El mundo está a salvo (por ahora)

RETO DE MONGOLOIDES: batallitas de papel para gente con mucho tiempo libre

Tras la muerte del mítico Temujin, los clanes tártaros se encuentran divididos una vez más. Tú eres un cruel lider de horda, y esta es la oportunidad que has estado esperando toda la vida. Ha llegado la hora de montar en tu poderosa bestia, alzar la cimitarra... ¡¡y hacerse con el dominio de la estepa!!

-PREPARANDO EL JUEGO-

Pueden jugar de dos a cinco guerreros bárbaros.

Necesitarás TRES barajas de cartas españolas con el mismo reverso. Saca TODAS las figuras de bastos, oros y espadas, pero deja las de copas. Asimismo, saca TODAS las cartas de copas excepto las figuras y los ases. Barajea bien estas cartitas y colócalas en el centro. Este es el mazo principal.

También hacen falta un montón de bonitas fichas de "recurso" que se introducen en un recipiente opaco. Yo recomiendo el uso de papelitos de colores recortados. Eso sí, aunque tengas un millón de pedazos de cartón cortados de forma aleatoria, debes recordar que es FUNDAMENTAL que haya la misma cantidad de cada color en el recipiente, o si no el juego no será equilibrado.

-Territorios
-Acero
-Oro
-Telas
-Madera
-Ganado
-Agua
-Caballos
-Esclavos

Como se puede observar aquí arriba, cada color equivale a un recurso distinto. Evidentemente, estas equivalencias no sirven para NADA en el puñetero juego. Pero así se le añade un poco de trasfondo, que siempre mola.

Ahora coge del recipiente opaco DOS de estos recursos y colócalos junto al mazo principal. Estos recursos son los que se considerarán "escasos" para todos los jugadores a lo largo de la partida.

Cada jugador debe coger una "pantalla" que impida a los demás ver lo que hay detrás. De momento, no habrá absolutamente nada detras de dichas pantallas, pero esto cambiará a lo largo de la partida.

Frente a cada una de las pantallas coloca dos cartas al azar boca arriba.


-TURNOS-

Empieza el jugador con más cara de mongol y se sigue en orden de las agujas del reloj.

En su turno, cada jugador sólo tiene dos alternativas: ATACAR o NO ATACAR.

En caso de "no atacar" el jugador coge un recurso al azar del recipiente opaco y una carta del mazo principal, antes de pasar el turno.

Los recursos deben ponerse siempre frente a la pantalla hasta alcanzar la cantidad cuatro. A partir de ese momento, los recursos deben ponerse tras la pantalla. No hay un límite de recursos que un jugador puede tener tras su pantalla.

Las cartas deben ponerse siempre frente a la pantalla hasta alcanzar la cantidad de dos. A partir de ese momento, las cartas pueden mantenerse ocultas en la mano. Se pueden tener, como máximo, cuatro cartas en la mano.

Si ya se tienen el máximo de cartas permitidas en la mano, se puede seguir cogiendo una adicional tras "no atacar". Sencillamente, ese jugador deberá descartarse de alguna de las que ya posea. Si el jugador decide descartarse de una de sus dos cartas frente a la pantalla, deberá sustituirla por otra de inmediato.

En caso de "atacar" el jugador deberá decidirse por uno de los jugadores rivales (a menos que sea una partida de dos personas, claro). Esto iniciará un combate.

-COMBATE-

En en momento en el cual se declara un combate, cada jugador coge las cartas que mantenía frente a la pantalla y las coloca en su mano, como si hubiesen permanecido en secreto durante toda la partida.

Las cartas de ESPADAS se consideran, a partir de ahora, JINETES.

Las cartas de BASTOS se consideran, a partir de ahora, SAQUEADORES.

Las cartas de OROS se consideran, a partir de ahora, ARQUEROS.

Las cartas de COPAS se consideran, a partir de ahora, LÍDERES.

En el combate, cada jugador intenta vencer a su rival en tres rondas diferentes. Para esto, ha de hacer "escaleras" con sus propias cartas.

Las rondas de combate son las siguientes:

1-Vanguardia / 2- Retaguradia / 3-Líderes

Para formar una "vanguardia", debes tener una escalera numérica de exáctamente TRES cartas del mismo palo. Las cartas con el mismo número no son válidas.

Para formar una "retaguardia", debes tener una escalera de exáctamente DOS cartas del mismo palo. Las cartas con el mismo número no son válidas.

En la tercera ronda se usa una única carta de líder.

Para hacer estas escaleras NO pueden usarse ases, ya que se consideran cartas "especiales" (mira más adelante). La excepción es la carta de "campeón" (mira más adelante) que puede combinarse con cualquier otro palo a modo de comodín.

Para saber cual de los dos jugadores ha vencido cada ronda, se usa la siguiente tabla:

JINETES >>> SAQUEADORES >>> ARQUEROS >>> JINETES

A la hora de combatir, las cartas se mantienen en secreto hasta el último momento. Ronda a ronda, es primero el atacante quien revela sus fuerzas y después el defensor.

Si ambos jugadores revelan una escalera del mismo palo en cualquiera de las rondas, esa ronda la habrá ganado el defensor.

Si en una de las rondas no se tienen las cartas necesarias para formar una escalera, se considerará que ese jugador NO tiene ejército en esa ronda y, por tanto, la habrá perdido. Hay una excepción a esta norma. Si el otro jugador tampoco tiene suficiente cartas, se considerará empate y, por tanto, ganará el defensor.

Si sufres los efectos de una carta de "pólvora" (mira más adelante) tu vanguardia se reducirá a una única carta y, por tanto, se considerará que no tienes vanguardia (pues no puedes formar una escalera).

La tercera ronda se basa, simplemente, en el valor numérico de la figura que decidas mostrar. REY gana a CABALLO que gana a SOTA. Esto significa que las sotas no son especialmente útiles a menos que estés defendiendo o poseas la carta de "veneno" (mira más adelante).

En principio, tener más de un líder en la mano no conlleva ninguna ventaja. Sin embargo, si tu lider actual es víctima de una carta de "veneno" puede ser sustituido inmediatamente por otro lider que hubieras conservados y decidido no usar en el combate.

Puesto que sólo hay tres rondas, debería ser bastante fácil averiguar cual de los dos jugadores ha vencido el combate. Tampoco se plantea la posibilidad de empate.

Si el atacante sale victorioso, coge inmediatamente TODOS los recursos que el jugador rival mantenía frente a su pantalla y los coloca tras su propia pantalla. Si el defensor sale victorioso, no debe entregar nada, pero tampoco gana nada a cambio.

El defensor que haya perdido un combate seguirá conservando todos los recursos que mantuviera TRAS la pantalla. Sin embargo, cuando vuelva a tomar la decisión de "no atacar", el recurso que coja deberá ser colocado frente a la pantalla, como es habitual, hasta alcanzar la cantidad de cuatro.

El jugador que haya perdido el combate, ya sea atacante o defensor, deberá descartarse de TODAS sus cartas. La excepción es la carta especial de "retirada", que te permite conservar tus cartas a pesar de la derrota sufrida.

Se haya ganado o perdido el combate, es fundamental que cada jugador vuelva a colocar todas sus cartas frente a la pantalla hasta alcanzar la cantidad de dos (siempre que esto sea posible).


-CARTAS ESPECIALES-

Los ases te permiten hacer algunas trampas durante los combates. Por supuesto, cualquiera de estas cartas se descarta al final de dicho combate, aunque hayas vencido el mismo. Si tienes más de una carta "especial" deberás escoger los efectos de SÓLO una de ellas.

