¡¡El horror de la dama del lago!!

Tras 7 largos años de producción, finalmente “El Horror de la Dama del Lago”, debut en el largometraje del director Diego Vázquez (Avilés, 1978), se estrenará en el próximo Festival de Cine Fantástico de Sitges; concretamente el viernes 8 de octubre a las 19:30 en el edificio Miramar (dentro de la sección de acceso gratuito “Brigadoon”). El pase irá precedido por una presentación por parte del propio director y algunos de los actores del film.


Diego Vázquez nace en Avilés (Asturias) en 1978. En el año 96 se traslada a Madrid dónde estudia durante tres años Imagen en la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense. Tras abandonar la Universidad dejando inacabada la carrera, dirige sus pasos hacia Barcelona donde se inscribe en el Centro de Estudios Cinematográficos de Cataluña (CECC) y realiza sus primeros trabajos. Caben destacar tres cortometrajes: “Super-8” y el díptico formado por “If I lose my memory...” y “...help me to remember” (seleccionado por el Festival de Sitges 2002).


Tras acabar sus estudios trabaja como crítico de cine para webs como La Butaca o Noticine, cubriendo también festivales internacionales como Berlín o San Sebastián. En el año 2003, con tan solo 24 años, se embarca en la que será su gran aventura con la creación de su productora Áticus Films y la realización de su primer largometraje “El Horror de la Dama del Lago” que le mantendrá ocupado durante los próximos 7 años. Durante ese tiempo ha seguido escribiendo guiones y realizando diversos encargos audiovisuales. Actualmente también trabaja como articulista y crítico cinematográfico para la revista de cine fantástico Scifiworld.


Aquí la sinopsis del filme:

A finales del siglo XIX una pareja de ingleses llega a una deshabitada aldea española. Allí se encontrarán con el castillo que gobiernan la condesa de Baltán y sus hijas y con una pareja de científicos que tratan de acabar con su reinado de terror.


Esta primera película de la productora Áticus Films es una arriesgada apuesta por un cine fantástico independiente con vocación internacional (contiene diálogos en español, inglés y francés), y narra una historia romántica y de época inspirada al mismo tiempo en los crímenes de la sangrienta condesa Báthory y en el personaje artúrico de la Dama del Lago, pero dónde también tienen cabida zombis, mantis religiosas gigantes y un legendario monstruo del lago.


Su estilo narrativo se diferencia de otras obras contemporáneas por su apuesta por un clasicismo que se mira en el cine de la Hammer, en el gótico italiano o en las obras del maestro Harryhausen, sin dejar por ello de ofrecer buenas dosis de experimentación, que contraponen el uso de una estética oscura y de colores saturados, plagada de efectos tradicionales prácticamente en desuso (como matte-paintings, animación 2D, stop-motion y efectos especiales mecánicos), con fuertes dosis de gore y erotismo y algunas pinceladas de humor mucho más actuales. Toda esta combinación es la que le proporciona su atmósfera única de extraño cuento para adultos.


En su reparto, formado fundamentalmente por nuevos rostros del cine español, destacan los debuts de Sara Da Pin Up (cantante y actriz en series como “HKM”) o Jan Cornet (visto en “La noche del hermano” y “Camino” y que actualmente rueda con Almodóvar “La piel que habito”), además de contar con la colaboración especial de la ex-estrella española del cine porno Celia Blanco.

La producción del film resultó ser terriblemente complicada, lo que provocó que el trabajo se alargara en el tiempo hasta el momento actual. El rodaje, que se repartió entre los años 2003 y 2004, se llevó a cabo por diversas localidades y castillos catalanes, además de contar con unidades de filmación de maquetas, efectos especiales y animación stop-motion. En total, entre el equipo técnico y artístico, más de 100 personas de toda España llegaron a colaborar en algún momento con esta aventura realizada sin ningún tipo de ayudas y autofinanciada con un presupuesto de tan solo 30.000 euros.


Con el estreno en Sitges se cierra definitivamente una etapa y comienza una nueva fase que pretende llevar la película por festivales de cine de todo el mundo, en busca también de una posterior distribución que le permita llegar al mayor número posible de espectadores.

Y para el día de huelga...

Unos videos de "El imperio contraataca". Cuyo título original es "Empire strikes back". Y en inglés "Strike" también significa huelga. Lo sé, es una excusa muy pobre pero, ¿que quereis? ¡A mi tampoco me apetece currar!

La cola se gira, o cuento giratorio, o algo así...

¡¡20 años ya!! ¡¡Manda huevos como pasa el tiempo!!

Al grano: para los que no lo recordéis (que será la mayoría), Talespin es una serie de dibujos de Disney emitida en la temporada 1990/1991 en la cual un buen número de personajes del Libro de la Selva protagonizan emocionantes aventuras pulp ambientadas en un mundo tropical de los años 30.

