Al fin ha llegado el día 31 y puedo revelar en qué he estado trabajando tan duramente...
Nada menos que en todo un JUEGAZO de plataformas y acción ambientado en el universo de las pelis de la Hammer.
Efectivamente, compañeros. En "Lee vs Cushing" el jugador asume el rol de Van Helsing, el más temido cazavampiros de todos los tiempos. El objetivo: derrotar al monstruo de Frankenstein, la Momia y, finalmente, el maligno Conde Drácula. Para ello será necesario superar cientos de obstáculos y aniquilar hordas de zombies y bandadas de murciélagos. DESCARGAD EL JUEGO AQUÍ, AQUÍ O AQUÍ.(SI TIENES WINDOWS VISTA O WINDOWS 7, DEBERÁS DESCARGARLO DESDEAQUÍ - "Save file to your PC: click here")
Si os gustan las sagas "Castlevania" o "Ghost & Goblins", sin duda alguna os digo que "Lee vs Cushing" os encantará.
DATOS TÉCNICOS:
NO requiere de instalación.
Ocupa, en total, MENOS de 10 megas.
Funciona en cualquier equipo.
Sin tiempos de carga entre los niveles.
Y lo mejor... ¡¡TOTALMENTE GRATIS!!
CARACTERÍSTICAS:
Hasta DOCE emocionantes niveles repletos de acción, saltos y aventura.
Posibilidad de GUARDAR tus progresos.
Gráficos graciosos y coloridos.
Jugabilidad SENCILLA pero llena de posibilidades... ¡¡Salta, corre, dispara, esquiva!!
Cuidado diseño de niveles y desafiantes combates contra JEFES FINALES.
Revive los míticos enfrentamientos cinematográficos entre los dos mayores actores británicos de la historia.
Métete en la piel del héroe de tu infancia, Van Helsing, y derrota a los ejércitos de la oscuridad.
Lucha contra multitud de terribles enemigos provenientes de los clásicos de la factoría del horror Hammer Films.
Supera peligrosos lagos de fuego y otras espantosas trampas en tu camino hasta el castillo de Drácula.
¡Vive una odisea repleta de acción sin descanso!
RECORDAD: PODÉIS DESCARGAR EL JUEGO DE FORMA GRATUITA AQUÍ, AQUÍ O AQUÍ. (SI TIENES WINDOWS VISTA O WINDOWS 7, DEBERÁS DESCARGARLO DESDE AQUÍ- "Save file to your PC: click here" ) ¡¡TARDA MUY POCO, AMIGOS Y OS PROPORCIONARÁ HORAS DE DIVERSIÓN!!
En un agujero en el suelo, vivía un hobbit. Y sobre la superficie, un montón de gordas idiotas que, con sus desgardables alaridos, casi logran que se mude.
Pero este cuento hay que contarlo desde el principio...
Tras la preproducción más accidentada de la historia mundial, cierta precuela de cierta saga fantástica de éxito, al fin, se ponía en marcha. Repasemos algunas de las desgracias acontecidas: New Line Cinema queríallevar a cabo la producción por su cuenta sin contar con Peter Jackson, que acababa de interponer una demanda por que le debían tropecientos mil millones. Solucionar ese asunto no fue fácil pero acabó arreglándose cuando New Line Cinema, como tal, dejó de existir. Tras esto resulta que la mitad de los derechos todavía pertenecen a una pandilla de vagabundos que, como el perro del hortelano, no comen la col pero tampoco dejan comerla. El director escogido por el señor Jackson (que, recordaréis, no era otro que nuestro buen amigo Guille) huyó por patas después de tres años de dar vueltas y más vueltas alrededor de una peli que no empezaba nunca. Por si esto fuera poco, los estudios Weta estallaron en llamas sin motivo aparente. Todo bien, gracias.
A un par de meses de ¡AL FIN! iniciarse el rodaje, aparece un nuevo conflicto. Que, como si de un episodio de Star Trek se tratara, bien podía haber significado EL CONFLICTO FINAL.
Al parecer, un sindicato de actores australiano decidió atacar la producción a cambio de exigencias laborales ilegales ¿Qué? ¿Cómo, cuando, donde...?