AS de OROS = ¡PÓLVORA! (Descarta dos cartas de la vanguardia enemiga. Declara el uso de esta carta DESPUÉS de que el rival haya revelado sus fuerzas, en la primera ronda de combate)

AS de COPAS = ¡VENENO! (Descarta al lider enemigo. Declara el uso de esta carta DEPUÉS de que el rival haya revelado sus fuerzas, en la tercera ronda de combate)

AS de BASTOS = ¡CAMPEÓN! (Sirve como comodín entre jinetes, saqueadores o arqueros. Declara el uso de esta carta al revelar tus fuerzas DURANTE una de las rondas de combate)

AS de ESPADAS = ¡RETIRADA! (Si has perdido el combate, puedes conservar todas sus cartas. Declara el uso de esta carta DESPUÉS del combate)

-OBJETIVOS-

El objetivo del juego es conseguir una serie de puntos antes que los otros participantes. La cuenta es muy sencilla.

Cada recurso que poseas vale 1 punto. Los recursos "escasos" valen 2 puntos. En tu cuenta final no puedes tener más de 3 veces el mismo recurso (el cuarto, sencillamente, se ignora).

GANA EL PRIMER JUGADOR EN LLEGAR A 20 PUNTOS.

Cuando uno de los sanguinarios bárbaros llegue a esta cantidad, debe anunciarlo inmediatamente, levantar la pantalla y mostrar sus tesoros a los demás. ¡¡Ahora ÉL es el nuevo KHAN!!

Ahora sal ahí y demuestra que eres el mayor de los mongolos... digo, mongoles.

Unos consejitos del AMO del tetris.

Me veo obligado a afirmar que soy el mejor jugador de TETRIS en todo el universo. Y me enfrentaré en torneo público a cualquiera que ose desafiarme.

Hoy he batido mi propio record en el movil (sí, paso muchas horas en el metro y no, no llevo un libro encima habitualmente). El desafío ha sido espectacular, épico y chiripitiflaútico. Cuando he terminado, me he detenido un momento a ver mis puntuaciones. Y, efectivamente, mi grandeza ha quedado confirmada por un cerebro electrónico.

Por si necesitais datos más concretos para empezar a admirarme, aquí os dejo los triunfos objetivos y comprobados que me ha otorgado la maquinita de marras. Ya veréis, ya.

LEVEL: 39. Treinta y nueve, amiguitos. Vamos, que las fichas al caer cogen una velocidad que supera con mucho la barrera del sonido. Por si no queda claro lo lejano que es este nivel del inicio del juego quiero dejar por escrito que, en las "opciones", el nivel máximo que se puede alcanzar es 15. Y también quiero dejar por escrito que podía haber alcanzado fácilmente el nivel 40... sencillamente, me aburrí de jugar y salí de la partida, ignorante de mi propia hazaña.

EFFICENCY: 163%. Si esto no demuestra mis poderes olímpicos, no sé que más pruebas necesitais. ¿¿Como cojones se puede tener una eficencia SUPERIOR al cien por cien?? Mi teoría es que mi habilidad es tan colosal que he roto todas las estadísitcas que tiene programadas el juego.

LINES: 1592. Ni todos los cartones de bingo de Europa puestos en fila. ¡Ya tengo más líneas de las que muchos actores pronuncian en toda su carrera!

POWER: 438. No sé muy bien que significa esto, pero me gusta como suena. El príncipe Adam no era nadie. ¡¡YO tengo el PODER!! Y no lo tengo una vez. Sino cuatrocientas treinta y ocho veces. Ahí es nada. Me pregunto si estos puntos serán canjeables por un jamón en algún sitio...

No puede ser que posea una habilidad tan asombrosa y no pueda sacarla provecho económico.

1 - No dejes de mover las fichas. Este es, con diferencia, el consejo más importante y por eso lo pongo arriba del todo. Podéis ignorar el resto de ppuntos si queréis pero, por favor, no olvidéis esto o me veré obligado a reirme de vosotros. Lo cierto es que la ficha no se "detiene" hasta que TÚ, como usuario, decides detenerla. Puedes pasar un tiempo prácticamente indefinido dando vueltas a esos condenados bloques mientras analizas la situación y piensas donde vas a colocar el siguiente. Además, si giras muy rápido algunas fichas con formas curiosas puedes conseguir encajarlas en lugares que parecían imposibles. Como dicen los yanquis, "win-win situation".

2- El cubo es tu amigo. Mucha gente no sabe donde colocar esta simpática ficha regordeta y comete el error de considerarla un estorbo. Sin embargo, bien utilizado, es un artefacto tan poderoso como esa barrita energética que todo el mundo adora encajar. Sencillamente, colócalo lo más cercano posible al suelo y a los lados. Quizás tenga pocas posibilidades tácticas pero se trata de una ficha que dificílmente provocará "agujeros" en tu estructura.

3- Cuando se te agarroten los dedos, descansa un poco. Abre y cierra los ojos rápidamente, canta al revés un tema de Camela y haz unos movimientos de breakdance. Esto no sirve para nada pero si alguien te vé, pensará que estás poseido por Lucifer y saldrá corriendo. Lo cual siempre es divertido. Lo que sí conviene hacer cada poco es practicar ridículos ejercicios con tu mano diestra. Abre y cierra el puño varias veces y después agita tu palma como si te acabases de quemar. Esto calmará tus articulaciones... y te permitirá seguir en la lid.

4- Recuerda que SIEMPRE puedes salir victorioso de la situación, por desesperada que esta parezca. Mucha gente se desespera al ver la torre llegando al techo a velocidad vertiginosa. Pero parte de la magia del tetris es, precisamente, que en el 90% de los casos existe la posibilidad de salvar la vida y limpiar la puñetera pantalla. No importa la combinación de fichas que te toque. Asi que manteneos firmes y seguid jugando con ahínco hasta que ponga claramente "Game Over".

5- NUNCA provoques "agujeros", aunque esto signifique hacer más alta la torre. No hay nada más letal en el tetris que hacer líneas arriba sin haber llenado todos los huecos de abajo. Es preferible colocar en alto esa pieza que ahora mismo no te sirve para nada. Puede parecer contraproducente pero, créeme, no lo es en absoluto. Tarde o temprano la estructura entera crecerá y podrás cargarte esa línea limpiamente. Bajo ninguna circunstancia debes permitir que los nervios (o la indecisión) generen una de esas desgradables burbujas. Haz caso a estas palabras o las desdichas digitales caeran sobre tí y toda tu estirpe.

6- ¡¡Atento a la pantalla, hostias!!

Hasta aquí mis consejos. Espero que os sean de utilidad en el futuro. ¡Puede que el destino del mundo occidental dependa de una partida de tetris! Algo así ocurría en "Nunca digas nunca jamás", de forma que no me parece tan descabellado. Y quizás algún día uno de mis alumnos se convierta en maestro. Aunque, francamente, LO DUDO.

Pues eso. Esuchadme que soy un campeón.

Paco y Viru no se cansan de buscar en la basura

Al parecer vuelve el cine basura a Canal+Xtra... ¡Albricias!

De nuevo, Paco Fox, Viruete y una selección de aguerridos invitados serán los responsables de comentar mas joyas del cine cutre el tercer viernes de cada mes (con excepción del primer episodio de la temporada).

• Este mes de septiembre estad preparados. ¡¡El día 30, sesión doble!!

A las 23:00, El Regrero de la Cosa del Pantano. Película de culto dirigida por el mismísimo Wes Craven sobre una cosa de un pantano que lucha contra unas cosas mutadas genéticamente y a la vez se camela a una cosa salida de Melrose Place (Heather Locklear). Inspirada en el tebeo de DC que lanzó la carrera de Alan Moore a principios de los 80. MENUDO COCTEL.

Justo después de este despropósito, un pase especial de Best Worst Movie. Fantástico documental repleto de humor y buenas ideas que versa sobre el pasado, el presente y el futuro de los artistas que participaron en la mitiquísima "Troll 2".

Pero esperad, que todavía hay más...

• Octubre. Duelo del dragón y el tigre, otra peli de kárate española, esta dirigida por Bruce Le (con una sola "e", evidentemente).