Louie es dueño de un exitoso club nocturno, Shere Khan, el frío directivo de una gran empresa y Baloo nuestro intrépido protagonista, un desastrado aviador que siempre acaba metido en lios.


Otros personajes esenciales son Kit, un pequeño oso gamberro al que Baloo "adoptará", Rebecca, la sufrida jefa del oso más hermoso y el villano de la función, Don Karnage, un pirata aéreo español tan cómico como peligroso.

La premisa comparte un gran parecido con la serie de 1982 "Tales of the golden monkey", incluyendo el ambiente en el cual tienen lugar las aventuras, la actitud del protagonista, los aviones y el club donde los héroes descansan tras cada peripecia.


Junto al (glorioso) pato Darkwing, los (frikosísimos) osos Gummie y los (anodinos pero populares) rescatadores, "Talespin" protagonizó la primera intentona de Disney de crear "tardes televisivas" de calidad para los niños. Hoy en día, nuestros hermanos gemelos tienen a Hanna Montana. Ag.

La serie duró, como casi todos los experimentos televisivos Disney, 65 episodios y ganó dos merecidos Emmies.


Personalmente, considero que el concepto de la serie es, sencillamente, inmejorable, pero los guiones de la mayor parte de los capítulos me parecen bastante mediocres. Los personajes también están conseguidos (aunque algunos tremendamente desaprovechados, como Shere Khan). Mi favorito es el favorito de todo el mundo, Don Karnage, que es capaz de arrancar una risa con su exagerada teatralidad sin dejar de ser un retorcido asesino. La animación también es muy buena, sobre todo si consideramos que hace dos décadas que se produjo esta serie. Joder, y menuda banda sonora. Parece del mejor Alan Silvestri .











Desgraciadamente, y al contrario que en las Patoaventuras (éxito hiperpopular donde los haya), las tramas de los episodios parecen demasiado esquemáticas y su resolución, algo insatisfactoria. De acuerdo, hay buenas aventuras, pero creo que a algunas de esas historias "les falta algo" que las convierta en auténticos clásicos. El diálogo no parece muy cuidado ni tampoco existe un gran desarrollo entre las relaciones de los personajes aunque esto es algo muy de esperar en las series con "episodios intercambiables". Es cuestión de buscarle tres pies al oso, me imagino.


De todas formas, me alegra muchísimo revisitar estos productos de animación con unos cuantos años encima y descubrir que no son, para nada, rancios. Es más, me resultan muchísimo más interesantes que la mayor parte de la oferta actual (puto Ben 10, como le odio).

Volando por la red he encontrado también página web completísima con montones de datos absurdos, videos, respuestas de los creadores de la serie y ficciones-fan. Acojonante la pasión que sienten algunos.

SPIN IT!!

¿Por que lo llaman "Heroes V" si el "Heroes IV no existe"?

Le he dado no una ni dos ni tres, sino MUCHAS oportunidades. Me he sentado a instalarlo y echar unas partidas. Siempre lo acabo desinstalando antes de media hora. Pasa el tiempo. Lo tengo por aquí. Vuelvo a probar. Nada, que no hay manera. ES UNA PUTÍSIMA MIERDA.

Por supuesto, me refiero a una de las mayores decepciones que jamás en la vida he sufrido. Olvidaos de George Lucas. Esto es algo mucho peor. Es el Heroes IV.

¿Que por qué tanto odio? Bueno. Motivos tengo:


-Es hortera. De todos los videojuegos de fantasía que han salido al mercado este es, con diferencia, el que tiene el aspecto más cutre, psicodélico, absurdo y, en definitiva, hortera. Por no hablar del diseño de alguno de los personajes que es para echarse a temblar. Si ya te sonrojan las armaduras del World of Warcraft ni te acerques a este coso. Abusando de la purpurina, los amarillos brillosos, el verde fosforito y el violeta más descarado. Heroes of might and magic IV tiene el premio del día del orgullo Gay al universo "mágico" más feo de todos los tiempos.


-Es incomprensible. Es decir, que resulta imposible enterarse de NADA. O juegas miles de horas (que no lo merece) o te aprendes el manual (como si no tuviera lecturas mejores). Ahí todo quisqui tiene un millón de características absurdas, habilidades extrañas, debilidades, fortalezas, alergias, preferencias sexuales...


