¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
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lunes 31 de mayo de 2010
lunes 24 de mayo de 2010
martes 18 de mayo de 2010
EL INFORME FRENILLO: Volumen uno
Nuestro viejo amigo "Frenillo Impetuoso" ha decidido colaborar una vez más con PODERFRIKI.COM para llenar ese agujero negro que aparece en internet cada vez que me tomo un periodo vacacional (puede que no sea humilde en mis afirmaciones, pero sí honesto). Sí, estimados lectores... ¡¡Vuelven las grotescas aventuras de FRENILLO IMPETUOSO!!
Al parecer las peripecias de tan curioso héroe estaban lejos de acabar cuando obtuve sus últimas anotaciones. Hace apenas un par de días recibí una carta certificada de mi amigo Frenillo donde pude leer de su puño y letra un aterrador relato epistolar en el cual se nos desvela cuan bajo puede llegar a caer humano... aquí transcribo el texto con la mayor fidelidad posible, para que vosotros mismos juzgueis que demonios ha ocurrido.
Por alguna razón que soy incapaz de comprender, mi misterioso amigo me pidió encarecidamente que ilustrara sus declaraciones con fotos de babuinos. Si existe algún significado oculto en esta decisión lo dejo a elección de cada uno.
Otro detalle más: me veo obligado a publicar la versión censurada del documento. El original no escatimaba en desagradables detalles sobre prácticas sexuales perversas, artilugios de tortura medieval estudios ginecológicos, y marsupiales con extrañas aficiones. Por supuesto, si algún catedrático desea el manuscrito original para realizar futuras investigaciones, estaré gustoso en entregárselo (siempre que no lo manche con sirope de fresa).
CONTINUARÁ...
Al parecer las peripecias de tan curioso héroe estaban lejos de acabar cuando obtuve sus últimas anotaciones. Hace apenas un par de días recibí una carta certificada de mi amigo Frenillo donde pude leer de su puño y letra un aterrador relato epistolar en el cual se nos desvela cuan bajo puede llegar a caer humano... aquí transcribo el texto con la mayor fidelidad posible, para que vosotros mismos juzgueis que demonios ha ocurrido.
Por alguna razón que soy incapaz de comprender, mi misterioso amigo me pidió encarecidamente que ilustrara sus declaraciones con fotos de babuinos. Si existe algún significado oculto en esta decisión lo dejo a elección de cada uno.
Otro detalle más: me veo obligado a publicar la versión censurada del documento. El original no escatimaba en desagradables detalles sobre prácticas sexuales perversas, artilugios de tortura medieval estudios ginecológicos, y marsupiales con extrañas aficiones. Por supuesto, si algún catedrático desea el manuscrito original para realizar futuras investigaciones, estaré gustoso en entregárselo (siempre que no lo manche con sirope de fresa).
Estimado Sir Henry:
Han pasado muchos años (en concreto tres meses) desde la última vez que hablamos. Y, pese a que marqué tu número por error, y simplemente me dediqué a balbucear palabras en germánico nórdico, fue importante para mí. Desde la última vez que nos vimos he tenido tres matrimonios que han acabado en fracaso, debido al terrible secreto que he estado guardando. Y es ahora que estoy al borde de la extinción, tratando esta horrible enfermedad, cuando me decido a contártelo, porque sólo tú has sabido escucharme durante tanto tiempo (dicen que mi tono de voz es algo bajo, incluso por escrito, y no todos me entienden). No espero una respuesta, sólo he estimado oportuno contárselo a alguien de mi condición. Pronto lo entenderás todo… Pero antes, prefiero narrarte mi historia.
Todo comenzó en octubre del pasado año. Encontrábame yo especialmente azaroso, degustando los suaves vinos de las cordilleras femeninas, adentrándome sin compasión en los tenebrosos montes de pecaminosas reporteras de telediario, y sirviendo como animal de compañía a señoras mayores de pelos cardados, cuando tuve una revelación. Ocurrió en casa de Sonny "El Chorreras".