• Noviembre. El mundo que viene, invento raruno de ciencia ficcionera de un tal George McCowan (ampliamente conocido por sus familiares cercanos) protagonizado por Jack Palance.
  


• Diciembre. Tunka, el guerrero, el Santo Grial del cine de bárbaros. Producto 100% nacional, rodado con cuatro perras en tierras cántabras.

Acojonante programación, amiguetes.

No podemos faltar a la cita. Como siempre, película en el audio 1, comentarios jocosos en el audio 2, en streaming en directo y con un fantabuloso chat en www.canalplus.es/Cine-Basura.

Recrodad que HOY mismo hay manifestación en Madrid contra la absurda reforma constitucional que nos vende al poder de los mercados. A las 18:00 en Atocha. DIFUNDIDLO. Amigos, compañeros de clase, de trabajo, familiares... es necesario que todos acudamos y mostremos nuestro rechazo a una medida infame que tendrá como consecuencia el desmantelamiento de las garantías sociales.

Convocatorias en el resto de ciudades españolas: http://tinyurl.com/3crve39

Los orcos de Mordor

¡¡Yo soy LA GUERRA!!

Recientemente, me he bajado la demo del último videojuego de guorjamer muchomil. Se llama MARINE ESPACIAL. Trata de que eres un MARINE ESPACIAL. Y matas. Matas mucho.

El juego, como se podía apreciar ya desde los primeros trailers, es una aventura de acción trepidante con graficazos de la hostia. Tu héroe solitario debe hacer frente a ejércitos enteros haciendo uso de diversas armas de fuego y habilidades de combate cuerpo a cuerpo.

Uno recuerda aquel espantoso "Fire warrior" del año 2003 y se da cuenta de lo mucho que ha hecho Relic por la gentuza de Games Workshop. Gracias a estos videojuegos, al fin el universo "warhammer" es una marca de fantasía de reconocimiento internacional.


Os comentaré mis primeras impresiones de este nuevo producto, basándome en lo que he visto en la dichosa demo:

Al principio los controles no se me hacían demasiado intuitivos. La cámara es un poco confusa y hay demasiados combos, movimientos especiales y chorradas de esas. Pero en cuanto he aprendido a manejar a mi valeroso soldado, la cosa ha cambiado totalmente. No creo que pueda explicar con palabras lo que he sentido al lanzarme sobre una marea de enemigos y empezar a repartir mamporros. La ultraviolencia más extrema me ha invadido hasta convertirse en una parte integral de mi propio ser.

Olvidaos de mierdas como "Devil may cry", "Dinasty warriors", el "God of war" ese o el próximo "Diablo 3" de Blizzard. ESTE sí que es un juego de acción inmersivo.


No importaba cuantos soldados me hubiesen rodeado, yo debía aniquilarlos a todos. Sin temor, sin piedad, sin remordimientos, sin misericordia, sin respeto. Apenas un minuto había pasado desde que se iniciara el combate pero era como si no hubiera tenido vida alguna antes de aquello. La furia había tomado el control de mi cuerpo. Ignoraba las heridas más profundas mientras hundía a mis rivales en verdaderos océanos de sangre. El angel exterminador estaba a mi derecha, sonriendo. Con cada nueva ejecución, arrojaba un grito a los cielos. Con la mano derecha abría en canal a un desgraciado mientras con la izquierda volaba las cabezas de todo aquel que osara desafiarme. Tenía que seguir matando, por la gloria del emperador.

Efectivamente, me he visto obligado a apagar el ordenador y relajarme un poco. Por que me estaba convirtiendo en un psicópata. Lo cierto es que los marines espaciales de THQ son un arma de alienación peligrosísima. Y eso es bueno, obviamente.

Trailers vintage con tino y buen gusto

Si hubiese nacido treinta años antes, sé perfectamente que películas habría disfrutado en el cine. Aquí os dejo una selecta muestra de mis aventuras fílmicas favoritas de 1964 a 1966...























¿Y vosotros? ¿Las habéis visto todas? ¿Cual es vuestra favorita?

Crom se rie de los que fracasan en taquilla

Me levanto por la mañana y leo, con horror, que el PPSOE ha pactado nada menos que una reforma de la, hasta ahora, intocable constitución. Una reforma obligada por los mal llamados "mercados" y consistente en limitar el gasto público. Lo cierto es que todos sabemos que a lo largo de la historia sólo se ha salido de las crisis de una manera... mediante gasto público. ESTE terrorífico golpe de estado viene a demostrar, una vez más, que no vivimos en una democracia y que la mayor parte de la población no se da cuenta. Si os importa lo más mínimo vuestro futuro y el de vuestros descendientes, por favor, movilizaos contra esta medida asesina. Quejaos, en la calle, en la universidad, en el curro, en páginas web. Avisad a amigos, vecinos y familiares. Tenemos que hacer ALGO y tenemos que hacerlo YA. ¡¡Que se os oiga, demontres!!

Tras este inciso, hablemos de la nueva peli de Conan (el bárbaro). Para tal propósito, he preparado un artículo la mar de informativo ilustrado bellamente con fotos de Thundarr.

Actualmente, el filme tiene un triste 24% en Rotten Tomatoes y un 37 de nota media en Metacritic. A nadie parece haberle gustado. Excepto al señor Adrián Massanet. Pero es que Adrian Massanet es un imbécil integral.


Si estáis en esta página, asumo que ya sabéis que Conan no nació con la versión cinematográfica de Arnold. Ahora bien, antes de continuar quiero que quede algo bien claro.

LA NUEVA PELÍCULA NO TIENE NADA QUE VER CON EL CONAN DE ROBERT ERVIN HOWARD

La historia no está basada en ninguno de los relatos, el mundo en el que transcurre no recuerda demasiado a la edad Hyboria descrita en el papel y tampoco se respeta el tono o espíritu de los originales...

Aunque lo peor, es nuestro protagonista. No creo que Momoa fuera una mala elección, en absoluto. Pero no se parece al héroe cimmerio. Su cabello no es lo bastante oscuro, no tiene el peinado adecuado, no es lo bastante musculoso y (esto ya me enerva) no tiene "ojos de un azul volcánico". Tampoco habla como Conan, sino como un matón confiado. ¡Ni siquiera menciona a "Crom" en toda la película! Por último, no se comporta como un superviviente libre que adora la aventura... sino, sencillamente, como un psicópata. Esto último es un lastre terrible para toda la película desde las primeras escenas con el asesino preadolescente.

Una vez aceptados los cambios, uno espera, al menos, una aventura sólida. Un producto de acción entretenido con buenas secuencias de acción, dignos valores de producción y un climax espectacular. Pero no. No encontramos nada de eso.

ESTA PELÍCULA ES MALA DE SOLEMNIDAD

No existe explicación para nada de lo que ocurre. Las cosas vienen y se van sin ritmo ni razón. No encontramos pulsión dramática o la menor profundidad emocional.

¿Qué decir de las secuencias de acción? Rodadas con un estilo "videoclip" totalmente absurdo, con saltos de ejes constantes y sonrojantes fallos de raccord. La edición es un verdadero desastre, cortando en los momentos más inoportunos de forma que perdamos totalmente la orientación. Cientos de planos en constante movimiento de apenas un par de segundos de duración... en esto se ha convertido el cine de aventuras.

La historia está repleta de momentos absurdos. Por ejemplo, existe una gigantesca nave de guerra que los soldados transportan a través de bosques y llano pero que, en la batalla naval, no se utiliza. O esa gloriosa secuencia en la cual, para salvar una aldea de unos tartantes de esclavos, nuestros protagonistas deciden arrojar rocas gigantes... destruyendo dicha aldea en el proceso.

