-Reserva cada día cinco minutejos para "tu momento friki"-

viernes 18 de febrero de 2011

Relato cabrón

Un misterio, una muerte y un matrimonio
por Mark Twain


Condenado a muerte por el asesinato de David Gray, que cometí hace un año, escribo esta verídica crónica de mi vida. Me llamo Jean Mercier. Nací en un pueblo del sur de Francia. Mi padre era barbero. Yo aprendí el oficio y lo ejercí por un tiempo. Pero poseía talento y ambición. Sin ayuda de nadie, me instruí yo mismo en una especie de educación universal. Aprendí muchos idiomas, llegué a un alto nivel en el campo de las ciencias y desarrollé una aptitud más que considerable como inventor y mecánico. Me adiestré en la navegación por mar. Más adelante probé suerte como guía, como cicerone. Llevé turistas por todo el mundo. Finalmente, en mala hora, caí en manos de un tal monsieur Jules Verne, escritor. Ahí empezaron mis tribulaciones. Me pagó un buen salario y me mandó de aquí para allá a bordo de toda clase de odiosos vehículos. Después escuchaba mis aventuras y hacía un libro a partir de cada uno de mis viajes. Eso no habría sido censurable si se hubiera ceñido a la realidad; pero no, a él no le bastaba y tenía que agrandarla. Transformó mis simples experiencias en insólitos y tergiversados portentos. No puedo expresar con palabras la humillación que eso representó para mí, ya que yo era muy puntilloso en cuestiones de veracidad y honradez... por aquel entonces. Todos mis amigos conocían mi empleo; pensaron que aquellas atroces narraciones habían sido transcritas tal cual yo las había contado, y uno por uno me retiraron primero el crédito y luego la palabra. Me quejé a monsieur Verne en repetidas ocasiones, pero de nada me sirvió. Aquel monstruo me envió río Sena abajo en una barcaza vieja y agujereada; cuando regresé, escuchó mi relato, se puso manos a la obra y lo agrandó hasta producir ese lamentable libro titulado Veinte mil leguas de viaje submarino. Después compró un globo de segunda mano y me hizo subir en él. Aquella vieja bolsa se elevó en el aire, recorrió unas doscientas yardas y se vino abajo, yendo a caer en un ladrillar, y yo me rompí una pierna. El resultado literario de ese viaje fue el libro que lleva por título Cinco semanas en globo... ¡Cruel engaño! Me obligó a realizar un par de cortos y absurdos vuelos más en aquel maltrecho artefacto y escribió descabellados libros al respecto.

Más adelante me envió desde París hasta un mísero pueblo en la otra punta de España, y en una carreta tirada por bueyes. Pasé casi un año por esos caminos, y estuve a punto de morir de desánimo e inanición antes de volver. ¿Y cuál fue el resultado? ¡Pues La vuelta al mundo en ochenta y cinco días! Remendó su patético globo y volvió a mandarme de viaje una vez más. Me quedé suspendido entre las nubes sobre París durante tres días, esperando a que soplara el viento, y luego caí de pronto en el río, pillé unas fiebres y tuve que guardar cama más de tres meses. Mientras yacía enfermo, me atormenté pensando en mis desgracias y poco a poco ciertas especulaciones criminales comenzaron a resultarme familiares... o gratas, debería decir. Cuando me recuperé, me anunció que había equipado a la perfección el globo, y tenía el propósito de acompañarme en la siguiente expedición. Me alegré. Acariciaba la esperanza de que nos rompiéramos los dos el cuello. Monsieur Verne cargó en el globo su bolsa de viaje, su abrigo de piel y el resto de su elegante vestuario, junto con abundantes provisiones e instrumentos científicos. En el momento en que partíamos, puso en mis manos su tergiversación de mi último viaje, un libro titulado La isla misteriosa. Lo hojeé, y aquello fue la gota que colmó el vaso. El aguante de la naturaleza humana tiene un límite. Tiré a monsieur Verne del globo. Debió de caer desde una altura de cien pies. Confío en que encontrase la muerte, pero no tengo constancia de ello.

