados violentamente por fuerzas divinas.


Pues bien, esta famosísima escena no sólo atenta directamente contra el mensaje del relato sino que presenta una filosofía radicalmente opuesta a la de su autor (H.G. Wells era socialista y ateo militante).

En principio, el fragmento parece bastante fiel al original. El texto en el que se basa es el siguiente:

¡Todos muertos! Destruidos por las bacterias de la corrupción y de la enfermedad, contra las cuales no tenían defensas; destruidos, como le estaba ocurriendo a la hierba roja... derrotados, después que falló todo ingenio humano, por los seres más humildes que Dios, en su sabiduría, ha puesto sobre la Tierra.

¡Vaya! ¡Pero si prácticamente no hay cambios! Es que, amigos míos, la cosa sigue. Y de forma mucho menos mística:

Los gérmenes de las enfermedades han atacado a la humanidad desde el comienzo del mundo, exterminaron a muchos de nuestros antecesores prehumanos desde que se inició la vida en la Tierra. Pero en virtud de la selección natural de nuestra especie, la raza humana desarrolló las defensas necesarias para resistirlos. No sucumbimos sin lucha ante el ataque de los microbios, y muchas de las bacterias, como aquellas que causan la putrefacción en la materia muerta, no logran arraigo alguno en nuestros cuerpos.

Pero no existen las bacterias en Marte, y no bien llegaron los invasores, no bien bebieron y se alimentaron, nuestros aliados microscópicos iniciaron su obra destructora. Ya cuando los observé yo estaban irrevocablemente condenados, muriendo y pudriéndose mientras andaban de un lado para otro. Era inevitable. Con un billón de muertes ha adquirido el hombre su derecho a vivir en la Tierra y nadie puede disputárselo; no lo habría perdido aunque los marcianos hubieran sido diez veces más poderosos de lo que eran, pues no en vano viven y mueren los hombres.

Como se puede comprobar, el triunfo de la humanidad NO SE DEBE A UN TODOPODEROSO DIOS REDENTOR sino, precisamente, a LOS PRINCIPIOS DARWINIANOS DE LA EVOLUCIÓN. No es nuestra piedad lo que nos otorga el derecho a sobrevivir, sino la lotería genética. ¡Se trata de una reflexión diametralmente opuesta!

Pero eso no es todo. "La guerra de los mundos" es una novela que siempre se ha analizada de una forma tristemente superficial. Pero no se trata, únicamente, de un relato de aventuras bélicas y ciencia ficción. Es una crítica feroz a la politica imperialista propia de la inglaterra victoriana.


Originalmente, el escritor se plantea toda su historia como una parodia de las numerosas "novelas de invasiones" que pobablan el mercado. Un género que hoy, afortunadamente, podemos considerar desaparecido. Básicamente, se trataba de panfletos ultrapatrióticos en los cuales valientes guerreros ingleses combatian contra una potencia enemiga en suelo propio. Como es lógico, su valor e inventiva les permitian aniquilar al despreciable rival extranjero en una espectacular batalla final. Para más información, artículo de la wikipedia aquí.

En su curiosa versión protagonizada por marcianos, nuestro amigo Wells sustituye el amor hacia la bandera... por un desprecio manifiesto hacia la poderosa máquina militar británica. En la guerra mueren muchos hombres pero nunca parece existir la menor oportunidad de triunfar por la fuerza de las armas. El protagonista es un ciudadano anónimo que se limita a sobrevivir. Hace un curioso amigo, el artillero, cuya actitud empieza siendo desesperadamente derrotista y acaba siendo ridículamente esperanzada. El momento de mayor heroismo de la novela, el enfrentamiento del Thunderchild contra los trípodes, se salda con una clara derrota humana.

La muerte de los visitantes de Marte no se trata, como muchos han querido indicar, de un "absurdo Deus Ex Machina". Es una resolución perfectamente lógica que aparece sugerida varias veces en el libro. Y, lo que es más importante, se complementa con esa ironía burlona que impregna todo el texto, convirtiendo a los soldados en víctimas y a sus generales en criaturas tan inútiles como invisibles.

Podemos leer claramente "las criaturas más pequeñas que Dios, en su sabiduría, ha puesto sobre la Tierra". Pero esto no es más que una típica figura literaria decimonónica. ¿No veis la desgracia? ¡Los yanquis han convertido una figura literaria en el meollo del asunto!


La cosa no acaba ahí. Hay otra cosa MUY importante que me gustaría remarcar.

La forma que tienen de "desembarcar" los marcianos, su desprecio hacia los nativos, sus tácticas de combate, su método de construcción de campamentos, su rápida asimilación del terreno conquistado... son detalles basados en el modo de operar de los ejércitos de la reina.

Como debería resultar obvio para cualquier lector con dos dedos de frente, la amenaza alienígena es un reflejo de las acciones emprendidas por la europa colonial a lo largo del siglo XIX. No, no son comunistas soviéticos. Ni terroristas islámicos. SON INGLESES. Es decir: nosotros, los lectores. No existe honor en la guerra y en ella sólo pueden disfrutar los monstruos genocidas. Hay que conocer pero, sobre todo, comprender, para que no se repitan los horrores del pasado.