En fin, que han convertido al mayor héroe de fantasía de todos los tiempos en una copia de Ator el poderoso. Podría escribir un libro entero explicando plano a plano por qué este filme es un absoluto desastre. Pero no quiero hacer una crítica. No me parece necesario. Lo que es más, no me parece importante.

Lo importante ahora es: este título se ha estrellado en taquilla. De forma espectacular. En su fin de semana inicial apenas ha conseguido 10 millones en los USA y otros 5 internacionalmente. Y la cosa no parece que vaya a ir a mejor. Se conocen pocos ejemplos en la historia moderna de un fracaso semejante.

Voy a intentar razonar por qué.


1. DESPRECIO A LOS FANS

Gran parte del "valor de marca" de cualquier personaje de ficción se basa, precisamente, en que hay personas que le conocen y le adoran. Si no logras satisfacer a esa base, pierdes una porción importante de tu público.

Existen, básicamente, tres clases distintas de fans de "Conan"...

-Fans del filme de 1982: los más abundantes y, desgraciadamente, los más difíciles de contentar. Para esta gente, Arnold es insustituible y la banda sonora de Poledouris es tan icónica como el tema de James Bond. La película que quiere ver esta gente es "King Conan: Crown of iron" y en ningún caso un "reboot" protagonizado por un muchacho de Hawaii.

-Fans del comic: conocen al personaje por Marvel y, en menor medida, por Dark Horse. Estos tebeos tienen valores visuales muy definidos, asi como el icónico aspecto de su protagonista. Ni uno solo de los elementos que identifican estas historias aparecen en el nuevo título. ¿Que interés pueden tener, entonces, en asistir a la sala?

-Fans de Robert E. Howard: probablemente los únicos capaces de apoyar este bodrio y, curiosamente, los más ninguneados. Muchos lectores de revistas pulp han decidido defender este título en la ingenua creencia de que un éxito haría crecer la popularidad de su autor favorito. Pero si hablamos de la opinión real de esta gente... no es muy buena, obviamente.

Los productores, con sus extrañas exigencias argumentales, soluciones visuales y cortes presupuestarios, han logrado lo que parecía imposible. Unir a tres tipos de aficionados, muy diferentes entre sí, en su odio hacia esta propuesta.


2. MAL SELECCIÓN DE TALENTOS

Un cartel necesita nombres. Si bien, tras "Game of thrones", Momoa no es un completo desconocido, está bastante claro que no es la estrella de acción que quieren vender. En lugar de rodearle de verdaderas celebridades del celuloide, le han juntado con gente poco o nada reconocible.

Hagamos un recuento.

Rachel Nichols, que hasta ahora sólo ha sido la "chica verde" de Star Trek y la "peliroja sexy" de GI JOE (que, recordemos, tampoco fué un super éxito). Rose McGowan, nueva reina de la serie B, que lleva AÑOS sin trabajar y parece haberse vuelto experta en homenajearse a sí misma. Stephen Lang, villano de Avatar, cuyo nombre nadie sabía hace unos años y nadie recordará en unos meses. Ron Perlman, cuyo papel mayor éxito lo interpreta bajo cinco kilos de maquillaje.

Tyler Bates a la banda sonora. Un verdadero insulto para todo aquel que disfrute de la música de cine. No os engañeis, tener un par de temas potentes es importante... ¿cuanta gente tiene a los "piratas del caribe" en el movil? Este hombre es incapaz de componer, sólo de acompañar (siempre en el límite de lo aceptable) lo que ocurre en la pantalla. Es como servir perejil y olvidar el filete.

¿Y que hay del director? El primer responsable de todo el asunto. El profesional que debe mantener todos los elementos técnicos y artísticos cohesionados. Y contratan a MARCUS NISPEL. La misma persona que consiguió que Pathfinder recaudara apenas un tercio de su coste. La misma persona cuyos únicos éxitos han sido un par de remakes de clásicos del terror chusco. La misma persona que es incapaz de encadenar dos conceptos lógicos en la misma entrevista. Más allá de su falta de buen gusto y criterio, el señor Nispel tiene un problema mayor: nadie sabe quien puñetas es.

3. MAL PRODUCTO

Supuestamente, la calidad de la película NO debería influir en los primeros días de exhibición. Pero en mi sincera opinión, esto no es cierto del todo.

Para empezar, las cosas podridas apestan de lejos. Con que sólo diez personas hayan visto un metraje pésimo ya es más que suficiente para que se extienda el rumor de que el producto final no merecerá la pena.

Por otro lado, si no tienes nada que ofrecer, es difícil poner cosas interesantes en el trailer.

¿Por qué no se promociona ese emocionante combate que mantiene el héroe contra una criatura jamás vista? No pueden. Nunca lo rodaron.

¿Por qué no se promociona ese fascinante pláneo aéreo de un reino espléndido de la antigüedad? No pueden. Nunca lo rodaron.

¿Por qué no se promociona esa batalla masiva con miles de extras luchando en una llanura helada? No pueden. Nunca lo rodaron.

¿Por qué no se promociona ese intrigante conflicto cósmico que replantea totalmente el significado de acontecimientos? No pueden. Nunca lo rodaron.

Dicen haberse gastado más de cien millones y un vistazo rápido basta para descubrir como en este despropósito hay invertidos menos de setenta. Dicen tener una historia magnífica, pero la sinopsis de la cinemanía no puede ser más escuálida.

Era obvio que ni siquiera el cani más cani iba a morder el anzuelo.


4. MARKETING TORPE

Si bien la calidad de la promoción ha mejorado visiblemente los últimos meses, esto no es suficiente. Durante un año entero ha habido una sensación generalizada de "bodrio" de la que Lionsgate debía haberse librado cuanto antes. Han preferido ignorar los malos augurios, en lugar de atacar de frente con todo el poder de su maquinaria publicitaria. ¿Cuantas fotos oficiales han salido a la luz? ¿Cuantas entrevistas con miembros del equipo? Por no hablar de los primeros carteles (dignos de telecinco) o aquel horrible "teaser" en el que no se distinguía nada.

Esto referente a la gente informada. Para la mayor parte de la población esta película existe desde hace apenas seis semanas. Y en los últimos días tampoco ha habido una campaña masiva para compensar la falta de interés generado.

5. CLICHÉS

Lo peor de todo es que estos productores se han hundido "jugando sobre seguro". En lugar de adaptar el material original o buscar un enfoque fresco del producto, han creado un extraño pastiche que huele a kilómetros a algo "mil veces visto".

Es como si un empresario de renombre te ofrece invertir en su negocio (que lleva ochenta años produciendo beneficios) y tú respondes serenamente "no, prefiero jugar sobre seguro. Arrojaré mi dinero a este pozo de los deseos y pronto tendré mucho más".

¿Esta situación no os recuerda a lo que ocurrió recientemente con cierto título de fantasía de Fox? Exácto. Dragonball.

A mi jamás me gustó el universo original del anime pero lo cierto es que tenía potencial. ¿Que hace especial a Dragonball? Es extravagante, colorido, violento, disparatado, mágico, surrealista, inexplicable... un torrente de imaginación. ¿Que hicieron con la película? Poner a cuatro yanquis a darse mamporros en un descampado. Está "el héroe", está "la chica", está "el colega" y hay un montón de explosiones. Jugaron sobre seguro. Pero, al parecer, muy "seguro" no debieron de jugar, por que el experimento en cuestión fué un absoluto desastre en taquilla.

Esto es lo que ocurre cuando ignoras los valores propios de un mundo de ficción y tratas de aplicar fórmulas científicas a un relato cinematográfico. Que fabricas un monstruo.

La única respuesta para semejante fiasco es: si haces las cosas mal en prácticamente todos los aspectos, no puedes esperar un triunfo. Más simple imposible.