Como es lógico, no deseaba ir a la horca, así que arrojé al vacío los instrumentos científicos para aligerar el peso de la nave. A continuación me vestí con las exquisitas ropas de monsieur Verne y comencé a deleitarme con sus manjares y vinos. Pero había aligerado más de la cuenta el peso de la nave. Ascendí a tal altitud que el sueño se apoderó de mí y finalmente perdí el conocimiento. A partir de ese instante no me enteré de nada hasta que desperté en el prado de John Gray, tendido en la nieve. Ignoro qué fue del globo. Pero sí sé, por las fechas, que viajé de Francia a Missouri en dos días y veintiuna horas. Y ahora comprenderá John Gray cómo me las arreglé para atravesar el prado sin dejar huellas. Tenía curiosidad por saberlo, el pobre; pero consideré que si se lo contaba, la noticia se difundiría y acabaría en los periódicos, llegaría a Francia y entonces algún entrometido querría saber si aquel aeronauta extranjero podía acaso arrojar un poco de luz sobre los últimos momentos de monsieur Verne.




PODERFRIKI.COM se despide hasta el 1 de Marzo. Hasta entonces, no os drogueis y comprad muchas cosas inútiles , que hay que engrasar los sufridos engranajes del libremercado.

jueves 17 de febrero de 2011

Más cine de mierda


¡¡Muy buenas, amantes de la basura audovisual!!

El próximo día 25 de febrero del año de nuestro señor 2011 se celebrará el grandísimo IV Videochat Cine Basura de Canal+ Xtra.

La película lamentable que será emitida en esta ocasión no es otra que "La Tomba", del vergonzosísimo Bruno Mattei. Como ya se hizo con "La invasión de los zombies atómicos", el filme también podrá verse en directo en directo a través de internet. También puedes seguir la aventura en Canal+ Xtra a partir de las 23 horas, con el audio 2 activado.

La emisión del videochat en internet comenzará sobre las 22.30 horas para hablar con Miguel Angel Vivas, un señor que ha dirigido una peli llamada "Secuestrados" y que (como ya pasó con Paco Cabezas y "Carne de Neón") se estrena nada menos que ese mismo viernes.

Permanece atento al Facebook oficial para poder seguir el link.

Te esperamos… ¡Un saludo, feck!

miércoles 16 de febrero de 2011

Los ingleses son gilipollas


La película de 1939 GUNGA DIN es pionera en el género "humor y aventuras". Uno de esos géneros que, a dia de hoy, Hollywood ha hecho trizas a base de su uso excesivo y malintencionado. Sí, está basada libremente en el poema de Rudyard Kipling. Muy libremente.

Los protagonistas ABSOLUTOS de la cinta son Cary Grant, Victor McLaglen y Douglas Fairbanks jr, que interpretan a tres pendencieros soldados ingleses amantes de las chicas, el juego y el vino. Este trio pasa su servicio en la India involucrándose en peleas de taberna, engañando a sus oficiales, escaqueándose de cualquier tarea minimamente costosa, contando chistes malos... y buscando un tesoro inexistente. Por que esa es la única motivación de nuestros protagonistas, hacerse ricos. Tampoco lo veo como algo reprochable.

A todo esto, los malvados adoradores de Khali han reunido un ejército y están dispuestos a despachar de una vez y por siempre a las fuerzas inglesas. Pero a excepción de una escaramuza en un pequeño pueblo, durante la mayor parte del filme NO PASA NADA relevante para la trama principal. El filme logra entretener debido a las elevadas dosis de comedia intencionada. Hay, de hecho, mucho más "humor" que "aventura" propiamente dicha.

Entre escena de juerga y escena de juerga (asi como algun tiroteo ocasional), nuestros tres simpáticos héroes se cruzan con un indio feísimo y más tonto que las piedras llamado Gunga Din. El sueño del pobre Gunga Din es ser un soldado inglés. Pero es que, a parte de tener un tono de piel cercano a la caca (el actor que lo interpreta era más blanco que el queso philadelphia), el hombrecillo también es patizambo. Asi que lo lleva crudo. Por supuesto, como buenos británicos que son, nuestros protagonistas se parten el culo en la cara del personaje titular. Este responde ante el insultante paternalismo blanco con la sonrisa de idiota que se espera de un nativo servicial.