-Es lento. Por ejemplo, que aparezcan criaturas nuevas cada día en lugar de cada semana puede parecer que hace el juego más rápido. En absoluto. Al tener que esperar siete turnos antes de recomponer tu ejército, sabes que tienes un periodo para "campañas militares" y otro para "descansar". Sin embargo, si los bichos salen como conejos, los asedios se vuelven un millón de veces más irritantes (SIEMPRE hay enemigos a la espera), los ejércitos cerca de su ciudad de origen te pueden apalizar cuando les venga en gana y hay que estar regresando constantemente para "recuperar fuerzas". Que te ataquen los monstruos neutrales del mapa, puede parecer que hace el juego más rápido (¡Las hostias llegan antes que tú mismo!) pero en realidad, provoca que tus batallones SIEMPRE estén mermados o destruidos, mucho antes de que puedas tomar cualquier decisión como general.


-Tiene montones de malas ideas. En un campo de batalla abstracto, uno puede asumir que un batallón quede representado por un solo individuo. Quizás ese árbol significa que hay un bosque y ese charco es, en realidad, un lago infranqueable. Pero no tiene ni puto sentido que me metas en un estadio de futbol lleno de pequeños matojos y rocas (que impiden la marcha de los ejércitos) o en los cuales los "héroes" (que recordemos, son un sólo individuo) ocupan lo mismo que cuatrocientos cancerberos... ¿Y quien fue el genio que decidió mezclar las facciones en una estrafalaria macedonia mitológica? ¡¡A tomar por culo la identidad de razas y naciones!!


-Está completamente desequilibrado. Como el jueguín parecen haberlo terminado seis mataos tras dos semanas de trabajo, nadie se preocupó en equilibrar un poco los ejércitos. Esto es grave hasta el punto de que los fans han tenido que crear un "mod" no-oficial para solucionar las cagadas. Cuanto se esfuerzan algunos para salvar lo insalvable...


-Las animaciones son penosas. Un aspecto meramente técnico que, sin embargo, llama bastante la atención. ¿Que leches está haciendo ese tío? ¿Cagar? Ah, no, que acaba de recibir un disparo. ¿Ese conjuro ha surtido algún efecto? ¿Por que mi enemigo me produce daño al bailar? ¿No le ha robado alguien unos frames a ese pobre caballito?


-Tiene una historia horrible. Que peta lo que viene a ser el mundo entero y claro, tiene todo la gente debe marcharse a vivir a otro planeta. Anda que...


-NO es un "Héroes", pero pretende serlo. Esto es lo peor de todo. Lo más ofensivo. Lo que me hace arder verdaderamente la sangre. Llamar a este aburridísimo subproducto de estrategia sin estrategia "Heroes of might and magic IV" es como decir que unas espigas atadas con una cuerda y mojadas en pis de gato son "Barra de pan advanced". Este juego no tiene el menor parecido en estilo, mecánica o diversión con las anteriores entregas de la saga y, sin embargo, el título indica lo contrario. Lo que viene a ser el primo tonto de la familia.

Y es que tampoco hace falta ser un purista. Las diferencias son obvias. Compárame esta imagen, querido lector...


Con esta otra...


Exáctamente. If you are not metal, you are not my friend.

STEVE WIEBE, DE NUEVO EL REY DE KONG

Hay justicia en este mundo.

Durante la primera década del siglo XXI dos hombres adultos, Steve Wiebe, profesor de ciencias y Billy Mitchell, empresario en la industria de las salsas, compitieron salvajemente por hacerse con el record mundial del mítico juego Donkey Kong. Steve sólo quería "ser el mejor el algo" y no tenía gran interés en enfrentarse a nadie pero Mitchell ostentaba prácticamente todos los records mundiales de los arcade clásicos (incluyendo la primera partida perfecta de Pacman) y se negaba a ceder el título. Utilizando métodos que muchos consideraron "dudosos", el eterno campeón se alzaba, nuevamente, con el primer puesto de Donkey Kong.

Más tarde, un tercer competidor, Hank S. Chien, le arrebata la victoria a Mitchell aunque por poco tiempo. Apenas 4 meses después, el empresario de salsas volvía a estar en la cima.

El pasado lunes, Steve Wiebe recuperó el record de Donkey Kong consiguiendo la nada desdeñable cifra de 1.064.500 puntos, que, según los expertos, es prácticamente imposible de superar matemáticamente.

Fuente: Twin Galaxies.

Muchas felicidades, Steve, de corazón. Sin duda alguna, eres el mejor:

Épica en estado puro

El alocado clímax de acción de una de las pelis más caras de Bollywood, "Magadheera". Una escena que debería estudiarse en todas las Escuelas de Cine.

¡¡La guerra de las galaxias con alfombras voladoras!!

He visto todas las pelis de fantasía que existen. O casi. Esto es peligroso por que, en busca de algo nuevo, acabo tragándome abominaciones como la peli de dibujos de "Tristán e Isolda" o esas bizarradas de bárbaros italianos de los 80. Esto me recuerda a un documental que me tragué hace poco sobre "las parafilias": una generación plenamente acostumbrada a la pornografía acaba por aficionarse, en su búsqueda de otras experiencias, a videos de gente montándoselo con puercoespines, de retorcimientos pezoniles o engullimiento de excrementos de paquidermo.