Los espantosos trípodes de metal plateado deberían hacernos reflexionar sobre nuestros cañones. El terrible rayo abrasador debería hacernos odiar nuestros fusiles. El hecho es que los marcianos no son sino una aberrante caricatura de aquello en lo que puede llegar a convertirse el ser humano. No feos monstruos del espacio puestos ahí para que aplaudamos con su repentina muerte. ¿¿Tan difícil es esto de entender??

Y, antes de marcharme, quiero recordar una cita de este buen hombre con bigotón:

"Toda religión es un insulto a la dignidad".

EL GHOUL - de Clark Ashton Smith

DURANTE el reinado del Califa Vathek, un joven de buena familia y reputación, llamado Noureddin Hassan, fue conducido ante el Cadi Alimed ben Becar de Bassorah. Pero Noureddin era un joven atractivo, de mente abierta y aspecto gentil; y grande fue el asombro del Cadi y de los demás presentes cuando escucharon los cargos que se habían elevado contra él. Estaba acusado de haber asesinado a siete personas, una a una, en siete noches sucesivas, y de haber abandonado los cadáveres en un cementerio próximo a Bassorah, donde fueron encontrados tendidos, con sus miembros devorados de un modo espantoso, como por chacales. En cuanto a la gente que se suponía que había matado, tres eran mujeres, dos mercaderes errantes, uno un mendigo, y otro un sepulturero.

Abmed ben Becar estaba henchido por los conocimientos y la sabiduría de honorables años, y poseía además una gran perspicacia. Pero estaba profundamente perplejo por la extrañeza y atrocidad de aquellos crímenes y por el apacible comportamiento y aparente buena casta de Noureddin Hassan, que no casaban en modo alguno con los crímenes. Escuchó en silencio el testimonio de los testigos que habían visto, en la víspera, a Noureddin transportar sobre sus hombros el cuerpo de una mujer hacia el cementerio; y otros que, en similares ocasiones, le habían observado rondar por el vecindario a horas indecorosas a las que sólo los ladrones y asesinos merodean. Entonces, habiendo considerado todo aquello, interrogó al joven con amabilidad.

"Noureddin Hassan," le dijo, "Habéis sido acusado de unos crímenes que exceden lo obsceno, y que contradicen vuestro porte y linaje. ¿Existe una explicación a estos sucedidos con la cual deseéis exculparos, o en alguna medida mitigar estos hechos, en caso de que seáis culpable? Os conmino a contarme la verdad en este asunto."

Ahora, Noureddin Hassan se alzó ante el Cadi; y el peso de su vergüenza y pesar eran visibles en su semblante.

"Ay de mí, Oh Cadi," contestó, "pues los cargos que han sido presentados contra mí son, en verdad, ciertos. Fui yo, y ningún otro, quien mató a aquella gente; y no puedo ofrecer atenuante alguno a mis actos."

El Cadi quedó aturdido y entristecido al escuchar esta respuesta.

"Debo, por fuerza, creeros," dijo severamente. "Pero habéis confesado una cosa que hará de vuestro nombre, de ahora en adelante, una abominación ante los oídos y las bocas de los hombres. Os ordeno que me digáis por qué fueron cometidos esos crímenes, y qué ofensas os habían infringido esas personas, o qué daño os habían hecho; o si quizás les matásteis por dinero, como un ratero común."

"Ni ofensa ni daño alguno me causaron," replicó Noureddin. "Y no les maté por dinero, posesiones o apariencia, pues no tengo necesidad de tales cosas, y, aparte de eso, siempre he sido un hombre honesto."

"Entonces," gritó Ahmed ben Becar, altamente intrigado, "¿Cual fue la razón, si no fue ninguna de esas?"

Ahora, el rostro de Noureddin Hassan acusó un mayor pesar; e inclinó la cabeza de una manera avergonzada que revelaba su profundo remordimiento. Y permaneciendo así ante el Cadi, narró su historia:

"Los reversos de la fortuna, Oh Cadi, son rápidos y penosos, y van más allá de las posibles advertencias del hombre. ¡Ay! Hará menos de quince días era yo el más feliz y el menos culpable de los mortales, sin pensamiento alguno de hacer daño a nadie. Estaba casado con Amina, la hija del mercader de joyas Aboul Cogia; y la amaba tan profundamente como ella, a su vez me amaba a mi; y además preparábamos, por aquel tiempo, el nacimiento e nuestro primer hijo. Yo había heredado de mi padre una rica hacienda y muchos esclavos; los pesares de la vida eran mera luz sobre mis hombros; y tenía, a todas luces, todas las razones para contarme a mi mismo entre aquellos que Alá ha bendecido, con un anticipo del paraiso en la tierra.

Juzga, entonces, la excesiva naturaleza de mi desgracia cuando Amina murió en el momento de dar a luz. Desde ese momento, en el terrible extremo de mi lamento, fui como alguien privado de luz y conocimiento; fui sordo a todos aquellos que desearon consolarme, y ciego a sus amistosos servicios.

Tras enterrar a Amina mi pesar se tornó verdadera locura, y vagué de noche, hacia su tumba del cementerio cercano a Bassorah y me arrojé al suelo, postrándome ante la lápida recién escrita, sobre la tierra que había sido removida ese mismo día. Mis sentidos me abandonaron, y no supe cuánto tiempo había estado sobre el húmedo barro bajo los cipreses, mientras el haz de una luna decreciente se alzaba en el cielo.