Tal y como habréis comprobado, mis explicaciones se alejan mucho de lo que se puede leer en la red estos días. La mayor parte de los supuestos "expertos" señalan tres causas de la deblace:

-Estreno en Agosto

-Calificación "R"

-Marca menos potente de lo esperado

Considero que cualquiera de estas explicaciones es una falacia grande como un templo a Mitra. Existen multitud de ejemplos de grandes éxitos estrenados en Agosto (Dark Knight) o calificados "R" (300) y está bastante claro que, bien usado, el guerrero cimmerio vende.

Cientos de proyectos se han hundido con este. Ya no veremos la nueva película de Kull. La nueva Red Sonja. Brak Mak Morn, rey de los pictos. El Borak o Dark Agnes no parecerán viables tampoco. Pero quizás sea mejor así. Yo, al menos, no tengo ninguna gana de ver a esos carismáticos personajes recreados con la misma desgana.

Este es un mensaje para Paradox que, actualmente, maneja la licencia de Conan: la próxima vez, intentad aliaros con gente de TALENTO y no con los tontos más tontos de Hollywoodland. Aunque, dadas las circunstancias, dudo siquiera que haya una próxima vez...

Jauría de Maniacos Jorobando

Odio al Papa. Y, como a toda persona mentalmente sana, su ejército de acólitos me provoca auténticos escalofríos.

Sí, todo esto viene a cuento por la fiestecita que tendrá lugar entre los días 16 y 21 de Agosto. Me cuesta creer la lógica que lleva a cualquier gobierno occidental a apoyar un macro evento que promueve abiertamente la supersitición prehistórica, los miedos irracionales y la sumisión. No hemos mejorado nada desde la revolución francesa.

A este paso, vamos a acabar todos como en "Starchaser: la leyenda de Orin 3D". Por si no os acordáis, la peli empieza con centenares de enjutos seres humanos esclavizados en unas minas de cristal, al servicio de "los dioses" (que al final son robots). Esta gente no pregunta nada , sólo obedece. Pues bien, como el protagonista de aquel plagio de Star wars, he decidido huir lejos. MUY lejos.


Tener turistas siempre está bien, aunque sean una panda de descerebrados idólatras. El problema está en que tener turistas sirve, fundamentalmente, por que gastan dinero y eso ayude a reactivar la economía. A esta gente le estamos pagando (todos nosotros) EL TRANSPORTE, EL ALOJAMIENTO Y LAS COMIDAS. ¿¿Que puto sentido tiene eso?? ¡¡Yo cuando iba al rol en vivo tenía que apoquinarlo todo!! ¡¡Y yo al menos SABÍA que estaba haciendo el moñas!!

Luego te metes con ellos y anda que no se les llena la boca con las palabras LIBERTAD o DEMOCRACIA... mientras defienden valores diametralmente opuestos. ¿Hipocresía? ¡En absoluto! ¡¡Sentido de la oportunidad!!

Entiendo que quedarse en la capital puede ser también una forma de rebeldía. Pero a mi no me apetece nada. Después de un año alimentándome a base de pizzas casa Tarradellas no me quedan fuerzas para luchar contra las hordas bárbaras. Aprecio a los aventureros con la sana intención de vestir camisetas con la efigie de deidades sumerias. Y aprecio más aún a los aventureros con la sana intención de desvirgar a jovencitas cristianas. Pero a mi todo eso me da una pereza mortal.

Por cierto, si alguien sale en los comentarios con un "deberías respetar mis creencias", quiero contestar ya: no me sale de los huevos respetarte. Tú no me respetas a mí. Nadie que haya leido la Biblia y siga siendo religioso merece mi respeto. Me produce verdadera urticaria ver mi amada ciudad invadida por los zombies. Me entristece encontrarme con una secta aceptada mundialmente que se aprovecha de los crédulos para enriquecerse más que el muñequito del Monopoly. Ese asqueroso dios del desierto no ha sembrado mas que odio desde que lo inventaron unos pastores resentidos y, actualmente, no tiene más sentido que poner ruedas de madera a un volvo. Es el símbolo supremo de todo cuanto DESPRECIO.

Habría que meter en la carcel a todos los obispos y sacerdotes por estafa. Eso es lo que se hace normalmente con la gente que abusa de la ignorancia de otros para lucrarse.

Ya sabemos que todo esto es un negocio, no hace falta seguir fingiendo. En el vaticano, los fanáticos están en minoría. Por eso ahora se dedican a buscar desesperadamente "nuevos consumidores." Pero es que atentos, por favor, al ídolo de la juventud...


Miradle ahí, que clase tiene. Ojalá cuando venga aquí le de la vuelta a la gorrita y se marque un rap católico. Cool as ice.

Y a ver que mensajes lanza el tipejo este. Los peligros de la ciencia, me imagino. Por que claro, la medicina no ha avanzado nada en los últimos doscientos años mientras que el poder de la oración está demostradísimo que funciona. O puede que hable de cosas tan relevantes para la sociedad como el matrimonio homosexual (que según algunos, provoca terremotos) o peligros tan actuales como la Rusia soviética.

También hay que admitir que me hacen gracia todos esos chavales acudiendo en masa a adorar a su lider como si fuera una estrella del rock. Aunque yo no me explico como puede ser tan popular un vocalista que no escribe nuevos temas desde el siglo cuarto después de Cristo. Esto me recuerda a que tampoco me gusta el calendario gregoriano. A ver si hacemos uno basado en el nacimiento de Don Quijote que, total, también es un personaje de ficción pero mucho más majo.

Si alguien de verdad se recorre medio mundo para poder oir el mensaje de su GATEKEEPER allá el. Ni yo ni nadie va a impedirlo, obviamente. Pero tampoco tiene por qué parecernos ni medio normal. De hecho, considero mi deber como ciudadano criticarlo a voz en grito.


Algunos consideran un honor poder conocer de cerca a esta figura entrañable y tolerante (al parecer, no tiene problemas con la lactosa). De primeras, no creo que le conozcan muy de cerca, a menos que sea como Gene Simmons y se los lleve al hotel (cosa no tan rara en la tradición católica). Y, en mi sincera opinión, "entrañable" puede ser un fraggle y no este señor que parece un jefe final del Resident evil.

Puto Ratzinger. Que mal me cae. Espera que cuando la palme no le nombren santito como al anterior. Que ya sería el insulto final. Recordemos que entre las hazañas de Wojtyla se encontraba salir por televisión y darse viajes en el fantasticoche. Por cierto, por si alguien todavía no se ha enterado, quiero dejar bien claro y por escrito que si de verdad te crees cualquiera de los tele-milagros de Juan Pablo II es que eres UN PEDAZO DE GILIPOLLAS. Con todas las letras.

Luchar contra la religión no es un intento de polémica vana. Es luchar contra el PENSAMIENTO MÁGICO y la ILUSIÓN EN MASA. La imposición desde la infancia de un dogma incuestionable basado en mitos, formas de poder preestablecidas y abominables mentiras. Esta clase de cosas son las que nos llevan a actividades tan enriquecedoras como la guerra santa, amigos. Que no niego que esté muy bien en los juegos de tablero pero te aseguro que cuando te pones en el lugar de los bloques de madera, el Crusader Rex deja de ser divertido.


Soy un hereje. Y no puedo permanecer sentado por más tiempo, esperando que los romanos me arrojen a la hoguera. Por tanto, abandono el territorio y, de paso, el blog. A partir de ya. Volveré, con fuerzas renovadas el día MIÉRCOLES 24 DE AGOSTO.

Hasta entonces, mis amados lectores. Espero que sigais ahí para mi regreso... siempre y cuando está ciudad no se haya convertido en un erial post-apocalíptico. En cuyo caso intentaré llamar a Snake Plissken.

BONUS TRACK:

Para terminar os traigo no uno sino dos hermosos videos que definen bastante bien la postura de cualquier persona cuerda sobre este espinoso tema. Ala, a disfrutar.

Sigue las hazañas Lee-lee (pero cuidado con ir desnudo)

Os va a encantar. De verdad.