Suena absurdo. Lo es. La unión de actores MEAA (que dadas las circunstancias, el más adecuado de los nombres), con menos de cien miembros en Nueva Zelanda montó un pedazo de "boycott" contra la producción de "El Hobbit". Boycott que sólo levantarían a cambio de pequeñas exigencias tales como absurdos porcentajes sobre los beneficios de la cinta.
La fea cabeza visible de esta organización de cabestros es una tal Hellen Kelly (presidenta del "Council of Trade Unions",) que en las últimas tres semanas ha recibido más insultos que Francisco Franco en treinta años de democracia.
Parece la clásica guerra de "empresarios malvados" contra "pequeñois trabajadores". Pero no lo es.
Para empezar por que la propia MEAA admitió que quería usar el Hobbit para fagocitar otros sindicatos de oceanía y ganar notoriedad. Pero les ha salido el tiro por la culata, me temo.
Warner Brothers, que es quien va a poner la mayor parte de los 670 millones que costará la peliculita (!!!) tomó la mas sabia de las decisiones: a tomar por culo todo, nos vamos a Irlanda.
No se marcaban un farol, amigos. Ahora es fácil ver las cosas con perspectiva pero por mucho tiempo la situación estuvo realmente tirante. Las amenazas de Warner de mover "El Hobbit" eran muy reales. De hecho, hasta hace un par de días estaba CONFIRMADO que la película se rodaría en el país de los tréboles.
La población civil, enfurecida, echó la culpa de todo a una caterva de actoruchos avariciosos que habían desencadenado el apocalipsis por pura ignorancia. Muchos de los sindicatos afiliados a la MEAA se separaron de esta y, con lágrimas en los ojos, sus líderes ofrecieron rendir culto al estudio norteamericano para que mantuvieran la película en esa pequeña isla del pacífico. No es para menos. Sin el mundo mágico de Tolkien, Nueva Zelanda perdería más de mil millones de dólares anuales sólo en merchandise y turismo. Además del daño a largo plazo que sufriría su industria cinematográfica, actualmente, una de las más importantes del país.
¿No es gracioso como el destino de toda una nación puede depender de un producto "friki" de entretenimiento?
Evidentemente, como en todo conflicto, uno tiende a ponerse del lado del raciocinio. Y, amigos míos, ese es el lado de Warner Brothers, la gente que tiene pensado inyectar un dieneral en la isla sólo para encontrarse con el pifostio que son capaces de montar cuatro australianos chillones.
Empezó a circular el rumor de que Warner llevaba meses queriendo llevarse la película a Irlanda por las ventajas fiscales. Sir Peter Jackson (con un lamentable aspecto de heroinómano desesperado) dijo que semejante afirmación no era sino "Basura", entre otras cosas por que ya habían empezado a construir múltiples escenarios en la maravillosa nación de los Kiwis y que la decisión esta había sido de lo más repentina. Lo necesario para salvar la producción era dar un poco de confianza.
Más momentos absurdos para recordar forever: estas palabras de Pedrito desencadenaron nada menos que un MANIFESTACIÓN POPULAR pro-estudio y anti-sindicato que reunió a varios miles de personas. "Save the Hobbit". Cágate, lorito.
En la manifestación, el lema que más podía verse era: "NUEVA ZELANDA ES LA TIERRA MEDIA".
Bueno, quiero aclarar que la Tierra Media NO es Nueva Zelanda. La Tierra Media, tal y como la escribió Tolkien ES Europa. Entre otras cosas por que se plantea más una mitología escrita en tiempos modernos que un reino de "fantasía". La Comarca es su amada Inglaterra, Rohan representa a los reinos germánicos, Gondor es bizancio... existen datos más que suficientes al respecto en sus cartas. En la mitología nórdica el mundo era conocido como Midgard que significa, literalmente, "Tierra media", puesto que a todos los pueblos a lo largo de la historia les ha gustado considerarse el centro del universo. En el poema en inglés antiguo Beowulf (una de las mayores influencias del profesor) aparece seis veces la palabra Middangeard cuyo significado es exáctamente el mismo.
Ahora bien, una vez aceptamos esto, Nueva Zelanda se presenta como un entorno natural magnífico para recrear este universo. Ya nos fascinó en "El señor de los anillos" y, esperando cierta continuidad, parece lógico que nos fascinase igualmente en "El hobbit". Además de los miles de técnicos, extras, carpinteros, picapleitos etc que perderían su trabajo. De forma que sí, aun considerando que el asunto ni me va ni me viene yo esperaba, con sincera preocupación, que la película se rodase allí.