Entonces, en mi estupor y abandono, escuché una terrible voz que me impelió a levantarme del suelo en el que me hallaba tendido. Y elevando un poco mi cabeza, vi un espantoso demonio de gigantesca frame y estatura, con ojos de fuego escarlata bajo una frente tosca como una raiz embrollada, y colmillos que sobresalían de una cavernosa boca, y dientes negros, como la tierra, más largos y afilados que los de la hiena. Y el demonio me dijo:

"Soy un ghoul, y es mi oficio devorar los cuerpos de los muertos. He venido ahora a reclamar el cadáver que ha sido enterrado hoy bajo el suelo sobre el que yaces de ese modo tan grosero. Vete, pues no he llantado desde ayer por la noche, y estoy muy hambriento."

Fue entonces, a la vista de este demonio, ante el sonido de su terrorífica voz, y ante el aún más terrorífico significado de sus palabras, que estuve a punto de desmayarme de terror sobre el frío barro. Pero me recuperé de algún modo, y encarándome a él, le dije:

"Olvidad esta tumba, os lo imploro; pues la que yace enterrada en su interior, es más querida para mi que cualquier otro mortal viviente; y no desearía que su hermoso cuerpo fuera el sustento de un sucio demonio como vos."

En este punto el ghoul se enfadó, y pensé que podría hacerme algún daño físico. Pero de nuevo me encaré a él, invocando a Alá y Mahoma con muchos solemnes juramentos de que le garantizaría algo comestible y le haría cualquier favor que estuviera en manos de un hombre realizar, si dejaba intacta la recién cavada tumba de Amina. Y el ghoul se apaciguó de alguna manera, y dijo:

"Si deseáis, de hecho, hacerme un cierto servicio, haré lo que habéis pedido." Y yo contesté:

"No hay servicio, sea cual sea su naturaleza, que no hiciera yo por vos, por esta causa; y os ruego que me digáis vuestros deseos."

Dijo entonces el ghoul: "Esto es: que me traigáis cada noche, durante ocho noches sucesivas, el cuerpo de alguien a quien halláis matado por vuestra propia mano. Haced esto, y ni devoraré ni desenterraré el cuerpo que yace enterrado allí abajo."

Fui embargado entonces por el más absoluto horror y desesperación, pues me había comprometido por mi honor a garantizar al ghoul su espantosa petición. Y le supliqué que cambiase los términos de nuestro pacto, diciendole:

"¿Os es necesario, oh comedor de cadáveres, que los cuerpos sean los de gente a quién yo mismo haya matado?"

Y el ghoul dijo: "Si, pues los demás serían como mi comida habitual, o la de cualquiera de mi clase. Os conmino por la promesa que me habéis dado, a que vengáis aquí mañana por la noche, cuando la oscuridad ha caído por completo, o poco despues, según podáis, trayéndome el primero de los ocho cuerpos."

Diciendo esto, se alejó entre los cipreses, y comenzó a cavar en otra tumba reciente a poca distancia de la de Amina.

Abandoné el cementerio en un estado de mayor angustia que cuando entré, pensando en lo que tendría que hacer para cumplir mi maldita promesa, para preservar el cuerpo de Amina, de ese demonio. No sé cómo sobreviví al día siguiente, abrumado como estaba entre el pesar por la muerte y mi horror por la noche venidera, con su repugnante tarea.

Cuando la oscuridad hubo descendido, salí a acechar en una solitaria carretera cercana al cementerio; y esperando allí, entre las largas ramas de los árboles, asesiné al primer caminante con una espada y transporté su cuerpo al punto acordado con el ghoul. Y cada noche siguiente, durante seis noches más, regresé al mismo lugar y repetí este hecho, matando siempre al primero que venía, ya fuera hombre o mujer, o mercader o mendigo o enterrador. Y el ghoul me esperaba en cada ocasión, y comenzaba a devorar a su provender en mi presencia, con un breve agradecimiento y escasa ceremonia. Siete personas maté en total, hasta que sólo una faltaba para completar el número acoradado; y la persona que maté anoche fue una mujer, tal como el testigo ha narrado. Todo esto lo hice con la mayor repugnancia y rechazo, y sostenido únicamenente por el recuerdo de mi palabra dada, y por el destino que caería sobre el cuerpo de Amina si yo rompiera el trato.

Esta, Oh Cadi, es toda mi historia. ¡Ay de mi! Pues de estos lamentables crímenes no me he beneficiado, y he fallado por completo en mantener mi acuerdo con el demonio, que sin duda esta noche, consumirá el cuerpo de Amina en lugar del otro cuerpo que aún necesitaba. Me resigno a vuestro juicio, Oh Ahmed ben Becar, y no os imploro más piedad que la muerte, con la que terminaré tanto mi pesar como mi remordimiento."

