¿Como no amar a un tipo que lleva una "maquina de pedos" a las entrevistas?
Sabéis que en el blog no suele gustarme mencionar fallecimientos de iconos ni estrellas. Aquí estamos para reirnos y decir tontadas. Pero ayer se fué Leslie Nielsen. ¡¡Leslie Nielsen!!
A pesar del infinito amor que profeso hacia "Planeta Prohibido" no voy a negar que este señor se hizo famoso de verdad protagonizando parodias. Además, en Altair IV estaban el doctor Morbius, Robby el robot y las piernas de la bellísima Ann Francis que, quieras que no, le quitan un poco de protagonismo al héroe galáctico.
De forma que he decidido homenajear a este gran (GRAN) hombre como él hubiese querido. Usando CHISTES MALOS. Pero lo advierto... algunos son MUY malos. Allá va:
Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Llega un indio con el jefe y le dice
-Jefe yo no querer llamarme nube blanca que va enviando mensajes por el aire
-Y ¿Cómo querer llamarte?
-Fax.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le dé algún recado?
Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, ¿y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, ¡que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, ¡esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El mendigo no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que no contesta. Lo meten la tercera vez, durante varios minutos y entonces el mendigo dice:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.
Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!... El inspector le dice al director del manicomio:
-Por favor, dígale al loco que se calle.
-¿Le molesta el ruido que hace?
-No, lo que me molesta es el humo.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!
¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!
¿Qué es una orilla?
- 60 minutillos.
Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.
- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.
Papá, papá, ¿puedo ir al cine?
Si, pero no entres.
Estaban dos tomates en una nevera, uno dice: - Tengo mucho frío- . Y el otro dice: - ¡¡Ay, un tomate que habla!!
BONUS TRACK:
Una prueba de pantalla de nuestro amigo Leslie en la cual le vemos interpretar nada menos que a... ¡Mesala! Sin duda, Ben Hur habría sido muy distinta. Mejor, probablemente.
Que pelazo. Pero que pelazo.