La MEAA seguía en sus trece e incluso tuvo los huevos de cancelar una reunión en estos momentos críticos. Hellen Kelly seguía defendiendo a sus amigos frente a la estupefacción de sus coetáneos. Todos los días concedía entrevistas en las cuales quedaba en el más absoluto de los ridículos. Finalmente, el Primer Ministro de Nueva Zelanda, John Key, hizo unas declaraciones que pueden resumirse en "¡¡CÁLLATE DE UNA PUTA VEZ!!"
Y si el presidente de tu país te dice que te calles, quizás debes pensar en callarte.
A todo esto aparece una página de facebook que en tres días consigue 12000 afiliados. La página se llama, de forma no muy original, "Save the Hobbit". Y logra convocar, atención un RALLY BENÉFICO a través de toda la isla para demostrar a la gente de Hollywood como la población de ese gran estado les apoyaba al 100% ¿A quien cojones le importa el cáncer de mama? ¡¡Los orcos SÍ que son relevantes!!
Esta semana, los jefazos de la Warner se han reunido nada menos que con el Primer Ministro Key in person. Y no sabemos a que clase de acuerdo han llegado pero sí sabemos la consecuencia:
EL HOBBIT SE RODARÁ EN NUEVA ZELANDA.
Tanto rollo para terminar como hemos empezado. Asi es amigos, cuanto más cambian las cosas, más siguen igual.
Entretanto, los sindicatos han tenido que ceder. Aunque Hellen Kelly parece no haberse enterado de nada.
Ya se han hecho los primeros anuncios de casting:
Vuelven, como no podía ser de otra manera, Gandalf el gris y el pobre Smeagol, encarnados respectivamente por Ian McKellen y Andy Serkis (nadie ha dicho nada todavía de Elrond y Galadriel). El nuevo Watson de la BBC (Martin Freeman) es Bilbo Bolsón y el Doctor Who de los 80 (Sylvester McCoy) es Radagats el pardo.
Luego hay un ejército de guaperas que han sido escogidos para interpretar a Thorin escudo de roble y sus doce violentos amigos amantes del pelo facial.
Hasta ha salido el rumor de que Leonard Nimoy tendría un pequeño papel en la película. Parece, como poco, improbable, aunque a mi me molaria. ¡¡El comandante Spock sería absolutamente perfecto como Thranduil, rey del Bosque Negro!!
Ahora el culebrón ha terminado y las cosas han regresado a su sitio. Queda demostrado, una vez más, que el poder más grande de este mundo no los poseen Istar ni Nazgûls: sino los capitalistas.
BONUS TRACK:
Aquí os dejo la canción que, con toda probabilidad, más sonará en los foros de Tolkien por los dos próximos años...
Out in the distance There's so much gold The treasure that I've found Is more than enough Far to the hill we've to go Over the mountains and seas To the old hill Where the old dragon sleeps Blind in the dark dungeon's night So God please take me away from here And Gollum shows the way right out
I'm alive
The dying dragon brought trouble and pain And horror to the halls of stone I'll take the mighty stone And leave the dwarves behind Ice and fire and forest we passed And horror in the halls of stone
Trolls in the dark The dawn took them all Caught in the wood By the wooden king's men But now I'm alone 'Cause I've made up my mind By the spell of gold
The king under the mountain Will risk the great war Oh what a fool He's losing control So I am trying to find a way Blind in the dark dungeon's night Then darkness comes from the northern side And Thorin clears his mind
Hace un par de años propuse a uno de mis profesores, que era productor de TV, una ficción española ambientada en la antigüedad. Su respuesta, tajante, fue: "en este país nadie, NUNCA, hará una serie de romanos". Toma jeroma. Como me jode tener razón a veces...