Cuando Noureddin Hassan hubo terminado su narración, el asombro de todos los que lo habían escuchado fue verdaderamente incrementado, pues nadie recordaba haber escuchado un relato más extraño. Y el Cadi reflexionó un largo rato y entonces adoptó una decisión, diciendo:

"Debo por fuerza maravillarme de vuestro relato, pero los crímenes que habéis cometido no son por ello menos atroces, y el mismo Iblis retrocedería horrorizado ante ellos. Por otra parte, debería tenerse en cuenta el hecho de que le dísteis vuestra palabra al ghoul y los hechos fueron consumados para cumplir su demanda, sin importar lo horrible de su maturaleza. Y tengo además en consideración vuestro pesar de esposo, que os impelió a defender del demonio, el cuerpo de vuestra mujer. Por ello, no puedo juzgaros culpable, aunque sé que el castigo que sería apropiado en un caso tan atroz, no tendría parangón. Por lo tanto, os dejo libre, con esta orden, que expieis vuestros crímenes de la manera que mejor consideréis, y que apliquéis la justicia a vos mismo y a otros, en la medida de lo posible."

"Os agradezco vuestra piedad," replicó Noureddin Hassan; y entonces se partió de la corte ante el gran asombro de todos los presentes. Se produjo un gran debate en cuanto se hubo ido, y muchos estaban prestos a cuestionar la sabiduría de la decisión del Cadi. Había quienes mantenían que Noureddin debería haber sido sentenciado a muerte sin demora por sus abominables actos aunque otros argüían sobre la santidad de su palabra dada al ghoul, que le exculpaba del todo, o en parte. Y se contaron historias y se citaron casos concernientes a los hábitos de los ghules y las extrañas obligaciones de los hombres que habían sorprendido a dichos demonios en sus búsquedas nocturnas. Y de nuevo la discusión retornó a Noureddin, y el veredicto del Cadi fue de nuevo atacado y defendido con distintos argumentos. Pero ante todo aquello, Ahmed ben Becar permaneció en silencio, diciendo unicamente:

"Esperad, pues este hombre rendirá justicia ante sí mismo y ante los demás implicados, tan pronto como le sea posible."

Y, de hecho, así ocurrió, pues a la mañana del siguiente día, otro cuerpo fue encontrado en el cementerio cerca de Bassorah, yaciendo medio devorado sobre la tumba de la mujer de Noureddin Hassan, Amina. Y el cuerpo era el de Noureddin, que se acuchilló a sí mismo, para, no sólo cumplir de este modo la orden del Cadi sino para, también, mantener su promesa con el ghoul proveyéndole del numero acordado de cadáveres.

La biblia friki versión youtube

Al parecer, una pandilla de insensatos se han puesto manos a la obra con un fan-film basado en anda menos que el SILMARILLION de J.R.R. Tolkien. Aquí debajo tenéis el trailer que han publicado recientemente:



Madre mía, lo que puede salir de ahí...

¡¡Mucha suerte a los valientes!!

Novedades murcielaguiles

¡Atención, atención! ¡¡Tenemos un nuevo poster oficial de BATMAN!!



Debo admitir que no soy muy fan de esta imagen. Es decir, está bien, es evocadora y elegante... pero le falta algo de chispa e ingenio. Me gustan más los "fan art" que he visto por ahí. Mirad esto, por ejemplo:


Si es que le veo muchísima más energía, hombre. Aunque tampoco es cuestión de quejarse tan pronto. Ya veremos que tal los posters finales.

Por cierto, se ha revelado que "The dark knight rises" tendrá la friolera de 50 minutos rodados en formato específico IMAX. Asi que se recomienda encarecidamente ver la peli en tamaño hiper-mega-gigante.

También ha aparecido en diversos lugares de internet una descripción de los primeros 6 minutos de la peli. Aquí tenéis una versión traducida (evidentemente, contiene SPOILERS):

La película comienza con el final de "Dark knight". Vemos a Gordon en el funeral de Harvey Dent, diciendo unas palabras en honor del héroe caido. Nos recuerda lo importante que ha sido para Gotham. Tras esto, la acción se translada muy lejos, al interior de un avión militar.
Estamos envueltos en una operación de la CIA, en la cual cambian prisioneros por dinero. Al parecer, buscan información sobre el mercenario conocido como Bane. Las cosas no pintan nada bien para los agentes del servicio secreto cuando estos descubren que uno de los prisioneros que les han entregado... es el propio Bane.
Tiene lugar un emocionante combate entre los agentes de la CIA y Bane que demuestra una fuerza y rapidez sobrehumanas.
"¿Cual es tu plan ahora?" pregunta, confiado, el líder del equipo. "Estrellar este avión" responde el terrorista. Tras esto, Bane salta al vacío, pues le estaba esperando otro vehículo en el exterior. Los malos ganan y los buenos pierden. Fin.

Ahora a esperar al trailer. Al parecer, saldrá a finales de mes, probablemente junto a la película "Sherlock Holmes: game of shadows". Hasta entonces, cantad conmigo...



There was a man from Gotham,
In the batmobile he rode
Defending the defenseless,
It's to him i sing this ode
With his hammers of justice,
He struck down every foe
Safety for our families,
It's this to him we owe

Gray and blue, gray and blue
The man from Gotham
Wore the gray and blue

He fought the vilest villains,
Too numerous to list
Rendering his verdict,
With bat wing covered fists
Descending from the night sky,
His scalloped cape would flow
Those who broke the law deserve,
The punches he would throw

Gray and blue, gray and blue
The man from Gotham
Wore the gray and blue

But beneath the mask,
Whose just a man
Same as you and me
His true face he could never share,
A secret identity
But why endure this lone crusade,
Fight a fight you just can't win?
If asked, the bat would tell you,
"Someone's gotta stand up to all this sin"

Gray and blue, gray and blue
The man from Gotham
Wore the gray and blue

Gray and blue, gray and blue
The man from Gotham
Wore the gray and blue

Los eróticos peligros Gwendoline

Una cosa rara entre el porno bondage, el peplum más delirante y una aventura de Dungeons & Dragons. Imprescindible.