"Lee-lee's quest" es un juego de plataformas gratuito online que, a diferencia de los otros cinco millones de juegos de plataformas gratuitos online funciona como parodia del propio género. Un graciosísimo disparate en el que el protagonista (es decir, TÚ) es un fantoche sociópata sin la menor dignidad.

Por supuesto, el título está impecablemente programado. No hay ni un solo bug, la aventura es tan desafiante como divertida, y las animaciones perfectamente fluidas. Tampoco se ha descuidado el aspecto artístico: la musiquita es graciosa y el diseño de personajes tremendamente original.


Pero lo mejor no es nada de eso. Lo mejor es que te cuentan una historia MIENTRAS estás jugando. Una historia psicodélica, absurda y ultraviolenta, por cierto. Nada de aburridas escenas de corte que entorpecen la acción... ¡¡aprende, Kojima!!

Subid el altavoz para oir a esos ridículos personajillos contando sus penurias sin que el plataformeo se detenga un segundo. A partir de aquí, prefiero no decir nada. Descubrid vostros mismos las gilipolleces y misterios que guarda "Lee-lee's quest".

Para experimentar de primera mano esta obra maestra del píxel, haz click AQUÍ.

Mariquitas en guerra: simulación de peleas entre espadachines

Te han ofendido. Y es hora de pedir una satisfacción.... ¡con una partidita a otro magnífico juego de mesa! ¿Quién necesita acero toledano teniendo papel y lapiz? ¡¡Adelante, duelistas!!

NECESITAS:

Un dado de ocho caras y dos barajas de cartas españolas.

Cada jugador debe tener también en su poder cierto número de fichas de parchís amarillas, rojas y azules.

También es importante contar con un folio y un peón, donde se indicará la situación actual de los contendientes.

Uno de los jugadores se considera el "retador" y el otro se considera el "retado".

También serían convenientes dos estoques florentinos y unos sombreros con pluma.

MOVIMIENTO DEL COMBATE:

El peón comienza en el centro de una línea de 9 puntos. Esto quiere decir que hay cuatro puntos hacia el jugador retador y otros cuatro puntos hacia el jugador retado. Esto representa el movimiento de los duelistas durante el furioso enfrentamiento.

Cada vez que se diga que un jugador "retrocede" cierto número de casillas, significa que el peón debe moverse esa cantidad de puntos en SU dirección. Esto es malo, obviamente.

ATRIBUTOS:

Los personajes poseen los siguientes atributos en sus valores máximos (a lo largo de la partida irán disminuyendo).

Fortaleza - 9

Representa la capacidad del espadachín para resistir los ataques del enemigo. Utiliza fichas de parchís rojas.

Destreza - 9

Representa la capacidad del espadachín para combatir. Utiliza fichas de parchís azules.

Esgrima - 9

Representa la capacidad del espadachín para escoger entre distintos tipos de ataque. Utiliza fichas de parchís amarillas.


RASGOS:

Antes de empezar el duelo, cada jugador tira el dado de ocho caras dos veces. Según los resultados, deberá escoger un rasgo entre dos opciones distintas, lo cual le proporcionará diversas bonificaciones. Si el jugador obtiene "dobles", debe volver a lanzar los dados.

Siempre escoge primero el jugador retador, de forma que el jugador retado sabe contra qué se enfrenta.

1- Entrenamiento (gana Esgrima +3)
2- Grande (gana Fortaleza máxima +3)
3- Rápido (gana Destreza máxima +3)
4- Valiente (al usar cartas de "Estocada" y "Corte", considera siempre que estás gastando una carta más de las que en realidad hayas utilizado)
5- Precavido (al usar cartas de "Parada" y "Molinete", considera siempre que estás gastando una carta más de las que en realidad hayas utilizado)
6- Versátil (siempre que uses el juego de piernas o tomes aire, tira dos veces el dado y quédate con el mejor resultado)
7- Letal (siempre que tu rival vaya a retroceder por lo menos una casilla, haz que retroceda una casilla adicional)
8- Veterano (gana Esgrima +1, Fortaleza máxima +1 y Destreza máxima +1)

CARTAS:

Mezcla las dos barajas de cartas para tener un único mazo que usarán ambos jugadores. Cada jugador empieza con tantas cartas en la mano como su valor de "Esgrima" (nueve, diez o doce dependiendo del Rasgo de tu personaje). Las cartas se van perdiendo a medida que avanza la partida, pero pueden conseguirse nuevas mediante acciones especiales.

Las cartas están divididas en cuatro palos con diferentes efectos en el juego.

Bastos = ESTOCADA
Espadas = CORTE
Oros = PARADA
Copas = MOLINETE


OPCIONES DE TURNO:

Siempre comienza el jugador retador y, a partir de ahí, se juega en turnos sucesivos.

En cada uno de sus turnos, el espadachín puede escoger entre una de las siguientes acciones.

Atacar - Utiliza una carta de "Estocada" o "Corte" contra tu rival.

Observar al enemigo - Pon frente a tí un "Potenciador".

Tomar aire - Tira un dado de ocho caras y gana esa cantidad de Fortaleza. No cuesta Fortaleza. Pierde inmediatamente un punto de Esgrima. Si sólo te queda un punto de Esgrima, no podrás usar esta acción.

Juego de piernas - Tira un dados de ocho caras y gana esa cantidad de Destreza. No cuesta Fortaleza. Pierde inmediatamente un punto de Esgrima. Si sólo te queda un punto de Esgrima, no podrás usar esta acción.

Fintar - Coge tantas cartas como sean necesarias para llenar tu mano (hasta un máximo igual a tu valor de Esgrima).

Antes de llevar a cabo CUALQUIERA de estas acciones, es necesario gastar un punto de Fortaleza. La excepción son tomar aire y el juego de piernas.

En principio, los jugadores sólo tienen una acción por turno. Sin embargo, puedes gastar dos punto de Fortaleza para realizar una acción adicional. Si tras esto todavía quieres realizar otra acción más, puedes gastar tres puntos adicionales de Fortaleza.


ATAQUE Y DEFENSA:

Las cartas se utilizan durante tu turno o el turno del rival para poder mover el peón y, de este modo, ganar la partida. Según la acción de ataque o defensa que lleves a cabo, los efectos en el rival pueden ser muy distintos. Por norma general, tu ataque o tu defensa serán más poderosos si gastas más cartas en esa misma acción (haciendo siempre escaleras de distintos valores). Todas tienen un coste asociado de Destreza. En este coste no influye, en absoluto, el número de cartas que utilices para realizar la acción.

Las cartas de "Estocada" sólo se usan en tu turno, como forma de ataque. Esta acción cuesta un punto de Destreza. Por cada carta de "Estocada" que utilices, puedes empujar una casilla a tu rival. Para poder utilizar más de una carta, estas deben pertenecer a números sucesivos.

Las cartas de "Corte" sólo se usan en tu turno, como forma de ataque. Esta acción cuesta dos puntos de Destreza. Por cada carta de "Corte" que utilices, puedes empujar una casilla a tu rival. Para poder utilizar más de una carta, estas deben pertenecer a números sucesivos. Además, el rival pierde inmediatamente un punto de Fortaleza.

Las cartas de "Parada" sólo se usan para defenderse de los ataques del rival. Esta acción cuesta un punto de Destreza. Cada carta usada de "Parada" sirve para anular una de las cartas de "Estocada" o "Corte" del rival, lo cual te permitirá evitar retroceder casillas. Para poder utilizar más de una carta, estas deben pertenecer a números sucesivos.

Las cartas de "Molinete" sólo se usan para defenderse de ataques del rival. Esta acción cuesta dos puntos de Destreza. Cada carta usada de "Molinete" sirve para anular una de las cartas de "Estocada" o "Corte" del rival, lo cual te permitirá evitar retroceder casillas. Para poder utilizar más de una carta, estas deben pertenecer a números sucesivos. Además, por cada carta adicional que gastes por encima de las gastadas contra tí, el rival deberá retroceder una casilla (sin posibilidad de usar a su vez "Paradas" o "Molinetes").

