(7 años de extravagantes aventuras)

miércoles, 15 de junio de 2011

Boromir mata


Que guapo es el jodio.

A pesar de su fortaleza, Sean Bean siempre me ha dado un poco la sensación de estar condenado a finales horribles. Y no por ser Boromir (que también). Es que este hombre parece tener una claúsula en su contrato que OBLIGA a los productores a matarle al final de TODAS las películas.

¡¡Demontres, en Goldeneye el tío moría DOS VECES!!

El único de sus personajes que recuerdo que NO muere es Ulises, en "Troya"... y la verdad, no se le ve muy contento. Cuando quema el cuerpo de Aquiles parece tener envidia y todo. Bueno, Richard Sharpe tampoco muere, pero aquel era un ser de ficción.

Cuando Sean fué escogido para el papel de Ned Stark me hizo muchísima gracia, por que todos los que habíamos leido el librito de marras sabíamos la forma trágica y deshonrosa en la que el personaje abandona la historia... ¡oh, que Spolier tan terrible! Anda ya, si no llevais la serie de HBO al día es por que no os apatece. Menos quejas.

El domingo pasado el señor Bean fué objeto de una agresión de la cual salió fortalecido, como diría Nietzsche (o John Millius). La historia la están dando en muchos medios, pero leo que faltan algunos detalles ESENCIALES. Asi que voy a explicar los hechos a mi manera:

Nuestro admirable protagonista estaba tomando unas copas con la modelo Playboy italiana April Summers que es treinta años más joven que él. Es decir, con esta tia:


Vale. Aclarado este punto, podemos continuar el relato. Mientras Sean bebia alcohol de quemar para demostrar su hombría, un borracho se acercó a la señorita y empezó a gritar piropos de obrero. Este es un comportamiento que no podía quedar sin castigo.

El hijo del senescal de Gondor retó al desgraciado a un combate cuerpo a cuerpo, todo por el honor de la dama. Ambos personajes salieron a la calle... y, por lo que tengo entendido, pudieron oirse trenes estrellándose, relámpagos, explosiones y avalanchas. Protección Civil registró extraños movimientos sísmicos en la zona mientras que prestigiosos científicos de la NASA han señalado un cambio permanente en la forma de la superficie terrestre. Sean regresó finalmente al bar, con un ojo morado y una puñalada en el brazo (al parecer, de un cristal roto). El dueño del local propuso llamar a un hospital... pero la estrella sólo quería "otra ronda".

El John Wayne del siglo XXI. ESTE es un modelo de conducto total, amigos.

Se ignora que le ocurrió al otro contendiente de aquel enfrentamiento titánico. Pero quiero creer que Sean lo arrojó al espacio, donde se convirtió en una nueva constelación.

El dueño del bar ha dicho que Sean es cliente habitual y jamás ha causado problemas. La chica de grandes pechos ha declarado a la prensa que es un buen vecino y gran amigo suyo. Admira su arrojo y se alegra de que el hombretón no haya sufrido más daños. Lo que no ha declarado a la prensa es que también le ha hecho el amor con fruición y ella ha gozado como nunca.

El actor, evidentemente, no ha querido hablar del incidente con los sucios periodistas. Lo cual es lógico. Está muy ocupado pintándose a sí mismo como un personaje de Frazetta.

Ya tengo frase para una camiseta: "Sean Bean laughs at Chuk Norris face"

11 comentarios:

Carlos Javier Eguren Hernández dijo...

Ya me imagino, antes de lanzar al espacio al sucio borrachín idiota, a Sean diciendo, como diría en la versión extendida de Las dos torres: "¡POR GONDOR!

Erekíbeon dijo...

Hombre, también es Zeus en Percy Jackson y el ladrón del trueno, justo el póster que has puesto al final... y tampoco muere.

Aunque lo cierto es que me pasé la película pensando "¡No jorobes que van a matar a Zeus!" Una tensión...

Sonja dijo...

Qué tío, hasta no haberse leído ningún libro en su vida sería un detallito sin importancia en su caso.

Kike dijo...

Sí que muere, pero en una escena eliminada. Lo mata Lou Ferrigno.

Anónimo dijo...

Seguro que el otro era un Lannister -_-

Haciendo Amig@s dijo...

¿No hay más fotos de la chica motivo de la lucha de titanes?

Manu dijo...

Aunque para muchos no exista en National treasure tampoco muere el chaval.

Condesadedia dijo...

Recuerdo que cuando se hizo público que iba a interpretar a Ned, el tío tuvo el morro de declarar: "Esta vez no hago de malo que se muere".

Las carcajadas de los que habíamos leído el libro aún resuenan por el universo, me temo.

Kike dijo...

¿Dijo eso? Que huevazos.

NastyBlacky dijo...

El bueno de Sean Bean, mis amigos y yo lo llamamos cariñosamente "Mr. Spoiler". Por obvios motivos. El pobre está condenado.

Capitan HaddocK dijo...

En Ronin tampoco muere, es expulsado dehornrosamente del grupo por chapuzas y mierdecilla.

Me cae bien el tipo, pero de morir tantas veces creo que se le ha quedado cara de penica, especialmente en Juego de Tronos.