Como ya sabréis, la dichosa serie narra la lucha de los "hispanos" por su libertad contra el invasor de Roma. Los "hispanos". Ay que me meo. ¡¡Oh, no, corred, que vienen a traernos AGUA CORRIENTE, EDUCACIÓN y CALLES PAVIMENTADAS!! Bah. Que les jodan a esos perroflautas del mundo antiguo. YO soy romano. Y si vosotros estáis leyendo esto es por que también lo sois. ¿O acaso alguien está deseandito que volviésemos a una economía de subsistencia en la cual llegar a los 30 años de edad es un triunfo? Odio la superstición y a la gente que no se ducha (mal llamadas "espiritualidad" y "comunión con la naturaleza"). Por extensión, me toca bastante la moral ver semejante maniqueísmo al hablar de los inicios de nuestra civilización.
Lo primero de todo, quiero agradecer a Antena 3 los güevos de llevar este experimento a la pequeña pantalla. Y a los tipos que han tenido el coraje de proponerlo. El producto final tiene muchos aspectos mejorables, claro, pero más que nada por la falta de experiencia en estas lides y las carencias presupuestarias.
Eso sí: no me puedo creer que con las grandes historias que aun quedan por contar, me salgan con una versión chunga de "Astérix el galo". ¡Si hasta sale el vendedor de bueyes!
El idioma no me molesta especialmente. De todos modos, aunque esta gente hablase en latín, estoy bastante seguro de que los subtítulos revelarían conversaciones de cafetería. Aunque, en mi opinión, el diálogo puede mejorar (y mucho), lo cierto es que se han huido de las expresiones más castizas e incluso existe algún pequeño atisbo de lenguaje "Lopedeveguista" que, aunque igualmente anacrónico, ayuda a meterse en una época pretérita.
Tampoco voy ha hablar mucho del rigor histórico de los guiones por que si de repente saliese la HIDRA DE LERNA en medio del campo de batalla (cosa imposible dado el presupuesto), la serie no sería menos realista. No me refiero a la ambientación y tal que, dentro de lo que cabe, está conseguida. Me refiero a los EVENTOS. Pero, como acabo de decir, no tiene sentido centrarse en un aspecto que cualquiera puede descubrir tras cinco minutos en la wikipedia.
La dirección no es muy inspirada, pero existe un loable interés por hacer parecer la ficción diez veces más cara de lo que en realidad es. Especialmente graciosos me resultan los planos de los cuatro legionarios que tienen, todos ahí juntitos, para que nos creamos que son cuatrocientos. Pero bueno, es que ESA es, en ocasiones, la mejor manera de hacer las cosas, no como en Alatriste con ese Rocroi que daba verdadera vergüenza ajena. Lo que ya no me parece de recibo es la iluminación planísima de "ponme-cuatro-focazos-aquí-y-a-tomar-por- saco-que-hay-que-grabar-sesenta-planos-en-una-hora". O la sangre hecha por ordenador... ¿tanto les costaba meter un poco de casquería?
Luego la serie tiene otros... eh... valores de producción...
Madre del amor hermoso.
Pero bueno, regresemos a la seriedad. Todos los personajes italianos (con "todos" me refiero al 100%) son villanos pulp que hacen gala de una crueldad verdaderamente ridícula. ¿Recordáis como en la "Roma" de John Millius gastaban tanto metraje en ser sórdidos que se olvidaban de la trama? ¿O como los ingleses de Braveheart tenían cuernos y rabo? Pues nada, unos mariquitas al lado de esta gente.
No comparto demasiado la decisión de convertir la Iberia del siglo II antes de cristo en un campo de batalla entre las fuerzas del BIEN y el MAl, así, con mayúsculas. Convertir a Viriato en un Conan de pacotilla tiene delito. Tampoco entiendo muy bien por que se supone que es el paradigma del héroe "aspañol". Más bien portugués, ¿no?
Aunque criticar es gratis, hay que admitir que este título tiene bastane más nivel que "Águila roja". Al menos el argumento, aunque de una simpleza terrorífica, posee lógica interna. Cosa que, desgraciadamente, NO se puede decir de las aventuras del Batman del siglo de oro.
Las audiencias han sido buenas asi que supongo que tenemos sandalias y espadas para rato. Con un poco de suerte, acabaremos viendo una versión nacional de "La Odisea".