Si por causa de un ataque enemigo exitoso, tu personaje se ve obligado a retroceder una o más casillas, puedes, si lo deseas, gastar inmediatamente dos puntos de Fortaleza. Esto copia los efectos de una "Parada" exitosa sin tener que gastar cartas para ello. Obviamente, esta no es la opción más recomendable pero en ocasiones resulta la única forma de no perder inmediatamente la partida.

Las figuras NO se consideran cartas normales, sino "potenciadores" y tienen un funcionamiento totalmente distinto.

Por cada "potenciador" que tengas frente a tí, se considera que estás gastando una carta adicional de ese palo, siempre. Los potenciadores nunca se pierden.

VICTORIA:

Si el peón llega hasta el final de uno de los dos lados de la línea, ese jugador perderá inmeditamente. Ha perdido el honor... y la vida.

Además, si uno de los jugadores ve su Destreza o Fortaleza reducida a 0, el juego ha terminado y ese jugador pierde inmediatamente.

Quiero ser americano

Acabo de ver el megaestreno de esta semana. Se llama "Capitán América", amiguitos. Y es la rehostia. Y os lo dice alguien a quien las barras y estrellas le provocan urticaria.

Este es, sin duda, el año de Marvel. Finalmente el género superheroico alza el vuelo (en más de un sentido) y podemos disfrutar de buenas aventuras para todos los públicos. Historias coloridas, emotivas, espectaculares y fieles al material en el que se basan. ¡Gracias a los dioses que Disney compró la compañía! Muy atrás queda aquel espantoso experimento de Albert Pyun portagonizado por Matt Salinger. Veinte años después podemos admirarnos con las inmortales hazañas de Steve Rogers y los infames planes de Johan Schmidt.

La historia es sencilla: durante los años 40 un muchacho bajito y debil acaba entrando en un experimento secreto del gobierno y convertido en supersoldado. Su misión, a partir de ahora, será detener a la peligrosa organización Hydra, la división de ciencia del tercer Reich.


Tras ver los trailers y la sinopsis, yo esperaba, sinceramente, que esta película me gustase mucho más que cualquier otro peliculoide con superhombres. Sin embargo, he de admitir que el resultado final me ha gustado menos que Thor y menos que X-men: first class... ¿significa eso que estoy decepcionado? ¡¡NO!! Sencillamente, no esperaba que aquellos dos títulos pudiesen parecerme TAN inteligentes y divertidos.

Últimamente hemos soportado en la cartelera un auténtico tsunami de producciones supuesto "entretenimiento" que, en realidad, resultan insoportables sinsentidos. Afortunadamente, este no es el caso. Efectivamente, nos encontramos ante un producto de auténtico ENTRETENIMIENTO, con todas las letras, en su estado más puro e incorrupto.

Lo que convierte el guión de Marcus y McFeely en algo especial, distinto y tremendamente disfrutable es el giro que se da al esquema del viaje del héroe. Nuestro admirado protagonista no debe aprender absurdas lecciones como "tener confianza en uno mismo" o "aceptar las responsabilidades". Steve Rogers ya es perfecto desde el primer fotograma, a pesar de su ridículo aspecto. El gran reto que se le presenta es, precisamente, NO cambiar tras adquirir un poder por el que muchos hombres matarían. Sometido a presión extrema, en el centro de la guerra más cruel que el mundo ha conocido, el Capitán América debe luchar por mantener su ingenuidad, generosidad y sentido del deber. Exáctamente lo contrario al tópico "arco de transformación" de Hollywood.


El casting está perfectamente escogido. Esto incluye al propio Chris Evans, sobre el cual no tenía puesta ninguna confianza. Cada uno de los actores hace exáctamente lo que se espera de ellos, creando unos arquetipos entrañables que recordaremos por mucho tiempo. Afortunadamente, se destina una buena cantidad de minutos a explorar la personalidad de todos y cada uno de ellos. Es un alivio descubrir que no ha habido cortes para acelerar los acontecimientos, sino una auténtica preocupación en que el argumento fluya con lógica.

Aunque me veo obligado a decir que Hugo Weaving decepciona un poco. Quizás por las lógicas expectativas que uno tiene con un actor tan genial interpretando a uno de los más intrigantes villanos del universo Marvel. Pero mentiría si no dijera que cumple, y con creces, su cometido de archinémesis.

Admito que tampoco me gusta ese empeño en ser "políticamente correctos" que impregna todo el guión. Cuando el Capitán América reune a su equipo, los únicos dos americanos del grupo son, precisamente, un negro y un asiático. Hydra se desmarca bastante pronto de las fuerzas nazis, tanto en la estética como en sus planes de dominación mundial. ¡¡Ni siquiera vemos ni una puñetera esvástica en pantalla!!

Lo importante aquí es que nos encontramos ante una auténtica historia "de personaje" como no veía desde hace mucho. Lo sé, suena raro de cojones, pero hablo totalmente en serio. Queremos ver más a Steve Rogers, vestido de civil o de militar, con o sin galones. Queremos verle enamorarse, sufrir, beber con sus amigos y tomar decisiones sobre un mapa. Mientras la película está centrada en él, funciona como un reloj durante treinta minutos o durante tres horas. Este protagonista no necesita una gran amenaza sobre sus hombros ni ese regimiento de secundarios cómicos (literalmente). Él se basta y se sobra para sostener toda la película.

Tampoco puedo dejar sin comentar mi momento favorito. Hacia el ecuador del metraje se nos regala una escena verdaderamente GLORIOSA. El gobierno no quiere scrificar a Steve Rogers en el campo de batalla de forma que le utiliza para... vender bonos de guerra. Con número musical incluido. Se convierte en un héroe nacional, los niños se dedican a leer tebeos de Capitán América... ¡y hasta protagoniza películas de Howard Hawks! Absolutamente genial. Este es sin duda el punto culminante del filme y una de las mejores secuencias que he tenido la suerte de disfrutar en cine este año.

El mayor problema de la película es, precisamente, a partir de esta segunda mitad, cuando se supone que empiezan las batallas y nuestro héroe debe ganar la guerra. El ejército de Hydra tiene armas láser, lanzallamas, tanques futuristas y montones de otras armas impensables en la década de los 40. Pero rara vez resulta una auténtica amenaza. Cráneo Rojo nunca parece tener la menor posibilidad de ganar. La aventura está planteada de forma que Steve Rogers siempre tiene la iniciativa, la estrategia y la suerte de su lado. Faltan unos cuantos retos DE VERDAD para que todas esas secuencias de acción tuvieran el interés que merecen. Incluso el clímax resulta un poco decepcionante.

Sin embargo, la calidad cinematográfica del producto compensa un poco estas carencias. Los inmensos escenarios, el detallado trabajo de fotografía, el vestuario... todo tiene un aspecto inmejorable, con unos colores y textura únicos. Las numerosas escenas de acción estás perfectamente rodadas, siendo única cada una de ellas y contando con un magnífico sentido de la violencia y el ritmo. Queda demostrado que Joe Johnston es todo un artesano.

Hay muchas formas de rodar una buena película. Pero lo principal supongo que siempre es dar al público lo que quiere pero no de la forma que espera. El caso es que considero esta "Capitán América" una muy buena película, aunque no sea cine metafísico nórdico, un documental sobre el fin de occidente o un dramón sobre la vida de una joven iraní. ¿Podría ser todavía mejor? Pues claro. Como todo en esta vida. Pero no considero justo pedir mucho más a una superproducción veraniega de Disney.

En definitiva, os recomiendo encarecidamente que paguéis por ver en pantalla grande las aventuras del primer vengador, sin importar vuestro sexo, edad, ideas políticas o religión. Mola un puñado.