Estábamos viendo un partido de básquet en el que Jorge Javier Vázquez trataba de remontar el marcador con el Conde Lequio, cuando Sonny se levantó y fue a por más alfalfa que rumiar, el único aporte bovino realmente útil. Reparé entonces en la bien llamada "hucha" que formaba la rajita de su culo. Sin poder evitarlo, me vi impulsado a introducir una moneda de cinco céntimos. ¿Por qué? Nunca salgo con más de cinco céntimos de casa, por miedo a gastarme menos. Sonny se volvió y preguntó inquisitivo: "¿estás loco?, ¿cómo debería interpretar esto, Frenillo?".
Los impulsos carnales siempre han sido mi fuerte, pero jamás me vi en semejante tesitura, jamás le había introducido una moneda a ningún hombre. Son famosas mis aventuras en África, alguna vez te hablé de ellas, donde durante meses me gané el cariño de las indígenas a base de introducir monedas es sus huchas. Pero el hecho de sentir aquel impulso arrebatador de hacerlo con Sonny, me dio que pensar. ¿Y si, yo, Impetuoso, de nombre Frenillo, había nacido en este cuerpo por error? ¿Y si en realidad no fuera un hombre? ¿Y si en realidad fuera... una mujer? Atrapada en el fornido y extremadamente peludo cuerpo de un hombre...
Aquello explicaría entonces muchas cosas... Como la vez que la madre de Joe "Brisa Choricera" McCarthy se me sentó encima, completamente desnuda, me dijo "hazme tuya", y acto seguido la eché a un lado y acudí a registrarla en la Sociedad General de Autores. O como cuando, en el caso de Roberta Malentrante, estuve días enteros practicándole sexo oral a base de recitarle a su conejillo el Romancero Gitano.
Decidí hacer un par de llamadas, informarme antes de dar cualquier paso en falso. La primera de esas llamadas fue a mi hermana Cosilla. La llaman "La Sardinilla" porque nació en una lata de conservas. Desconozco por qué le pusieron de nombre "Cosilla", aunque, según escuché siendo niño a mis padres, debió de ser porque durante los primeros meses de su vida fueron incapaces de descubrir su género, llegando a pensar que habían concebido algún tipo de molusco. Le planteé todas mis dudas, y supo cómo consolarme. Me dijo que a todos, a lo largo de nuestra vida, nos llega el momento en que nos planteamos nuestra verdadera condición sexual. Me dijo que era algo normal. Y me sentí aliviado. Me recomendó a un médico amigo suyo, y me dio su teléfono. Escroto Punzante. En un primer momento dudé si llamarle, pensando que se trataba de mi antiguo doctor, Escroto Rugoso. Descarté la idea, como si se tratara de una triquiñuela barata para hilar varios posts propia de un relato absurdo publicado en una página web mediocre. Cuando nos despedimos me dijo que se iba a ir de vacaciones al piso de arriba de su chalet, le recomendé una agencia donde tienen vuelos baratos.
Cuando al fin me decidí a llamar al doctor, aquella misma mañana, tenía ya claro que sólo estaba atravesando una fase en mi vida. Que nada debería cambiar, y que tenía que ver mis nuevas inquietudes como algo sano y transitorio. La llamada duró apenas dos minutos, y aquella misma tarde acabaría cambiándome de sexo.
Una vez recuperada de mi intervención, estaba ansiosa por probar mi nueva identidad. Cambié mi nombre por el de Jonathan Vincent Voight, y salí al mundo dispuesto a encontrar a robustos hombres que hicieran de mi nueva cavidad un hervidero. Los primeros meses me costó ligar bastante. Decidí entonces frecuentar lugares clandestinos y peligrosos, lugares donde ningún ser humano desearía estar. Vestida de forma provocativa, acudí a jabonerías, entré en bingos y en salas de cine en V.O., incluso llegué a viajar en autobús. Pero mi puesta a punto no llegó hasta que conocí a unos simpáticos mendigos. Como dijo mi abuelo Fergusson en su lecho de muerte, “no hay nada de malo en la violación si ésta es consentida por al menos una de las dos partes involucradas”. Uno de aquellos cinco amantes descarnados resultó llamarse Sebastián, Sebastián Sinazúcar. O Sebas, como le gusta que le llamen las personas que miden menos de metro cincuenta. Y fue entonces, mientras paliaba su falta de cariño conmigo, agraciándome con una ligera brisa a paloma mojada y vodka, cuando supe que habíamos nacido para estar el uno con el otro.