Pero gracias a Paco Fox descubro que todavía existen un montón de películas más "normales" que requerirían mi atención. Una de ellas es la producción británica ALFOMBRAS MÁGICAS (1979) que cuenta con nada menos que el grandísimo Christopher Lee como villano. ¡¡CHRISTOPHER LEE, AMIGOS!! También sale su gran amigo y eterno antagonista en la ficción, Peter Cushing, en un diminuto papel como Wazir Al Wuzara, uno de esos Imanes árabes que no atraen el metal.


Con el sencillo título de "Arabian adventure", esta película de Kevin Connor (director de "La tierra olvidada por el tiempo" y su secuela) narra una muy clásica historia de guerra, amor, humor, espada y brujería:

El califa Alquazar es un malvado usurpador con poderes hechicéricos que busca desesperadamente una rosa mágica que, según le ha dicho el general Zod de Superman II, le convertirá en una entidad invencibleeeee.

Para apoderarse de tan ansiado artefacto, el brujo contará con la ayuda de un principesco guerrero que, convenientemente, se ha enamorado de su hija. Usando la "prueba de amor" como excusa, el carismático villano convence al aristócrata de que parta al confín del mundo y le traiga la rosa de los cohones. Pero, entretanto, un muchachito pobre se hace amigo de una poderosa djinn que le manda al mismo viaje, quien sabe si para proteger al espadachín de los mil y un peligros que le esperan...


La película es una oportunista aproximación a la fantasía oriental sin duda impulsada por el éxito masivo de Star Wars. El guión es "original" en teoria pero muy poco "original" en la práctica. Tirando por lo fácil, la trama contiene muchos elementos prestados de las tres versiones previas de "El ladron de Bagdad", el cuento de Aladino y unas gotas del Simbad de Harryhausen.

Por desgracia, salen poquitos monstruos y los más molones son "farsas mecánicas" construidas para alejar a los protagonistas. Aunque, bueno, ya son más de los que salían en "Prince of Persia". Además, SÍ que aparecen numerosos conjuros para el deleite de los aficionados a las merlinadas.


Los efectos especiales no son especialmente brillantes pero, la mayor aprte del tiempo, cumplen su cometido. Asimismo, algunos de los eventos que tienen lugar resultan emocionantes y hay un bonito sentido de "fábula" rodeando el conjunto. Por desgracia, la totalidad de esta peripecia se ve lastrada por un terrorífico fallo de guión:

LOS PERSONAJES CARECEN DE MOTIVACIONES.

Todos. De cualquier motivación. En serio. El malo es malo por que sí y su próximo objetivo es... ¿hacer el mal? Luego hay una rebelión armada dentro de la ciudad cuyas ansias por la libertad no tienen más explicación que "la historia lo requiere". Pero lo peor, con diferencia, son los héroes. Esos sí que no tienen ABSOLUTAMENTE ninguna razón para mover las puñeteras piernas. Ni siquiera actuan por que "son los héroes" sino, más bien, por pura inercia. Sin ir más lejos, no sabemos como leches se enamoran príncipe y princesa y el chavalín que les acompaña arriesga constantemente su vida por los caprichos de gente a la que apenas conoce.


Este grave fallo hace que el filme no sea disfrutable al 100% y durante gran parte del segundo tercio se haga un poco cuesta arriba... pero menudo finalazo, amigos. ESTO es un desenlace como manda el Corán. ¡¡¡HAY UNA GUERRA AÉREA DE ALFOMBRAS MÁGICAS!!!

Al más puro estilo "Pierre Nodoyuna y Patán", el inmenso ejército del maligno usurpador y nuestros valerosos justicieros se enfrentan sobre las nubes de la ciudad con espadas, lanzas e incluso arrojando piezas de fruta. Tal despliegue ÉPICO de medios anula cualquier aburrimiento.

El combate aéreo está resuelto de forma algo dudosa, de acuerdo, pero son esta clase de maravillosas chorradas las que justifican el visionado de la cinta. Eso sí, si esto lo hubiera rodado Peter Jackson, la batalla transcurriría durante una tormenta eléctrica, habría cincuenta millones de alfombras mágicas más y los protagonistas estarían atados de pies y manos. Ganarían igualmente, claro.


¡Arabia es grande! ¡Tierra de peligros y belleza! Es una pena que los hijos de puta de los talibanes hayan matado este género, por que es una de las vertientes del cine-fantástico-de-aventuras más molonas, con su exotismo y romance.

¡SALAM ALEIKUM y ALEIKUM SALAM a todos!