¿Por donde íbamos? Oh, si, los adoradores de Khali. No existe ambiguedad moral ni divergencias políticas contra semejante enemigo. Hablamos de una horda de fanáticos que acostumbra a realizar sacrificios humanos. Vamos, la FUERZA DEL MAL.

Pues bien, cuando quedan apenas veinte minutos para el "the end", los paganos psicóticos raptan a los señores Grant, McLaglen y Fairbanks. Y arrojan su inmensa hueste contra una desprevenida columna de oficiales británicos (entre los cuales, por cierto, se encuentra el propio Rudyard Kipling). Todo parece perdido. Cuando, repentinamente, el pobre Gunga Din hace tocar una corneta, avisando del peligro al ejército inglés. Por supuesto, los arqueros de Khali dan buena cuenta del hombrecillo. Pero la victoria ya pertence a la Reina.


La cuestón es que los protagonistas se liberan. Pero no tienen ya nada que hacer. No les quedan villanos a los que acuchillar ni tácticas que planear. La acción de Gunga Din es la única RELEVANTE para la resolución del conflicto. El pobrecillo no sólo vence solito la colosal batalla sino que, además, lo hace a costa de su propia vida.

Curiosamente, el tono de la propia película cambia radicalmente a partir de este punto. Lo cual es lógico: como no va a cambiar. Ha muerto un hombre inocente y ha tenido lugar un violento enfrenatamiento por el dominio de la India. Pero vamos, esas caras largas sólo logran recordarnos, una vez más, que los tres soldaditos a los que hemos seguido a lo largo de todo el metraje no son más que unos cerdos irresponsables. El cambio de tono se transmite al espectador como un cambio de percepción. Algo que, dado el desarrollo de la película, no creo que sea deliberado.

La intención de esta historia es recordarnos el clásico "no importa que seas pequeño si tu corazón es grande". Como con Samsagaz Gamyi. Eso está muy bien. Pero es que, en ese caso, es posible que te hayas equivocado de protagonista. ¿Por que no conocemos más a Gunga Din? ¿Cual es su pasado, sus amigos, su mundo? ¿Que sentido tiene que el peso del argumento caiga sobre los hombros de tres desvergonzados aventureros para olvidarnos de ellos durante el climax? No es que no quede bien. Es que queda mal.

En todas las pelis de este estilo que he visto (y he visto muchas), nuestro risueño protagonista es quien derrota al villano. O, como mínimo, salva a la mujer que ama. O a su mejor amigo. Destruye la base. Consigue los planos. Hace ALGO.

Y es que en otros géneros no veo tan necesario que el supuesto héroe solucione el conflicto él solito. Está bien dar a los secundarios objetivos relevantes más allá del "apoyo moral". Incluso mola que el archimalvado de turno muera por culpa de su propia ambición... ¡o incluso triunfe! Pero me he dado cuenta que si hablamos de "humor y aventuras" resulta fundamental, crítico e incluso Escarolitrópico que el hombre al que seguimos y nos hace sonreir, demuestre ya no valor, sino efectividad.

Es la diferencia entre:

"Ese tipo puede ser divertido y pícaro, pero también puede realizar actos de extremo heroismo cuando la situación lo requiere"

y

"Ese tipo es gilipollas"

lunes 14 de febrero de 2011

Bilbo contra Adolf

Cuarenta años después del fallecimiento de J.R.R. Tolkien, gran cantidad de gente con poco conocimiento y mucho tiempo libre, tacha su obra de "racista". Pero, mucho me temo, no hay nada de cierto en estas acusaciones.

Durante la era nazi, la editorial "Rütten & Loening Verlag" parecía muy interesada en publicar en alemán "El Hobbit". Por ello, mandaron una carta a su autor, preguntándole por sus orígenes raciales.