No tardamos en casarnos. Quizás un par de horas. Los meses siguientes transcurrieron felices. Yo me mudé a su apartamento debajo del puente, el cual compartía con dos simpáticos trolls. Dejé mi trabajo como técnico informático y aprendí a pedir cigarrillos y a enrojecerme la nariz sin necesidad de carmín. Y aún guardo un buen recuerdo de aquella etapa. Pero mi enfermedad se acrecentaba dentro de mí, sin yo saberlo en mi fuero interno, y no pude más que explotar, como estaba escrito, poco tiempo después...
Sebas y yo decidimos pasar una tarde de picnic en un arroyo que hay en pleno centro de Madrid, debajo de una calzada. Mientras bajábamos por la alcantarilla me juró amor eterno, y supe entonces que aquella tarde me poseería como nadie antes lo había hecho. Extendí el mantel de cuadros que había bordado para la ocasión con los pelos excedentes de mi operación, saqué un pastel de arándanos recién robado, los refrescos rellenos de agua del Manzanares y nuestra íntima colección de electrodos autoadhesivos. Sebas estaba pescando en el riachuelo, y recuerdo mirarle como si no hubiera otro hombre en el mundo... mientras me sangraban los codos de emoción, Sebas pescó dos botas, tres rollos de papel higiénico casi intactos, una colección de discos de Daddy Yankee y una nutria.
Amigo y fiel camarada, fue entonces cuando tuvo lugar el segundo incidente, la segunda revelación... No me preguntes cómo, pero no pude soportar la tentación de introducir una moneda de cinco céntimos en la hucha de aquella nutria... Simplemente, no pude resistirme.
Han pasado muchos años (en concreto tres meses) desde la última vez que hablamos. Y, pese a que marqué tu número por error, y simplemente me dediqué a balbucear palabras en germánico nórdico, fue importante para mí. Desde la última vez que nos vimos he tenido tres matrimonios que han acabado en fracaso, debido al terrible secreto que he estado guardando. Y es ahora que estoy al borde de la extinción, tratando esta horrible enfermedad, cuando me decido a contártelo, porque sólo tú has sabido escucharme durante tanto tiempo (dicen que mi tono de voz es algo bajo, incluso por escrito, y no todos me entienden). No espero una respuesta, sólo he estimado oportuno contárselo a alguien de mi condición. Pronto lo entenderás todo… Pero antes, prefiero narrarte mi historia.
Todo comenzó en octubre del pasado año. Encontrábame yo especialmente azaroso, degustando los suaves vinos de las cordilleras femeninas, adentrándome sin compasión en los tenebrosos montes de pecaminosas reporteras de telediario, y sirviendo como animal de compañía a señoras mayores de pelos cardados, cuando tuve una revelación. Ocurrió en casa de Sonny "El Chorreras".
Estábamos viendo un partido de básquet en el que Jorge Javier Vázquez trataba de remontar el marcador con el Conde Lequio, cuando Sonny se levantó y fue a por más alfalfa que rumiar, el único aporte bovino realmente útil. Reparé entonces en la bien llamada "hucha" que formaba la rajita de su culo. Sin poder evitarlo, me vi impulsado a introducir una moneda de cinco céntimos. ¿Por qué? Nunca salgo con más de cinco céntimos de casa, por miedo a gastarme menos. Sonny se volvió y preguntó inquisitivo: "¿estás loco?, ¿cómo debería interpretar esto, Frenillo?".
Los impulsos carnales siempre han sido mi fuerte, pero jamás me vi en semejante tesitura, jamás le había introducido una moneda a ningún hombre. Son famosas mis aventuras en África, alguna vez te hablé de ellas, donde durante meses me gané el cariño de las indígenas a base de introducir monedas es sus huchas. Pero el hecho de sentir aquel impulso arrebatador de hacerlo con Sonny, me dio que pensar. ¿Y si, yo, Impetuoso, de nombre Frenillo, había nacido en este cuerpo por error? ¿Y si en realidad no fuera un hombre? ¿Y si en realidad fuera... una mujer? Atrapada en el fornido y extremadamente peludo cuerpo de un hombre...