Blind Guardian: THE RPG

Madre mía, lo que he encontrado navegando por youtube... ¡¡Música jeborra versión NES!! Sí, señor, hay gente que se ha fabricado auténticos TEMAZOS en 8 bits con canciones de los Blind Guardian. La órdiga, vamos.

Y en homenaje a tan loable iniciativa, aquí os dejo colocaditos las sintonías en cuestión, con un pequeño texto explicativo de mi propia cosecha explicando las sensaciones que me provocan.



Música del menú principal. Podéis escoger "EMPEZAR" o "CARGAR PARTIDA"... ¡¡Que juegazo!! ¡¡Tiene una pila para guardar los progresos y todo!!



Música de las aldeas. Hay que comprar muchas pociones que luego el viaje es peligroso. Pasando de hablar con la gente, la mitad sólo hacen chistes malos.



Música del "mundo exterior". Bosques, montañas, ríos... ningún camino es lo bastante largo ni tortuoso para que nuestros valientes héroes no lo recorran.



Música de las mazmorras. Este es el tema que los jugadores oiran más a menudo, por eso de que, bajo tierra, les matarán cerca de un millón de veces.



Música de los combates contra enemigos comunes (versión 1). Esta es la primera de los dos sintonías que encontraremos en las emocionantes batallitas contra todo tipo de monstruos.



Música de los combates contra enemigos comunes (versión 2). Esta es la OTRA sintonía que se puede oír durante las escaramuzas. ¡¡Rápido, utiliza una magia!!



Música de los combates contra los numerosos (y malvados) jefes. Son grandulones y tienen poderes más allá de nuestra imaginación. Afortunadamente, tú tienes la Nintendo Acción para compensar.



Música del Castillo final. Este es un nivel muy, muy complicado durante el cual muchos jugadores pierden la paciencia. Pero tus esfuerzos tendrán recompensa: si consigues suficientes puntos de experiencia, quizás puedas terminar el juego...



¡¡Música del Jefe final!! Siente el sudor y la adrenalina mientras tu equipo de heroicos guerreros del Metal se enfrenta a su última amenaza. ¡La victoria está muy cerca!

Las lágrimas de Bobba Fett

Me he comprado el nuevo METROID, OTHER M. Yo quería un juego de acción burra por que las anteriores entregas de la franquicia se me hacían demasiado complicadas (el de Super Famicom no lo terminé JAMÁS). Pero el caso es que la gente de Nintendo y el Team Ninja han completado una aventura que yo creo que SÍ se siente como un "Metroid" tradicional. Hay momentos en los que puedes sentirte bastante perdido lo cual, para los fans, debería ser una especie de bendición. Y aun con lo frustrante que me resultaban algunos niveles, el juego me ha gustado.

La única pega que saco es la duración. Por todas partes leí que se completaba en unas 15 horas. Pues bien, yo lo he terminado en 9. Y no lo digo por hacerme el chulito: soy malo de cojones. Me han matado un centenar de veces.

Asi que la calificación kikuna de este nuevo fenómeno viene a ser tal que la siguiente...

Gráficos: realmente impresionantes (sobre todo las cinemáticas). Lo mejor que se ha visto nunca en una Wii y muy superiores al más cuidado producto de PS2.

Control: en mi opinión, absolutamente perfecto. Con tres botones se pueden realizar cientos de movimientos, que siempre responden de forma fluida, rápida y efectiva.

Historia: ¡¡aquí encontramos el problema!!


Muchos fans (no sin ciertas dosis de razón) se han quejado de que su amada heroína, antaño una loba solitaria de implacable determinación, ha sido convertida en poco menos que una colegiala llorona con medio cerebro. No estoy del todo de acuerdo con semejante afirmación aunque sí existen pruebas suficientes para acusar de machismo a los guionistas.

¿Como? ¿Tanta introducción para hablar de mierdas feministas? ¿Nunca existió intención de analizar el producto este en profundidad? ¿Poderfriki.com se ha pasado al reverso tenebroso de los blogs? Pues sí, hijos míos. Siento haberos decepcionado.


La chiquilla es incapaz de hacer nada si no la ayudan los hombretones que la acompañan. Cuando la manejamos nosotros es la releche, claro, pero en los videos no parece tener demasiada iniciativa. Además, se deja mangonear por su jefe, se mea encima cada vez que se encuentra un nuevo bicharraco y no deja de recordar "tiempos anteriores". Por si todo esto fuera poco, el supervillano definitivo es una entidad femenina que ha sido desatada por OTRA mujer, y en el cómputo final de los acontecimientos, las acciones de Samus no cuentan más que las de Indy en "el arca perdida". Esto es, MUY poco.

La gente esperaba ver a un personaje de Robert E. Howard y se han encontrado con uno de Fernando León de Aranoa.