En Julio 25 de 1938, Tolkien responde. Con educación, respeto... y muchísima mala leche.

Dear Sirs,

Thankyou for your letter….. I regret that I am not clear as to what you intend by arisch. I am not of Aryan extraction: that is Indo-Iranian; as far as I am aware none of my ancestors spoke Hindustani, Persian, Gypsy, or any related dialects. But if I am to understand that you are enquiring whether I am of Jewish origin, I can only reply that I regret that I appear to have no ancestors of that gifted people. My great-great-grandfather came to England in the eighteenth century from Germany: the main part of my descent is therefore purely English, and I am an English subject – which should be sufficient. I have been accustomed, nonetheless, to regard my German name with pride, and continued to do so throughout the period of the late regrettable war, in which I served in the English army. I cannot, however, forbear to comment that if impertinent and irrelevant inquiries of this sort are to become the rule in matters of literature, then the time is not far distant when a German name will no longer be a source of pride.

Your enquiry is doubtless made in order to comply with the laws of your own country, but that this should be held to apply to the subjects of another state would be improper, even if it had (as it has not) any bearing whatsoever on the merits of my work or its suitability for publication, of which you appear to have satisfied yourselves without reference to my Abstammung.

I trust you will find this reply satisfactory, and
remain yours faithfully,
J.R.R. Tolkien


Y aquí la versión traducida a la lengua de Cervantes...

Estimados señores:

Gracias por su carta... Lamento no tener muy claro a qué se refieren con "ario". No soy de extracción aria: eso es, indo-iraní; que yo sepa, ninguno de mis antepasados hablaba indostano, persa, gitano ni ningún otro dialecto afín. Pero si debo entender que quieren averiguar si soy de origen judío, sólo puedo responder que lamento no poder afirmar que no tengo antepasados que pertenezcan a ese dotado pueblo. Mi tatarabuelo llegó a Inglaterra desde Alemania en el siglo XVIII; la mayor parte de mi ascendencia, por tanto, es puramente inglesa, y soy súbdito de Inglaterra; eso debería bastar. No obstante, me he acostumbrado a considerar mi apellido alemán con orgullo, y seguí considerándolo así durante todo el periodo de la lamentable pasada guerra, durante la cual serví en el ejército inglés. Sin embargo, no puedo dejar de comentar que si averiguaciones impertinentes e irrelevantes de esta especie han de convertirse en la regla en cuestiones relacionadas con la literatura, no está entonces distante el momento en que tener un apellido alemán deje de ser fuente de orgullo.

La averiguación en que se involucran sin duda obedece a las leyes de vuestro propio país, pero que éstas deban aplicarse a súbditos de otro Estado no es correcto, aun si tuvieran (y no la tienen) la menor relación con los méritos de mi obra o la conveniencia de su publicación, de la que parecen estar satisfechos sin referencia alguna a mi Abstammung [genealogía].

Confío en que encontraran la respuesta satisfactoria,
atentamente suyo,
J.R.R. Tolkien"


Como ya habréis imaginado, la novela de fantasía y aventuras "El Hobbit" no fué traducida al alemán hasta 1957.

jueves 10 de febrero de 2011

Frikismo sin criterio


El equipo de redacción de "poderfriki.com" (osea, YO) seguimos defendiendo el uso de la palabra "friki". Aunque haya sido utilizada por las más odiosas criaturas en toda clase de eventos y situaciones inadecuadas. También defendemos el "frikimundo". Aunque en gran parte esté compuesto por repulsivos infraseres que compran a precio de oro cualquier zurullo perfumado con la etiqueta de su franquicia predilecta.

Esta es nuestra lucha, hermanos. No desistamos.

Hoy quiero hablaros de algo que me pone muy nervioso. EL FRIKISMO SIN CRITERIO, efectivamente. Por que como con todo, hay que hacer las cosas bien. Y las cosas estúpidas desde su misma concepción nunca pueden ser verdaderamente "frikis". Que no os la metan doblada.