Sadomasoquismo salvaje y aventuras cutres de estilo pulp. ¿Que más se puede pedir? Al parecer es la adaptación de un comic pero vamos, el disparate se disfruta sin conocimiento previo del original.

Geoffrey Rush vs Ian McShane

"Piratas del caribe: en el fin del mundo" es una de las PEORES películas que he tenido al desgracia de tragarme en mi puta vida. Cuando salí, destrozado, de aquella infame proyección, tome una decisión firme: ni loco pagaba yo por ver la cuarta parte.

Hete aquí que la cuarta parte ya se ha estrenado en cine y video. Y yo, como un machote, no he llegado a pagar por verla. ¡Que gran triunfo del espíritu humano! Ayer, repentinamente, se me presentó la oportunidad de visionar el peliculoide por la cara, en casa de otro ser humano. ¿Que hacer en tal situación?

Pues, obviamente, poner la peli a ver que tal. Después de todo, salen espadas, marineros zombies y sirenas devoradoras de hombres. Cosas que uno apreciaría en "Melancolía". Ya ha pasado suficiente tiempo como para olvidar los horrores dela repugnante tercera parte. Pensé que podía disfrutar esta aventura con la mente abierta, sin prejuicios de ningún tipo. Tratarla como si fuera el inicio de una saga completamente nueva, una adaptación de una novelita de 1987.

Así ha sido, curiosamente.

Oseasé: me ha gustado. No me ha encantado, no lo he gozado cosa bárbara... pero me ha gustado, sí.

Primeramente, por que la trama tiene mucho más sentido que en los filmes previos, y está más centrada en un único objetivo, un único premio, una única búsqueda. Esperaba encontrarme con complicadas traiciones, personajes que cambian de bando cada cinco minutos, rituales mágicos ininteligibles, escenas de acción ridículamente complejas y otros galimatías que emponzoñasen el argumento. No me equivocaba del todo pero, afortunadamente, estas cosas están llevadas con mucho más estilo del esperado.

Otra de las razones que me llevaban a creer que odiaría a muerte el puñetero largometraje es la participación de Penélope Cruz. De forma que es un alivio ver que su papel tiene tan poca relevancia. Efectivamente, esta ahí, pero no molesta demasiado.

Lo curioso es que, en esta ocasión, incluso el personaje de Johnny Depp es totalmente prescindible durante la mayor parte del metraje. La película trata, en realidad, del auténtico DUELO DE TITANES que mantienen Héctor Barbossa y Barbanegra. Dos personajes verdaderamente molones interpretados por auténticos actorazos. Dos planetas chocando entre sí y estallando en mil pedazos para jolgorio de la audiencia. Todo lo que ocurre a su alrededor parece accesorio y carente del menor interés. ¡Esta línea argumental merecería una trilogía entera por sí sola, amigos!

No voy a negar que la peli tiene algunos fallos bastante obvios. La banda sonora, por ejemplo, parece compuesta enteramente por pistas en mp3 de la primera película. Durante la hora central hay un montón de buenas ideas que no llegan nunca a desarrollarse. Y el clímax resulta tremendamente decepcionante (tanto a nivel "personajes" como a nivel "espectáculo"). ¿Que más puedo decir? También salen soldados españoles. Son malvados y ultracatólicos. Eso mola, obviamente.

La costas extrañas ofrecen un viaje entretenido y repleto de alocada fantasía. Tengo que admitir que, si no existieran otras tres películas precedidas por el título "Piratas del caribe", este último experimento me habría encantado. Pero yo no he dicho nada.

Gente con barba y esposas adúlteras

Vamos a hablar de vikingos. Me parece adecuado, ahora que han estrenado la más fidedigna cinta sobre guerreros nórdicos desde el clásico de Kirk Douglas.

Es muy probable que los lectores habituales de este blog ya sepan todo lo que voy a poner aquí. Pero os aseguro que el artículo va a ser conciso y veraz, con lo cual vendrá bien para instruir a futuras generaciones.

El caso es que cuando todo el mundo imagina los cascos vikingos, se imagina una cosa inmensa de metal con cornamenta. Algo tal que así:


Hasta aquí bien. Pero es que eso no es un casco vikingo. Ni de lejos. Concretamente, por que está hecho de plástico. Pero incluso asumiendo que el modelo escogido estuviera fabricado en bronce y acero, seguiríamos teniendo un problema. Y es que por Jörmungandr os prometo que existe mucha gente ignorante en este asunto. El hecho es que un auténtico hombre del norte llevaría a la batalla un yelmo como el de esta otra fotografía:


Funcional a la par que elegante.

Aquí suele surgir la pregunta... ¿entonces de donde coño salen los cascos con cuernos?

Una cuestión muy razonable. Para eso también tengo la respuesta.