¿Como una persona que ha ANIQUILADO razas alienígenas enteras, que ha VOLADO planetas por los aires y que vive embutida en una armadura descomunal puede tener la cabeza tan atribulada con sentimientos provenientes de un telefilme del canal Cosmopolitan?

Pues bien, yo creo que el juego NO es machista: es japonés.


Si nos fijamos con lupa en las historias "clásicas" de muchos héroes MASCULINOS nipones, a la mayoría de nosotros nos parecerían mariquitas, idiotas o ambas cosas. No importa cuantos monstruos derroten, cuantos ejércitos aniquilen ni sus habilidades con armas blancas u objetos punzantes. Al final uno con lo que se queda es con esos cuatropocientos minutos de absurdas reflexiones internas y "lo duro" que resulta todo. Por que TODO resulta muy duro, amigos. Este es el motivo de que Samus sea femenina y tonta. No por tener tetas, sino por venir del país del sol naciente.

En un mundo tan rígido y tradicional, esta clase de personajes sólo se sienten libres en el campo de batalla. Cuando no existen las normas sociales y únicamente tienen que demostrar su capacidad para picar carne. En el momento en el que deben volver a la "vida real" se sienten perdidos y desorientados. Esta gente tan aparentemente acorazada (en el caso que nos ocupa, de forma literal) tiene una inmensa necesidad de afecto. Esto son cosas que, desde nuestro punto de vista occidental (mucho mejor, sin duda, todo lo de aquí es siempre mejor) resultan difíciles de comprender.

Podría extenderme más pero creo que he dejado claro que le ocurre a nuestra hermosa protagonista. Es imbécil, sí, y un poco quejica. Pero la culpa no es de las hormonas. La culpa es de la cultura. Además, cuando tiene que ponerse a dar hostias las mete como panes, que es lo que cuenta... ¿no?

Ya se avecinó

Bueno, ahora que ya casi hace un mes del fin de temporada de "La que se avecina", puedo confesarlo: NO ME HE PERDIDO NI UN CAPÍTULO.

Todos sabemos que esta serie nació como la rastrera táctica de Tele 5 para apropiarse de los mayores valores de una cadena rival... pero también debemos entender que si les resultó tan relativamente fácil hacerse con TODO el equipo técnico y artístico fué, sencillamente, por qué debían estar hasta los huevos.

¡¡En el amor, la guerra y la tele, todo vale!!

Mientras que "Aquí no hay quien viva" era una combinación evidente de "13 Rue del percebe" con "La Comunidad", esta nueva serie se parece más a una especie de Vodevil moderno, lleno de equívocos sentimentales y situaciones absurdas. Los personajes son, en apariencia, más mundanos que sus contrapartidas de "Desengaño 21" pero, en realidad, son todos unos auténticos tarados que viven las experiencias más inverosímiles.


No voy a decir que este nuevo título es mejor que la serie original. La original la están pasando ahora en Paramount Comedy y la verdad es que es una obra maestra de la historia de la TV patria. Sólo digo que no es justo del todo compararlas.

Si uno se fija en las audiencias, la cosa no empezó muy bien pero ha ganado en popularidad con el tiempo y es ahora cuando está empezando a cosechar un éxito masivo. Y este es, precisamente, el momento justo, por que durante las dos últimas temporadas lo que empezó siendo el oportunista "copypaste" de un fenómeno reciente se ha convertido en una ficción con personalidad propia, muy diferente en tono y estilo a la original... y que leches, divertidísima. Si bien en la primera temporada los guionistas todavía parecían estar "atrapados" por las claves que hicieron triunfar a la comunidad pretérita, tardaron relativamente poco en despegarse de aquellos y navegar hacia otras constelaciones humorísticas.


La serie no busca tanto la identificación forzada con el espectador ni un equilibrio "politicamente correcto" al humor ácido. Quiero decir que, muy al contrario de como ocurría en la primera temporada, si aparecen perros, homosexuales o madres solteras es por que el argumento necesita de la aparición de perros, homosexuales o madres solteras, no para "gustar a todo el mundo".

Esta última temporada ha sido la polla. Carcajadas aseguradas en prácticamente todos los episodios. Una comedia despiadada, pero muy ingeniosa. Y hasta sale La Virgen (dos veces, nada menos).

Yo no sé como alguien puede ver el episodio del sicario y no partirse el ojete de la risa. Con ese campechano supervillano pidiendo a su víctima que le invite a unas magdalenas para desayunar (Antonio Recio, mayorista ¡¡No limpio pescado!!). Le tiene que matar por que se ha cepillado a su mujer, pero eso no significa que dejen de ser amigos. Sencillamente genial. O la imposible relación amorosa entre una peliroja cuasiperfecta y ese Don Quijote calvo. O cada pequeña aparición de esa musa rancia del destape. O los infructuosos intentos de un gañán "de ciudad" divorciado por mantener relaciones con miembros del sexo opuesto. O Rosario Parrales.