LA REFERENCIA "GEEK" OBVIA, EVIDENTE Y PENOSA:

Mientras que "Pride and predator" era una referencia "geek" divertida, inteligente y delirante, "Price and prejudice and zombies" es una memez. Añadir "zombies" al final de un título no lo hace gracioso automáticamente.

El humor estrafalario con referencias pop es mucho más divertido cuando las referencias pop parecen pertenecer a un grupo reducido de personas. La comedia, por definición, NO tiene por que ser accesible a todo cristo. Yo prefiero descojonarme con un chiste y no entender otros tres que comprender perfectamente cuatro chistes mediocres.

En resumen: los zombies molaban cuando no se hacían 17 películas de zombies al año. Y volverán a molar cuando dejen de hacerse.

El problema no es tanto "ahora que lo conoce todo el mundo ya no me gusta" como "ahora que lo han roto a base de usarlo ya no me interesa". Como con el tema Tolkien. No creo que a ningún fan de ninguna parte del globo le pareciese mal que la Tierra Media fuera conocida por un amplio sector del público. El problema es cuando la gente empieza a hablar de las cosas sin tener ni puta idea o creyéndose extraordinariamente ingeniosa.

Por ejemplo, las bromitas de homosexuales sobre Frodo y Sam. Por favor. Ese chiste ya estaba gastado en 1961. En 1961. Ya vale. Hace algún tiempo el cómico Martín Piñol apareció en el programa "Noche sin tregua" para hacer un monólogo sobre "El señor de los anillos". El reto, curiosamente, consistía en aguantar CINCO MINUTOS sin repetir ni uno de los chistes que ya habíamos oido un millar de veces en los últimos diez años. Parece una misión imposible y, sin embargo, el tío lo consigue.

Pues eso. Que si vas a meter referencias geeks mejor que sean, o bien sutiles, o bien brillantes. O no las metas en absoluto.


LA PARODIA SIN BASE:

Este, amigos mío, es un ejemplo perfecto de chiste sin criterio.

Se trata de un videojuego, supuestamente descacharrante, de un unicornia metálico que corretea por el infierno. De fondo suena "Battlefield", de Blind Guardian. Lo cual convierte lo que podría haber sido un digno entretenimiento de oficina en una mierda inmensa.

Por que no pega ni con cola.

Y no, no se puede separar el juego de Blind Guardian. Por que sin ese temazo NO habría ningún juego que vender. Supuestamente, es la mitad de la experiencia.

¡Encima escogen "Battlefield" los muy idiotas! ¡¡"Campo-de-batalla"!! ¡¡Una canción creada sólo y unicamente para ponerse de fondo mientras juegas al warhammer!!

El juego trata de recrear la típica imagen que los profanos tienen del Heavy Metal. Un imaginario donde lo naive es asesinado, mientras lo asesino es puesto en un altar. Birras. Pantalones ajustados. Llamas y adoración a Satán. Esos topicazos, vamos.

Pero es que cualquiera que sepa un poco del jevimundo sabe que los integrantes del grupo escogido ni siquieran se consideran a sí mismos "jevis". Tocan otra cosa.

Para referenciar aquel universo oscuro de extravagantes fantasías ochenteras lo lógico habría sido poner de fondo una de esas canciones con guitarras salvajes, un batería desquiciado y voces agudas ininteligibles. Hablo de canciones que a mi, personalmente, no me gustan nada, pero que su público tienen.

Entonces respetaría más el susodicho producto. Me parecería que tiene cierto sentido.

Pero no. Tienen que utilizar a Blind Guardian de banda sonora. Un grupo de música formado por jugadores del World of Warcraft que escriben sobre bardos enamorados, el Rey Arturo y Elric de Melnoboné. Pues, como no encaja, ya no es gracioso. Se demuestra, una vez más, que para reirse de algo hay que conocerlo primero.

Y es que cuando la "parodia" no está "parodiando" nada en absoluto, pierde todo su atractivo.