Los cascos con cuernos salen de un señor alemán llamado Ricardo. Este señor, concretamente:

El célebre ciclo de óperas "El anillo de los nibelungos" se estrenó el 13 de Agosto de 1876. Bajo la financiación de nada menos que el rey Luis II de Baviera, que era un friki de mucho cuidado. Pronto surgió un problemilla: nadie tenía ni puñetera idea de como vestir a aquellos personajes tan raros provenientes de un pasado remoto. Llamaron al propio Wagner. Que dijo que todos debían llevar armaduras plateadas y cascos con cuernos.

¡Así nacen las leyendas!

Para completar la información, aquí tenéis una foto viejuna. Concretamente, una de las poderosas valkirias de aquella legendaria primera representación:


En esta foto concreta, no vemos los famosos cascos con cuernos. Pero he tenido que ponerla por que las hijas de Odín están fabulosas. Además, pueden verse unos cuantos yelmos alados que también son la mar de curiosos. Esto sí que mola y no la mierda de James Cameron.

A todo esto sería conveniente aclarar que sí existieron guerreros portando cascos con cuernos en la antigüedad. Pero no en el lejano norte. Esa era mala costumbre de ciertos líderes celtas. Sí, celtas, esa ígnota cultura cuyo más célebre embajador es, sin duda, Asterix el galo.

Se han encontrado numerosas reliquias arqueológicas que confirma los extraños gustos de nuestros antepasados europeos a la hora de vestir. Atención a la siguiente imagen por que puede dañar la sensibilidad de más de uno:


Madre del amor hermoso... ¿en que estaría pensado esta gente? Vale que luchar contra los romanos no es fácil pero, leches, que cuesta reservar cinco minutos al día para el diseño de armas y armaduras.

Resumiendo, que se nos hace tarde. La mayor parte de la gente cuando oye la palabra "vikingo" piensa en algo así:


Cuando, en realidad, debería pensar en algo así:

Que ya sé que no es lo mismo, pero también tiene su puntito, ¿no?

BONUS TRACK:

El poder del metal esté con todos vosotros, hermanos.



Here to the blaze
I wander
Through this black night
I ponder
The edge of our mighty swords
Did clash
Fallen by our axes
Helmets smashed

Glory and fame
Blood is our name
Souls full of thunder
Hearts of steel
Killers of men
Of warriors friend
Sworn to avenge our fallen brothers
To the end...

One day too
I may fall
I will enter Odin's Hall
I will die sword in hand
My name and my deeds will
Scorch the land

Glory and fame!
Blood is our name..
Soul full of thunder!!
Hearts of steel
Killers of men!
Of warriors friend
Sworn to avenge our fallen brothers

Sons of the gods
today we shall die
Open Valhalla's door
Let the battle begin
with swords in the wind
Hail Gods of War

Sons of Odin we four..!!
By the hammer of Thor!
Ride down from the sky....
Another is born
Another shall fall
This day men will die!!!!

Glory and fame
Blood is our name
Souls full of thunder
Hearts of steel
Killers of men
Of warriors friend
Sworn to avenge our fallen brothers
Sons of the gods today we shall die
Open Valhalla's door
Let the battle begin with swords in the wind
Hail Gods of War

Sons of the gods today we shall die
Open Valhalla's door
Let the battle begin with swords in the wind
Hail Gods of War

Let the battle begin with swords in the wind
Hail Gods of War!!!

...Onward into the heart of battle
Fought the sons of Odin
Outnumbered many times
Still, they fought on
Blood poured fourth from their wounds
Deep into the earth
Vultures waited for the broken shells
That once were bodies
But Odin alone would choose the day
They would enter Valhalla
And in their hour of need
He sent forth unto them The Berserker Rage
Now gods and men
They rose up from the ground
Screaming like wild animals
Such is the gift of absolute power
No blade or weapon would harm them
They killed them and horses alike
And all who stood before them died that day

Hail Gods Of War!!!!!

Jack Palance: más viril que Hércules

Muchos años de que Jack Palance interpretara al malvado Voltan en Hawk the slayer, al poderoso Xenos en Gor y su secuela Gor II, a un robot asesino en Cyborg II o que llevase una capa ridícula en Ths shape of things to come... fué un héroe. Pero no cualquier héroe. Su nombre resonaba por lo largo y ancho del mediterráneo. Pues él era:

¡¡RRRRREVAK EL RRRRREBELDE!!

Gloriosa producción PEPLUM de 1960 dirigida por nada menos que Rudolph Maté. En esta historia de amor, guerra y traición, se narra el sufrimiento de los pueblos bárbaros en los primeros años de la guerra entre cartagineses y romanos. Gentes buenas y trabajadoras que se vieron atrapadas en un conflicto que no les correspondía.

El pérfido comandante de la tropa de Cartago, Kainus, decide atacar un pueblo celta en las costas de Iberia para mantener un puesto fronterizo en la zona. La batalla durará muy poco. Para asegurarse la lealtad del rey bárbaro, Kainus le exige como rehenes a sus dos hijos, la hermosa Creoda y el fuerte Revak.

Desgraciadamente, la lujuria se acabará imponiendo sobre la ley. Y es que Kainus, obsesionado con Creoda, manda que la manden a sus aposentos para hacerle la caidita de Roma. La muchacha, que para algo es princesa celta, se suicida antes de que esto ocurra. Revak se pone agresivo y, como represalia, acaba convertido en esclavo.