Si a alguien le extraña que esperara este estreno con gran interés y que me halla tragado el episodio completo de principio a fin... pues es que no visita habitualmente poder friki. Adorando el peplum como lo adoro y esperando todos los años ese "gran giro" que nunca acaba de producirse en el audiovisual patrio, ¿como no iba a dar una oportunidad a Hispania, por caposa que pareciese? Tampoco existía ninguna alternativa razonable a esa hora en televisión... por que, vamos a ver, me gustaría saber quien tiene estómago para tragarse la memez del príncipe y Leti.
Asi que nada, espero ansioso el capítulo del miércoles. ¿Actores guaperas vestidos con sacos de patatas? ¿Peleas mal coreografiadas usando espadas de latón? ¿Romanos con acento de albacete? ¿Tramas calcadas de un número especial del Capitán Trueno? ¡¡¡Me apunto!!!
Siempre que hablo de "La guerra de las galaxias" en este blog es para meterme con Jorge. Lo cual es poco creativo e injusto, considerando que las pelis originales siempre significaron mucho para mi. Pues bien, hoy voy a intentar dar una noticia de la forma más neutral posible.
Además de la serie de imagen real que une los episodios III y IV (que lleva como seis millones de años en "stand by"), cierto director de papada prominente prepara otro proyecto de envergadura galáctica. AQUÍ dicen que tras el re-re-re-estreno de la trilogía original de Star Wars en cines 3D (valiente sacacuertos), Luquitas se pondría nada menos que con los episodios VI, VII y VIII. Por eso de terminar su carrera en alto, digo yo, por el que el hombre rondaría los 80...
Según "la fuente" serían historias que transcurrirían cientos de años en el futuro y tendrían poco o nada que ver con la saga de los Skywalker. Que pedazo de "fuente", ya se sabe hasta los guiones. Pues igual es todo mentira, por que hablar sale gratis. Aunque a mi no me extrañaría nada.
Siento no haber sido tan neutral como pretendía. De todos modos, tampoco creais que esto es algo que me quite el sueño. Para mi YA existen los episodios VII, VIII y IX. Y están protagonizados por la versión azul de George Clooney.
En ciertas ocasiones queda patente como los genios tienen una visión del mundo todavía más limitada que los ignorantes: todo lo analizan desde su perspectiva de genio.
Lo que nuestro admirado escritor, cientifico y filósofo no predijo fueron los videos de gatos, yahoo respuestas y el porno gratis. Mucho me temo que si a alguien sólo le interesa el baseball no aprenderá por inercia "física aplicada al deporte"... pasará las horas muertas en discusiones rocambolescas sobre que jugador merece ser desollado. Gracias a Supersantiego por el video.
Hay un tipo japonés que se llama a sí mismo IGA. Este tipo se cargó una de las sagas más divertidas de la historia del videojuego, "Castlevania". Lleva cerca de quince años haciendo clones del Super metroid con protagonistas asquerosines de apariencia andrógina y monstruos de aspecto ridículo. Nada que ver con el estilo "Conan vs Hammer horror" de los cuatro títulos originales. Un juego desfiante en el cual explorar mundos misteriosos haciendo uso de tus habilidades se convirtió, de golpe y porrazo, en una patochada de dar vueltas por vestíbulos intentando subir de nivel y conseguir el taparrabos más chulo del barrio.
Afortunadamente, Mercury Steam ha tomado las riendas de la saga y, debido al gran éxito de su experimento, ya ha anunciado una secuela. Parece que, al fin, podremos volver a disfrutar de verdaderas aventuras góticas.
Entretanto, es bonito revisitar la franquicia. ¿Quien no prueba un par de niveles del Super Mario clásico cada vez que se anuncia un nuevo lanzamiento? Pues eso. Pero como installar el Castlevania original me resultaba poco creativo, he decidido indagar un poco en busca de alguna entrega de la franquicia realmente oscura. Y he dado con esto:
Un arcade de finales de 1988 que jamás ha sido adaptado a ninguna consola de sobremesa (excepto por un recopilatorio que salió para Playstation 2 en Japón). Seis niveles repletos de plataformeo brutal en 16 bits... ¡¡A POR ÉL!!