Aunque hay que ser sincero... no me han gustado los dos últimos capítulos. No me han gustado nada. Me parece que había ahí ideas muy buenas aprovechadas torpemente y una actitud incoherente por parte de algunos personajes. Pero bueno, se lo perdono, por las horas de diversión gratuita.

Ver a gente despreciable haciendo cosas despreciables, siempre alegra el alma. Esto es algo que el ser humano sabe desde que empezó a pintar tiras cómicas en las cavernas.

Asi que nada, para todos aquellos que queráis darle una oportunidad a estos curiosos personajes, o los que, sencillamente, no soporten la tiranía de la parrilla televisiva... podéis ver la serie entera aquí.

¿Pero qué demontres...?

Adele y el misterio del cine malo

A todos los franceses: por favor, dedicaos a ganar la guerra de los cien años y exportar lencería. ¡¡Pero DEJAD EN PAZ EL CINE!!

Sobre todo Luc Besson. Sí, yo también disfruté "El quinto elemento", pero si hacemos balance, creo que este hombre no merece el éxito que ha cosechado en su carrera.

Metería aquí una sinopsis, pero no puedo. He llegado a la conclusión de que no hay historia. Sé que la protagonista se llama Adelle y sale un pterodáctilo... poco más. Básicamente, la película tiene cuatro problemas gordos, gordos:

-No hay villano.
-No hay clímax.
-La excusa argumental es penosa.
-Ese plano final... madre mía. Vale para destruir cualquier película.

El argumento puede tener más o menos "agujeros" y algunas escenas pueden resultar más o menos desconcertantes. Pero eso no es tan esencial como respetar estos cuatro puntos anteriores. Vamos uno a uno...

NO HAY VILLANO.

En el cine fantástico de acción, incluso el más inclinado hacia el humor, es necesario un antagonista fuerte que represente todo cuanto debe superar nuestro héroe (en este caso, heroina). Facilita enormemente la estructura dramática, focaliza los temores del espectador y proporciona cierta catarsis al ser derrotado.

NO HAY CLÍMAX.

Este es grave. Muy grave. La última media hora debe resolver todo lo indicado a lo largo del filme de forma satisfactoria y emocionante. Es necesario que los últimos treinta minutos sean rápidos y significativos. En el engendro de Luc Besson, esto no ocurre. Muy al contrario, tenemos un "anticlímax" que empieza con un recuerdo doloroso, continúa con un paseo y termina con una conversación. Hete aquí que desaparece toda sensación de aventura.


LA EXCUSA ARGUMENTAL ES PENOSA.

Todos los esfuerzos de nuestra protagonista van encaminados a salvar a su hermana moribunda. Considerando que es una exploradora, una guerrera y una mujer la mar de inteligente y ambiciosa, no sería necesario tal despliegue de sentimientos. Pero aun aceptándolo, resulta ASQUEROSO ver cada tres minutos a una muchacha en coma con una cosa clavada en la frente. Además, considerando que los amigos de Adelle pueden resucitar a los muertos, uno se pregunta por qué tanta prisa en salvar a la chiquilla.

EL PLANO FINAL.

Ay.

OTROS PROBLEMAS DE ENVERGADURA.

-Una comedia familiar de aventuras no puede tener sangre y tetas, amigos. Sangre hay poquita y las tetas tampoco tienen mucha presencia (y son la mar de bonitas), pero bueno, siguen estando allí de forma bastante gratuita.
-Una comedia familiar de aventuras no puede tener 10 minutos de epílogo, después de resuelto el conflicto principal.
-Una comedia familiar de aventuras debe poner un poco más de mimo en los efectos especiales.
-No puedes presentar a tropecientos personajes en los primeros veinticinco minutos para que luego sólo sean importantes cuatro.
-No puedes pasar de un momento disparatado de comedia descacharrante a una supuesta tragedia profundamente emocional sin un mínimo momento de transición.
-¡¡TIEMPO BALA!! ¡¡HAY TIEMPO BALA!! Definitivamente, la guerra terminó y ha ganado Uwe Boll.

Lo peor es que, a pesar de un comienzo errático, el desarrollo del filme me parecía prometedor. Por un momento creí que la película me gustaría y todo. Pero no. Nada de eso.

Erasé una vez en el reino de los champiñones...

Yo tengo un amigo que es, de profesión, artista. Se llama "James Castillo Murphy". Y sí, lo sé, parece un nombre inventado sobre la marcha o sacado de una peli porno. Pero se llama así de verdad. Aquí su galería de Deviantart, para que la envidia corroa vuestras entrañas.