Pero tras los muros de Cartago se fragua una rebelión... en la que, muy pronto, los desposeidos romperán sus cadenas. Y, como no podía ser de otra forma, Revak será el elegido para hacerla triunfar. ¡¡Por libertad y venganza!!

Una historia muy propia de Robert E. Howard, sin duda.

Primero, vamos con lo ridículo. Esta película ha ganado el premio internacional a FALDA MASCULINA MÁS CORTA EVER. Lo cual, evidentemente, no es bueno. Además, está muy mal editada. Da la sensación constante de que faltan planos y escenas. Incluso la música se corta de vez en cuando, como en una producción de 1º de Comunicación Audiovisual. Ahora que ya he soltado la mierda, vamos con las cosas que molan, que para eso molan y mucho.



Este es un grandísimo PEPLUM por que rompe todas las convenciones del género. Para empezar, el héroe no es forzudo. Es Jack Palance. Para seguir, los malos NO son los romanos. De hecho, se les menciona como un pueblo admirable y refinado que merece triunfar en la guerra. Pero, sobre todo, por que nuestro admirable protagonista, por vez primera, se CUBRE a la chica mala. Y no una, sino VARIAS veces. ¡Albricias!

Como era de esperar en este tipo de relato, la princesita del lugar, Cherata, (que es ladina pero atractiva) se enamora del insolente bárbaro. Y pide que lo manden a sus aposentos. Y a Revak que tonto del todo no es, esto le parece muy bien.

Esto puede parecer asunto baladí. Nada más lejos de la realidad. Lo cierto es que en la inmensa mayoría de la "pelis de togas" el justiciero se las da de viril pero luego es un poco impotente. O un poco homosexual, según como se mire. El caso es que los supermusculosos guerreros no tienen ningún problema para resistirse a las viles insinuaciones de las reinas malvadas o las hechiceras misteriosas... que, por otra parte, suelen estar MUCHO más buenas que la "chica oficial" de la peli. Las cuales, además, suelen ser tan honestas, dignas e inocentes que acaban dando un poco de repeluzno.

Pero es que Revak es español. Y, claro, tiene otras prioridades.

En cuanto la peliroja cartaginesa le ofrece tema, él acepta. Insiste en que es príncipe y no esclavo y que los bárbaros no se doblegan... ya sabéis, todo ese rollo. Pero lo importante es que hay un beso y un fundido a negro. Y todo el mundo sabe que, en el cine antiguo, eso equivale a FOLLAR. Luego el tipo se reune con sus colegas. Y estos, estupefactos, le dicen que están viviendo es una película de romanos de los años 60 y que esas cosas no pueden hacerse. Él responde, con sus santos cojones: "¿Acaso tengo agua en las venas? ¡Pues claro que lo he hecho! ¡Lo he hecho y lo volvería hacer!"

Bien dicho Revak. Bien dicho.

También hay que aclarar que el tipo es consecuente con sus ideas. Por que, de hecho, vuelve a montárselo con la dama. Que, esto es lo mejor, resulta ser HERMANA del malo maloso. ¡Eso sí que es un triunfo por partida doble, amiguitos!

Luego hay una chica buenina, como tiene que ser. Se llama Valeria, como la de Conan. Y se pasa toda la película persiguiendo al héroe arriba y abajo. Pero este no la hace ni puñetero caso. Hasta que llegamos a la última escena. Cuando la justicia, al fin, ha triunfado sobre la tiranía. Cuando el infame Kanius ha sido humillado y asesinado. Cuando el rostro de Cherata, cubierto de lágrimas, observa desde la más alta torre como los hombres de Cartago yacen derrotados... y como parte hacia el horizonte el navío con su amado. El poderoso celta que jamás regresará.

Es entonces cuando Revak mira la cubierta del barco. Y se da cuenta de que sólo hay una hembra humana. No hay tiempo que perder. Debe demostrar, una vez más, quien es aquí el macho alfa. El bárbaro, con decisión, abraza a la muchacha. La besa apasionadamente. Valeria se derrite como mantequilla. Nuestro héroe ni siquiera se acuerda del nombre de la chica: pero ahora es suya.

Esto, queridos lectores, es un HOMBRE.

¡Acero!

¡Richard Matheson! ¡Genio literario donde los haya! ¡Uno de los padres de la ciencia ficción moderna!

Guionista de la magnífica saga de Edgar Allan Poe del célebre Roger Corman. Uno de los autores americanos más adaptados al cine. En ocasiones, con resultados artísticos verdaderamente admirables. Hablo, evidentemente, de "El demonio sobre ruedas" y "El increíble menguante". En otras ocasiones, con resultados muy lejanos tanto literal como cualitativamente de los originales. Hablo, evidentemente, de "Soy leyenda".

Esta semana han estrenado una peliculilla protagonizada por Hugh Jackman que, supuestamente, adapta su relato "Steel". Aunque, siendo francos, parece más una adaptación tanto en tono como estéticamente de esto otro. El típico entretenimiento familiar de estas fechas. Pues bien, pues vale. No me emociona especialmente el proyecto. Pero quiero aprovechar la ocasión para recomendar este poco conocido relato de este siempre atractivo escritor. Y es que, si uno lee entre líneas, esta cosa trata de mucho más que de robots boxeadores, amigos.