El escaso argumento tiene poco que ver con los otros títulos de la franquicia. Para empezar, transcurre en el siglo XX en lugar de la Edad Media (aunque ya sabemos que el contexto histórico jamás ha sido una prioridad para Konami, ni falta que hace). En esta ocasión, Simon no pertenece a un linaje de cazadores de vampiros sino que es, sencillamente, un joven aventurero que decide sentar la cabeza y casarse con su amor de juventud, Serena. En ese momento, el Conde Drácula (apenas una leyenda en la mente de los aldeanos) regresa a la vida después de cien años, dispuesto a subyugar el mundo bajo sus ejércitos de no-muertos. El maligno vampiro (que luce una apariencia hilarantemente similar a la de John Carradine en "House of Frankenstein") rapta a la pobre Serena cuando sale de la Iglesia para convertirla en una de sus novias. Pobre desgraciado... no sabe que acaba de desatar la ira de Simon Belmont.
A partir de aquí lo típico: ataque básico con un botón, saltos algo ortopédicos con el otro y corazoncitos que sirven como munición letal. Las armas secundarias no son las habituales (incluso puedes tirar bombas), desaparecen los candelabros (los objetos salen de enemigos abatidos) y el látigo ya no es tan importante, puesto que, al parecer, puedes sustituirlo por un espadote en las últimas fases.
Según sus críticos, el producto es "demasiado difícil". Carece de "cualquier equilibrio". Y posee un diseño de niveles "frustrante". Nada, mariconadas. Que cosas dice la gente para justificar su falta de habilidad...
Pues bien. El Haunted Castle este ES ABSOLUTAMENTE INJUGABLE. Sólo apto para masoquistas del ocio electrónico (como yo). La palabra "imposible" se queda corta para describir esta cosa. Soy totalmente incapaz de conseguir que Simon sobreviva más de 59 segundos seguidos en la pantalla.
Para empezar, sólo tienes una vida y tres continuaciones. Da exáctamente igual cuantas monedas introduzcas en el artefacto por que la cosa no va a mejorar. Nuestro héroe ataca muy lentamente y sus golpes inflingen poco daño a las hordas de monstruos contra las cuales ha de enfrentarse. Incluso los murciélagos son rivales a tener muy en cuenta.
A la mitad del primer nivel una pared estalla y empieza a arrojar ladrillos contra nuestro protagonista. Sobrevivir a este encuentro con una construcción en mal estado es una tarea digna de Hércules. Si lo consigues, tienes que atravesar un bosque en llamas. Y si todavía no te has dado por vencido, un puto arbol cobra vida y te arranca la cabeza.
Evidentemente, la dificultad puede ajustarse. Desde el emulador uno puede acceder a las opciones de la "máquina" de la cual disponían los dueños otrora en sus salones recreativos... pero el problema radica en que, aun indicando "DIFICULTAD: FÁCIL" y "DAÑOS POR IMPACTO: POCOS", el jueguito resulta poco menos que una tortura.
La música, como de costumbre, ACOJONANTE. Cada vez que empieza uno de los temazos entran ganas de levantarse a bailar. Bueno, yo los he oido en el youtube por que para oirlos en el juego debería... ser capaz de superar un nivel.
Los gráficos son bastante buenos si consideramos los años que tiene el invento este. Sobre todo los fondos están detalladísimos... lo cual es también una forma deliberada de confundir los elementos "peligrosos" con el "atrezzo". Vamos, que hay que desconfiar de todo. Pero tampoco puedes detenerte mucho rato, que el cronómetro avanza... ¡¡AG!!
Las animaciones no son muy buenas y el diseño de los personajes tampoco llama la atención. Pero vamos, que este tipo de cosas es lo que yo considero fallos menores. La peor parte es, probablemente, el control. Uno no siente que el personaje le esté haciendo demasiado caso, lo cual puede llevar a una crisis nerviosa al usuario convencido de sus habilidades. Saltar, atacar o agacharse a tiempo pueden ser la diferencia entre la victoria y el "game over". De forma que necesitarás un millón de intentos hasta alcanzar un mínimo de efectividad. Eso sí, cuanto mayor es el reto, todos sabemos que mejor sabe el triunfo.
Asi que nada, aquí os dejo mi "review" de un no-clásico sólo apto para completistas. Igual un día de estos me lo paso. Depende del nivel de aburrimiento que pueda llegar a adquirir en la vida.