El caso es que la gente de nada menos que NINTENDO contactó con mi coleguilla por que querían exponer una de sus obras en el MATADERO de MADRID. El dibujito en cuestión era este:

¡Que fuerza! ¡Que dinamismo! ¡Que composición! ¡Que color! ¡Que diseños! Y adoro al goomba cabrón de abajo a la derecha. Aunque, para vergüenza del homenajeado, debo hacer público que el muy ignorante no tenía ni idea de por que usaba la palabra "Goomba" al referirme a las "setas malas". Pero vamos, que se lo perdono.

El sitio muy bonito, pues no es. Se ve el ladrillo en las paredes y hay trozos de cemento sueltos por ahí. Pero claro, yo es que de arte no entiendo.

Además de los cuadros en cuestión, la gente de NINTENDO (siempre con mayúsculas) había llenado el sitio de wiis para que probáramos todos los juegos de Mario, desde los clásicos hasta la última novedad. Yo, como siempre, pasé un par de horas en el Donkey Kong emulando a Steve Wiebe. Aunque donde me tiré más tiempo fué en el "Super Smash Bros melee", compitiendo con una dulce muchachita a hostia limpia (como un buen caballero).

En ese momento entró Mario in person.

James estaba emocionadísimo con la aparición de nuestro ídolo, extrañamente mudo y cabezón. Más tarde, Mario se puso a mear delante de nuestras narices. Aclaro que esto último ocurrió en el servicio. Hubiera sido mucho más divertido que se hubiese meado en el centro del pasillo, pero uno no siempre tiene tanta suerte. Menuda visión: tu héroe de la infancia, meando. Esto me lleva a dos conclusiones: 1) aquel hubiera sido el mejor momento para pedir un autógrafo. 2) todos tenemos fluidos de los que avergonzarnos, incluidos los personajes de ficción.

Aquí unas fotos del lugar:

La misteriosa entrada. Siendo un "matadero", uno espera encontrarse al entrar con gas tóxico, rayos láser, asesinos ninjas ocultos... o, en este caso, con koopas. Pero nada, todo sanísimo.

Como podéis comprobar, en el recinto había un par de champiñones (uno rojo y una verde) dando vueltas a nuestro alrededor. Entraban ganas de comérselos, a ver si uno se hacía grande.

Aquí el protagonista de la exposición en un millónde formas distintas. Curiosamente, los cuadron estaban colgadas del techo con unos péndulos y mientras que en un lado podían verse las imágenes, en el contrario había un espejo... quizás para recordarnos que todo elemento de cultura popular forma parte de nuestro propio ser de forma irrenunciable. O quizás por que el papel de plata sale más barato que volver a imprimir los dibujos.

Y hete aquí otro de los proyectos: un mural gigante del bigotudo saltarín dibujado píxel a píxel con plantillas y sprays de colores básicos. El proceso de creación del bicho está grabado fotograma a fotograma, pudiendo apreciarse a hipervelocidad la complejidad del proceso.

Aquí una muestra de algunas de las magnas obras artísticas que podemos encontrar a lo largo de la instalación (pinchad para ver más grandote):

Una representación la mar de curiosa de nuestro fontanero favorito. Se le ve maloliente pero simpático.

Una simpática viñeta de elitista humor pixelado. Muy expresivo.

¡Mario fotorealista y decimonónico! Otra genialidad.

Esta es mi favorita del conjunto (si exceptuamos el glorioso trabajo de Castillo Murphy, evidentemente). Me encanta el rollo "impresionista" y "bucólico" de la imagen.

Ya se sabe que los italoamericanos siempre está mentiéndose en lios. Por cierto, esta última foto ha sido la escogida como cartel de la exposición, quizás por resultar más "impactante".

Aunque este fuera un evento de "La noche en bancos" podéis seguir disfrutándolo como se merece. Asi que ya sabéis: si vais a visitar un museo al año, que al menos tenga que ver con videojuegos. Para todos vosotros, nintenderos de pro, esta es una oportunidad que no podeis perder...

Aquí el reportajillo que se puede ver en la página web de Antena 3.

http://www.antena3.com/noticias/cultura/super_2010091000161.html

Por cierto, me ha sido IMPOSIBLE incrustar el video sin problemas. Como siempre, los medios tradicionales, a la vanguardia de la tecnología...

El tipo ese que sale sobre el minuto 0:20 hablando de la crudeza de nuestra existencia no es otro que mi amigo James. Todo un filósofo.

BONUS TRACK:

Como no podía ser de otra manera, aquí os dejo uno de esos clones de los "Mario" de SNES que pupulan por la red. Gracias a la magia del flash, no hay que descargarlo, se mueve sorprendentementen veloz y resulta un entretenimiento perfecto cuando tienes muchas cosas que hacer pero pocas ganas. ¡Disfrutadlo, paisanos!



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