Os lo dejo aquí. Además, es muy cortito. De forma que no tenéis excusa para perdéroslo.

Richard Matheson - Acero

Si no queréis leer (u os habéis quedado con ganas de más), podéis ver también la fiel adaptación que se hizo para "Twilight zone".

Otro episodio mítico de una serie mítica. ¡Y protagonizado por nada menos que el grandísimo Lee Marvin! Obligatorio, vamos.

Disfrutad del video completo (de 25 minutejos de duración) AQUÍ.

Trailer de John Carter de Marte

Nuevo avance de dos minutejos de la esperada epopeya de Disney/Pixar. Combates con espadas, rayos láser, princesas en apuros y ejércitos en conflicto. Estreno en marzo de 2012:

More John Carter Videos

O si lo preferís, también hay una versión en la lengua de Cervantes:



Considero que Andrew Stanton es uno de los mejores directores de su generación. Adoro el universo de Barsoom creado por Edgar Rice Burroughs. Disfruto como nadie con las aventuras de fantaciencia.

Pero, leches. Llevamos ya dos trailers. Y me parecen los dos... un churro. Este Marte es feísimo, Carter no parece un oficial confederado, Dejah toris no es lo bastante atractiva (ni lo bastante roja), apenas hay momentos que recuerden a pasajes de la novela, los marcianos verdes son delgaduchos, la banda sonora macarra le sienta como un tiro, no se dibuja ningún drama ni sentido del humor detrás de tanta escenita de acción genérica y ni siquiera los efectos especiales son esa cosa revolucionaria que nos prometían. Es que no me gusta prácticamente NADA de lo que veo.

En fin, no quiero ser negativo. Seguro que luego me siento ante el producto final y lo disfruto como el que más. Pero, ahora mismo, estoy un poco decepcionado con el material promocional. Luego te meten un poster como este y claro, se te cae el alma a los pies:



No sé quien pollas hace los carteles en Disney. Pero, por favor que alguien le DESPIDA.

Otro juego de mesa: ¡¡Reinos de taifas!!

REINOS DE TAIFAS es un juego de estrategia con cartas de 2 a 7 jugadores y con una duración media de 45 minutos. ¡Engaña a tus compañeros y hazte con el control de la península en esta caótica batalla de mentes!

Para jugar sólo necesitas una baraja de cartas españolas y dos dados normales de 6 caras. Además las reglas son muy, muy sencillitas.

Cada jugador deberá tirar ambos dados. El que obtenga mejor resultado, será el primer jugador. A partir de ahí, el juego funciona por turnos en orden de las agujas del reloj. Nada más empezar la partida, cada jugador obtiene 3 cartas de la baraja principal. ¡Ahora puede comenzar el enfrentamiento!

Importante: cada vez que consigas un as, debes colocarlo frente a tí inmediatamente. No hay diferencias entre los cuatro ases, pues son todos igual de importantes.


Cada jugador podrá realizar una única acción en su turno. Los efectos de dicha acción se basan en el palo que decida utilizar.

COPAS = intriga. Gastando cartas (una o más) de "copas" puedes robar un as que se halle frente a otro jugador.

BASTOS = bandidos. Gastando cartas (una o más) de "bastos" puedes mirar la mano a otro jugador y coger 2 cartas cualesquiera.

ESPADAS = soldados. Gastando cartas (una o más) de "espadas" puedes hacer que otro jugador se descarte de 4 cartas inmeditamente.

OROS = tesoro. Gastando cartas (una o más) de "oros" puedes robar 4 cartas de la baraja principal.


Cuantas más cartas gastes en una misma acción, más posibilidades tienes de que esta no sea anulada por las defensas de los rivales.

También puedes, si lo deseas, no realizar ninguna acción. Esto te permitirá robar, inmediatamente, 2 cartas de la baraja principal.

Si un jugador empieza su turno sin ninguna carta (cosa bastante frecuente), debe coger inmeditamente una única carta de la baraja principal y pasar el turno.

Cualquier acción de las anteriormente mencionadas podría ser anulada si otro jugador decidiera gastar una figura del palo relacionado. Esto es, una figura de oros sirve para anular acciones de oros, una figura de espadas sirve para anular acciones de espadas, etc. No hay diferencia entre sotas, caballos o reyes.

El uso de figuras nunca cuenta como acción, pero tampoco es infalible.


Si gastas una figura, tira dos dados. Para impedir la acción enemiga, deberás igualar o superar el valor de las cartas usadas por el rival. Si no tienes éxito, tú u otro jugador podrá gastar otra figura. En caso de que nadie gastes más figuras, es el jugador cuyo turno está en juego en el que realiza su acción.

Si un jugador tiene 3 ases frente a él, tendrá una pequeña ventaja al usar figuras... puede repetir la tirada en caso de haber fallado. Si falla también la segunda tirada, debe, obligatoriamente, quedarse con ese resultado.

Si las cartas de la baraja se acaban (lo cual ocurrirá bastante pronto), sencillamente debes mezclar de nuevo las cartas de la pila de descartes y darlas la vuelta.

Ganará la partida el primer jugador que tenga frente a él los cuatro ases de la baraja.

Ya está. Eso es todo. Ya sabéis lo que toca ahora... ¡¡Decidir quien es digno de dominar la península!!