La 2ª Monstrua de cine chungo llega el próximo 6 de Noviembre para poner patas arriba el panorama cinéfilos madrileños. Organizada por el programa de radio y página web La Parada de Los Monstruos, en colaboración con Radio Ritmo, Viruete.com y Cinecutre, el evento promete ser una perfecta muestra del cine más desvergonzado e insólito. Y todo esto, de manera totalmente gratuita para sus asistentes.
Tras el éxito de su primera edición, La Monstrua ha crecido hasta engullir toda una sala de proyecciones. La nueva localización del evento es el Centro cívico La Alóndiga (Calle Jilguero S/N, Getafe), un recinto perfectamente acondicionado para la sobredosis de caspa que se avecina. El público podrá disfrutar de una maratoniana jornada en la que se proyectarán cuatro películas, algunas de ellas totalmente descatalogadas e inencontrables, siendo una ocasión perfecta para descubrir estas pequeñas obras de culto en pantalla grande.
Los películas proyectadas serán las siguiente:
Operación Las Vegas (N.G. Mount, 1988). Infrafilm francés de acción protagonizado por Richard Harrison, el rey de los ninjas de serie Z, aquí convertido en mercenario. Un completo despropósito de principio a fin donde se cometen todos los fallos y errores imaginables en una producción cinematográfica.
Space Raiders (Howard R. Cohen, 1983): exploitation de serie B de La Guerra de las Galaxias producida de Roger Corman. La película no sólo copia con poco tino el film original, sino que, en la mejor tradición de su director, reutiliza metraje y música de otros films de la misma productora. ¡Y con el niño más repelente de la historia del cine mundial.
El Barón contra los demonios (Ricardo Ribelles , 2007). El representante patrio de esta Monstrua. Con un ínfimo presupuesto, Ribelles se atreve a contar una épica saga cósmica donde dos valientes tendrán que salvar al planeta del mismísimo Satán. Pura artesanía que abraza los preceptos del mejor cine chungo: torpeza y honestidad.
El Hombre León (Natuk Baytan, 1975) Increíble film turco de acción y aventuras. Cüneyt Arkin, el dios del cine otomano responsable de su célebre versión de Star Wars, da vida a un héroe en lucha contra los cruzados. Un príncipe abandonado es criado por leones y se convertirá en un experto en artes marciales y en el salto en cama elástica. ¡Acción y violencia de principio a fin!
La proyecciones comenzarán a las 10:30 de la mañana y terminarán a las 21:00, y se complementarán con sorteos entre los invitados, presentaciones exclusivas y muchas sorpresas. El verdadero sabor del programa doble y la emoción de descubrir joyas ignotas en el videoclub impregnan una actividad que promete horas de diversión para el público. ¡¡Larga vida a la monstrua!!
Sitges me ha costado muchísimo dinero. Por diversas razones bastante evidentes. Y la verdad, la mayor parte de las pelis eran más bien maluchas. Pero gracias a esta pequeña aventura he podido cumplir con uno de los deseos ocultos de cualquier geek...
HE CAGADO EN LA MISMA TAZA QUE JOE DANTE
Como leeis, mis amados acólitos. A morirse de envidia toca.
La historia es tal que la siguiente: pasaban uno de los largometrajes menos conocidos del susodicho director, "The second civil war". Y, por supuesto, yo me apunté. Antes de comenzar una proyección, me gusta visitar el servicio para no tener sorpresas inesperadas durante el segundo punto de giro. Lo que no esperaba es encontrarme nada menos con el señor Dante "in person" saliendo de cierta cabina en la cual había dejado su sello personal. Por supuesto, le pedí un autógrafo que conservo con orgullo. Y sí, lo firmó sin lavarse las manos (lo cual otorga valor adicional al documento).
Tras estos instantes, ya de por sí emocionantes, me encontré frente al retrete. El mismo artefacto en cuyo interior uno de mis héroes de la infancia había llevado a cabo sus dignísimas necesidades humanas apenas unos minutos atrás. Y fue de esta forma como, con lágrimas en los ojos, me bajé los pantalones.
¡Nunca una evacuación proporcionó tanta felicidad, amigos!
He recibido recientemente un correo electrónico de vuestro amigo Frenillo Impetuoso. ¡¡Quien iba a decirlo, después de tanto tiempo desde su última carta certificada!! Lo curioso es que el mail me ha llegado desde la dirección "josemariaaznar@gmail.com"...