EL DISPARATE PRETENDIDAMENTE MOLÓN:

"Sucker Punch" es la historia de una chiquilla en un manicomio. Y la van a lobotomizar. Las horas antes de tan fatal evento, las dedica a imaginar una épica epopeya ambientada en un mundo de comic repleto de tiros y lencería.

Es decir, lo único que sabemos de la puta película es que NADA de lo que ocurre tiene la menor relevancia. Es todo un sueño. El típico "final sorpresa" que el 99% del público odia a muerte. Claro, aquí no hay "giro" alguno, de forma que ni siquiera te podrás quejar cuando llegue el desenlace de la cinta.

Pero, ¡eh! ¡Salen tías buenas! ¡Robots gigantes! ¡Katanas!

¿A quien cojones le importa, a estas alturas de la vida, tener un ARGUMENTO? Bueno, a mi me importa.

Las historias molonas lo son, principalmente, por que están bien construidas. Te interesa lo que le ocurre a la gente que se pasea por la pantalla. Todo el resto es accesorio.

Hay algo que mucha gente no entiende. Sobre todo los aficionados a ese repugnante género conocido como "drama social": TODAS LAS PELÍCULAS SON, EN REALIDAD, DE FANTASÍA. Todas. Da igual el realismo que intentes aplicar... al final, estás viendo a unos seres de ficción viviendo situaciones de ficción.

Uno va a al cine a ver una fantasía basada en prostitutas que sobreviven en el centro de Madrid o una fantasía de guerras estelares... es irrelevante. Depende de los gustos de cada espectador.

Ahora bien, la referencia metalingüística plantea muchos riesgos. El principal: ya sé que todo esto es mentira. No me lo recuerdes, gilipollas.

De todas formas, la "ficción dentro de la ficción" ha sido un tema recurrente en el cine desde los años 10. Ni siquiera los años 20, los años 10. No nos encontramos, precisamente, ante una revolución, amados lectores. Si al menos estuviéramos considerando una de esos estrafalarios estudios sobre la cordura y la locura de Terry Gilliam... pero no. Estamos considerando uno de los gratuitos festivales de hostias de Zack Snyder.

Entonces, si quieres sacar tías buenas, robots gigantes y katanas... ¿tiene algún puñetero sentido que todo lo planteado sean imaginaciones de una enferma mental? No, no lo tiene. Convierte cualquier conflicto en irrelevante, cualquier personaje en un patético títere y cualquier aventura en un vano paseo hacia el irremediable final.

Me aburres, Zack. Me aburres.

domingo 6 de febrero de 2011

La órdiga



Sin palabras me quedo.

sábado 5 de febrero de 2011

El circo de los vampiros - juego de asesinato


"El circo de los vampiros - juego de asesinato" es un juego de mesa de tres o cuatro jugadores con una duración media de quince minutos. En esta extravagante aventura, los participantes asumen el rol de terroríficos chupasangres mientras asaltan a doncellas, combaten entre ellos, levantan ejércitos infernales... o ponen bonitas sus casas.

NECESITAS:

-Todas las figuras de dos barajas españolas. No necesitas el resto de cartas.
-Dos dados normales de seis caras.
-Un montón de cuentas de cristal rojas.
-Unas casitas del monopoly o cualquier otro marcador para las "mansiones".

PREPARACIÓN:

Coloca todas las figuras boca abajo en el centro de la mesa formando una cuadrícula. En total, habrá 24 cartas.

Cada jugador coge una de las casitas (su mansión) y 3 cuentas rojas.

Cada jugador deberá escoger un palo (bastos, espadas, copas u oros). Sería conveniente que, para recordarlo, pusieras un as de ese tipo frente a tí.

El palo no influye en el desarrollo del juego, pero es importante para acciones posteriores.

TURNOS:

Cada vampiro, en su turno, puede hacer una y sólo una de estas cinco acciones...

1-Buscar jovencitas.
2-Alzar descerebrados.
3-Croquetas volantes.
4-Hostias como panes.
5-Decorar la mansión.