Sello de aprobación de Poder Friki.


Y no hemos hablado de la banda sonora. Otra sinfonía épica del gran Alan Silvestri. Aquí, amados lectores, os dejo la canción oficial del Capitán América, letra incluida. La mejor palabra para describirla es "brillante".



Who's strong and brave here to save the American Way?
Who vows to fight like a man for what's right, night and day?
Who will campaign door to door for America?
Carry the flag shore to shore for America?
From Hoboken to Spokane?

The Star Spangled Man with a plan!

We can't ignore there's a threat and a war we must win!
Who'll hang a noose on the goose-stepping goons from Berlin?
Who will indeed lead the call for America?
Who'll rise or fall, give his all, for America?
Who's here to prove that we can?

The Star Spangled Man with a plan!

Stalwart and steady and true!
(See how this guy can shoot! We tell you, there's no substitute!)
Forceful and ready to defend the red, white, and blue!
(The red, white and blue!)

Who'll give the Axis the sack and is smart as a fox?
(Sure as an Eagle will soar!)
Who's makin' Adolf afraid to step out of his bunks?
(He's knows what we're fighting for!)

Who'll whip the giant attacking America?
We know it's no one but Captain America!
Who'll finish what they began?
Who'll kick the Krauts to Japan?

The Star Spangled Man with a Plan!
(Who's strong and brave here to save the American way?)

¿Por qué apesta "El reino de los cielos"?

El primer artículo de este blog es una crítica del King kong de Peter Jackson. Por tanto, nunca he tenido la oportunidad de abrir mi corazón y explicar con profundidad mis opiniones para con cierto largometraje épico de Ridley Scott que narra los últimos días del Reino de Jerusalen.

Pues bien. Es una mierda.

Obviamente, no soy objetivo. El tema me interesaba mucho y tenía puestas unas expectativas en el producto final que, por desgracia, no se cumplieron.

Pero, ¿existen razones claras y objetivas para criticar de forma tan salvaje este filme? Claro que sí, amiguitos. Abundantes como los granos de arena en el desierto (o algo así). Vamos pues a resumir lo que NO funciona en este peliculoide... ¡DIOS LO QUIERE!

-Todos los personajes parecen unos descreidos que reniegan de Dios y sólo unos pocos fanáticos (que lo van a joder todo) piensan que el exterminio del credo opuesto es una solución válida. ¡Si la gente medieval fuera así de verdad, las CRUZADAS jamás hubieran existido!

El problema supera lo meramente histórico, convirtiéndose en un serio lastre narrativo. Si tu propia filosofía es atea y basada en la alianza de culturas, lo último que debes hacer es estar diciéndolo cada dos minutos. Resulta reiterativo e ineficaz.

Cuando tú quieres convencer a tu público de un punto de vista concreto, la técnica cinematográfica más eficiente es proponer a un protagonista carismático que opine, precisamente, LO CONTRARIO. A través de sus experiencias, amores y desventuras, vamos descubriendo distintos aspectos del mundo en los cuales no nos habíamos parado a pensar. Y de repente... nuestro héroe ha cambiado. Se acaba de dar cuenta de que ha estado equivocado todo este tiempo.

A esto se le llama tener un "arco de transformación", amiguitos. En el largometraje de Ridley Scott sólo vemos arcos de herradura. Muy bonitos, por otra parte.

-NINGUNO de los eventos esenciales que conforman la trama tienen explicación o sentido lógico...

Balian mata a un sacerdote por que se enchina. Unos polis medievales deciden, con dos cojones, cargarse a un miembro de la NOBLEZA. Un barco se hunde. Balian hace un agujero en el suelo y construye un pozo, cosa que en cientos de años NADIE había intentado. El rey Balduino (que parece más bien el fantasma de la ópera) se dedica a ahorcar a caballeros para "preservar la paz" (le deseamos mucha suerte con tales esfuerzos). Balian no quiere ser Rey de Jerusalén y prefiere condenar a toda la región a la ignominia sin motivo alguno. Jeremy Irons dice cuatro gilipolleces y desaparece. La chica se deprime y decide cortarse el pelo.

Pues bien, pues vale.

-En numerosas ocasiones a lo largo de la historieta, el señor Scott nos deleita con la visión de unos ejércitos rivales de la hostia.

Uno de ellos, dirigido por la "Cruz verdadera" representa la temible horda de los cruzados. Miles de hombres embutidos en cota de malla, cientos de caballos, regimientos enteros de arqueros y lanceros dispuestos a matar o morir. El otro, las gloriosas huestes de saladino. Guerreros del desierto, veloces y letales como las víboras, fieles a su señor por encima de todas las cosas.

Te pasas TODA la película esperando contemplar el choque entre esas dos fuerzas monstruosas... ¡¡y no llegamos a verlo!!

Muy al contrario, sólo "disfrutamos" de unas cuantas escaramuzas nada convincentes. Para cuando en la última media hora ya toca el asalto a Jerusalén, se nos tiene preparado una de las escenas de batalla más ridículas de la historia de Hollywood. Las torres de asedio son derribadas con tácticas dignas del Batman de Adam West, las catapultas apuntan con la milimétrica precisión del Age of Empires y el enfrentamiento FINAL en la brecha del muro dura menos de un minuto. La palabra que estáis buscando es "lamentable".

-La banda sonora es de una mediocridad que asusta. Cuando hablamos del género "épico", nunca puedo considerar esto un fallo menor.

Ya no es que sea imposible recordar un sólo tema, es que ni siquera coincide con las sensaciones que deberían transmitirnos las propias imágenes. En todo momento es demasiado tranquila, casi soporífera, incluso en las escenas de mayor tensión.

No es que Harry Gregson-Williams pusiera mucho esfuerzo , me temo. Los coros religiosos y las sintonías moriscas se repiten hasta el infinito, en una partitura desganada y aburridísima.

-Los caballeros templarios son tratados como Hooligans irresponsables que provocan todos los conflictos militares por pura estupidez. Bueno, si esto fuera cierto, no se habrían convertido en una de las organizaciones más poderosas de occidente.

Pero, en cualquier caso, el problema va más allá: el tipo de "tolerancia" que entendemos hoy (y que no era, ni de lejos, la que existía en el siglo XII) si la procesaba alguien era, precisamente, la orden del templo de Jerusalén.

Como guardianes de la paz en Tierra Santa, los miembros de la orden se veían a menudo obligados a pactar con el Islam y juzgar justamente a judíos y musulmanes, muchas veces en detrimento de criminales de su propio credo. Aunque parezca imposible, la convivencia tranquila fué un hecho en muchas regiones de oriente durante décadas.

Fuentes directas de la época indican que entre la nobleza árabe (incluso aquella con mayor desprecio hacia el mundo cristiano) era frecuente tener de buen grado un par de amigos templarios con los que compartir chistes y comida.

La película no sólo ignora todos estos hechos sino además, para reforzar su idea de "secta maligna", convierte a los célebres idiotas Guy de Lusignan y Reynald de Chatillon en caballeros templarios... ¡¡Obviando que uno de ellos ESTÁ CASADO y difícilmente puede ser célibe!!

-Orlando Bloom no sabe actuar.

He decidido obviar los NUMEROSÍSIMOS anacronismos (casi todos los estandartes están mal) y centrarme más en el propio argumento, que no veo que tenga mucho sentido. Como habréis podido comprobar, considero esta cinta un fracaso a todos los niveles.

Hay quien dice que la "versión extendida" soluciona mucho de estos fallos. Pero a mi no me vale. Para empezar, por que NO es lo que hemos visto en el cine y, por tanto, no es el montaje "oficial". Y para seguir por que si la peli dura una hora más no creo que se solucione el que es, sin lugar a dudas, su mayor fallo... ser UN PUTO COÑAZO.