Como de costumbre, aquí reproduzco fielmente sus palabras que, por alguna razón, me ha pedido que ilustre con fotos de Sandwiches. Estamos destapando algo gordo, amados lectores...
Hola, siempre hola.
Como bien recordarás, Sir Henry, príncipe de las mareas y de sus consiguientes vómitos, hace tan sólo cinco meses te envié una carta certificada en la que te expresaba cuán bajo podía llegar a caer el ser humano (o, en este caso, yo mismo). Como también recordarás, te dejé a la espera del segundo volumen... Mi querido amigo, tengo el placer de comunicarte, desde este locutorio de la Antártida, que al fin puedo entregarte mi nueva obra, y, no, no del segundo volumen...
Comprenderás ahora por qué jamás pude enviarte el segundo volumen, dado que he estado inmerso en la confección de un poema dedicado a tu persona y también a la que tengas debajo en este momento. Un poema que, sin duda, ha sido llamado a encumbrar y sublimar mi estilo, una obra que me obliga a convivir dentro del círculo privado de los dioses, o, en su defecto, debajo de un puente. Y aunque he perdido medio testículo durante la gestación de estas coplas (debido a innovadoras técnicas de rima que no he tardado en patentar), sin duda creo que el resultado ha merecido la pena de aquella niña a la que apaleé para que dejara de llorar y poder así concentrarme. También dediqué siete horas de mi vida a aprender a hackear en un curso del INEM del que no pude escapar. Se titulaba "Hackeo para votantes de izquierda".
Sin más dilatación que la que un dildo anal te pueda proporcionar, te dejo una pequeña muestra de mi genio, pues se me empiezan a pegar las lentejas al radiador, y, la verdad, va habiendo hambre. Abandono este locutorio para comenzar a escribir en mi nada confortable iglú el segundo volumen de aquella crónica. Calculo unos siete meses de perro para su correcta finalización y acentuación académica. Ruego disculpes mi demora, puesto que carezco de bolígrafos y papel, así que va a ser complicado. Tengo que redactarlo todo con mi propia orina mojando la nieve y después fotografiarlo desde un helicóptero para, más tarde, acudir a la taberna de Charlie "El Mejillones" y beber agua para seguir escribiendo. A veces uso heces para seguir escribiendo, o para subrayar cosas importantes en el relato, pero últimamente se las pido prestadas al propio Charlie (he comido algo en mal estado y sólo cago blando.). Eso que me ahorro.
Hasta pronto.
"CON LOS HUEVOS ESCALFADOS" Coplas de pie quebrado para Enrique Dueñas
Pueden llamarme Frenillo, o tal vez Impetuoso, qué más da. Yo quise ser monaguillo, me quedé en facineroso y dadá.
Tenga usted mi pene erecto, mis sortijas, mis riñones, tenga el culo, y deme a cambio su afecto, su dinero, sus mansiones, su pirulo.
Mi padre violó a mi hermana, mi hermana violó a mi madre, y ésta a mí. Lo siento, porca puttana, el orgasmo y el desmadre los fingí.
Dos litros de agua resultan en meada-catarata: sí, concuerda. Kilos de fast food facultan a tener por candidata buena mierda.
Aun sin que me eches un quiqui, ni manosees mi pecho, tengo suerte, y, aunque no sepa qué es "friki", me santiguo por el hecho de tenerte.
Que viva la vida, Quique, estos son mis postulados, (de momento). Más me vale tu palique con los huevos escalfados del talento.
Bienvenidos a un lugar mas allá del tiempo y el espacio....
No le pasa nada a tu ordenador ¡No intentes ajustar la imagen! Ahora controlo lo Vertical y lo Horizontal ¿Donde está el caballo y su jinete? ¿Qué del cuerno y su reclamo? No lo sé. Si lo ves dímelo.
Obi Wan no te dijo que le pasó a tu padre ¡Yo soy tu Padre! O al menos eso creo.
Mi nombre es Iñigo Montoya
¡¡BIENVENIDO A PODER FRIKI!!
"No entiendo de magia ni de niños felices y rubios. Lo mío son los monstruos que se los comen." -Guillermo del Toro
"La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus límites. La tontería no."
-Claude Chabrol