DESARROLLO:

1-Buscar jovencitas:

Coge una de las cartas del centro de la mesa y dala la vuelta.

Si sale una sota o un caballo, elimina la carta y ganas 2 cuentas rojas. Si la víctima es de tu palo, ponla en tu mano en lugar de eliminarla.

Si sale un rey (¡¡un cazador!!), deja la carta donde está y pierdes 3 cuentas rojas. Si tienes menos de 3 cuentas rojas, pierdes las que tengas. Sin embargo, si la carta es de tu palo, no pierdes cuentas rojas y puedes quitar 2 cuentas rojas a otro jugador.

2-Invocar descerebrados:

Alza a las hordas de no-muertos.

Para poder realizar esta acción, el jugador debe quitarse 1 cuenta roja. No puede llevarse a cabo si ese jugador ha perdido su mansión.

Ahora puedes escoger entre dos opciones...

-Si posees figuras de tu palo en la mano, puedes ponerlas inmediatamente en la mesa, frente a tí. Ahora tienes "ghouls".
-Si gastas 1 cuenta roja adicional, puedes robar un "ghoul" a otro jugador y ponerlo frente a tí.

Los ghouls tienen varias utilidades...

-Si al salir de caza, obtienes un rey de un palo que no es el tuyo, puedes eliminar a uno de tus ghoul para ignorar el efecto de esa carta de rey y eliminarla.
-Mejoran tus resultados al combatir contra otro vampiro.
-Pueden usarse para mejorar el nivel de tu mansión en lugar de cuentas rojas.

3-Croquetas volantes:

Llama a tus hordas de murciélagos para que inspeccionen el pueblo.

Para poder realizar esta acción, el jugador debe quitarse 1 cuenta roja. No puede llevarse a cabo si ese jugador ha perdido su mansión.

Mira dos cartas cualesquiera del centro de la mesa y después déjalas exáctamente donde estaban. Aseguraté de que tus rivales no se fijan en ellas.

No ganarás ni perderás cuentas, pero, en el futuro, podrás utilizar tus conocimientos para salir de caza con mayor tranquilidad.

4-Hostias como panes:

Duelo de honor entre terribles vampiros.

El atacante tira dos dados de seis caras. El defensor tira también dos dados pero puedes sumar +3 al resultado obtenido.

Por cada cuenta roja que posea, ese jugador puede sumar +1 al resultado de los dados. Asimismo, por cada ghoul que posea, ese jugador suma +2 al resultado de los dados.

Si uno de los dos jugadores carece de mansiones, puede sumar +2 al resultado del dado.

Si la cifra del atacante iguala o supera la cifra del defensor, deberá escoger una de las siguientes acciones como recompensa...

-Robar 4 cuentas rojas a su rival. Si el jugador tiene menos de 4 cuentas rojas, róbale las que tenga.
-Robar una de sus mansiones a su rival.

5-Decorar la mansión:

Cada jugador comienza con una única mansión en nivel 0.

Gasta 1 cuenta roja para subir inmediatamente 1 nivel una de tus mansiones o elimina 1 ghoul para subir inmediatamente 2 niveles una de tus mansiones.

Los niveles de una mansión nunca se pierden, ni siquiera mientras permanecen en control de otro jugador.

Si has robado a uno de tus rivales su mansión, podrás decorarla. Pero sólo puedes decorar una mansión que te pertenezcan en ese momento (no puedes decorar una mansión que te perteciera en otro momento mientras permanezca en control de otro jugador).

No existe límite a las mansiones que puedes poseer (mientras sigas robándolas, claro).

REPOBLACIÓN:

Cuando en el centro de la mesa haya 10 cartas, todos los jugadores deberán barajar estas cartas con las eliminadas y los ghouls. Tras esto, vuelve a repartir todas las cartas en el centro de la mesa formando una nueva cuadrícula.

Cada jugador gana 1 cuenta roja.

VICTORIA:

El primer jugador que consiga poseer una mansión en el nivel 10, gana inmediatamente la partida.

¡¡A por ellos, hijos de la noche!!