Aquello explicaría entonces muchas cosas... Como la vez que la madre de Joe "Brisa Choricera" McCarthy se me sentó encima, completamente desnuda, me dijo "hazme tuya", y acto seguido la eché a un lado y acudí a registrarla en la Sociedad General de Autores. O como cuando, en el caso de Roberta Malentrante, estuve días enteros practicándole sexo oral a base de recitarle a su conejillo el Romancero Gitano.
Decidí hacer un par de llamadas, informarme antes de dar cualquier paso en falso. La primera de esas llamadas fue a mi hermana Cosilla. La llaman "La Sardinilla" porque nació en una lata de conservas. Desconozco por qué le pusieron de nombre "Cosilla", aunque, según escuché siendo niño a mis padres, debió de ser porque durante los primeros meses de su vida fueron incapaces de descubrir su género, llegando a pensar que habían concebido algún tipo de molusco. Le planteé todas mis dudas, y supo cómo consolarme. Me dijo que a todos, a lo largo de nuestra vida, nos llega el momento en que nos planteamos nuestra verdadera condición sexual. Me dijo que era algo normal. Y me sentí aliviado. Me recomendó a un médico amigo suyo, y me dio su teléfono. Escroto Punzante. En un primer momento dudé si llamarle, pensando que se trataba de mi antiguo doctor, Escroto Rugoso. Descarté la idea, como si se tratara de una triquiñuela barata para hilar varios posts propia de un relato absurdo publicado en una página web mediocre. Cuando nos despedimos me dijo que se iba a ir de vacaciones al piso de arriba de su chalet, le recomendé una agencia donde tienen vuelos baratos.
Cuando al fin me decidí a llamar al doctor, aquella misma mañana, tenía ya claro que sólo estaba atravesando una fase en mi vida. Que nada debería cambiar, y que tenía que ver mis nuevas inquietudes como algo sano y transitorio. La llamada duró apenas dos minutos, y aquella misma tarde acabaría cambiándome de sexo.
Una vez recuperada de mi intervención, estaba ansiosa por probar mi nueva identidad. Cambié mi nombre por el de Jonathan Vincent Voight, y salí al mundo dispuesto a encontrar a robustos hombres que hicieran de mi nueva cavidad un hervidero. Los primeros meses me costó ligar bastante. Decidí entonces frecuentar lugares clandestinos y peligrosos, lugares donde ningún ser humano desearía estar. Vestida de forma provocativa, acudí a jabonerías, entré en bingos y en salas de cine en V.O., incluso llegué a viajar en autobús. Pero mi puesta a punto no llegó hasta que conocí a unos simpáticos mendigos. Como dijo mi abuelo Fergusson en su lecho de muerte, “no hay nada de malo en la violación si ésta es consentida por al menos una de las dos partes involucradas”. Uno de aquellos cinco amantes descarnados resultó llamarse Sebastián, Sebastián Sinazúcar. O Sebas, como le gusta que le llamen las personas que miden menos de metro cincuenta. Y fue entonces, mientras paliaba su falta de cariño conmigo, agraciándome con una ligera brisa a paloma mojada y vodka, cuando supe que habíamos nacido para estar el uno con el otro.
No tardamos en casarnos. Quizás un par de horas. Los meses siguientes transcurrieron felices. Yo me mudé a su apartamento debajo del puente, el cual compartía con dos simpáticos trolls. Dejé mi trabajo como técnico informático y aprendí a pedir cigarrillos y a enrojecerme la nariz sin necesidad de carmín. Y aún guardo un buen recuerdo de aquella etapa. Pero mi enfermedad se acrecentaba dentro de mí, sin yo saberlo en mi fuero interno, y no pude más que explotar, como estaba escrito, poco tiempo después...
Sebas y yo decidimos pasar una tarde de picnic en un arroyo que hay en pleno centro de Madrid, debajo de una calzada. Mientras bajábamos por la alcantarilla me juró amor eterno, y supe entonces que aquella tarde me poseería como nadie antes lo había hecho. Extendí el mantel de cuadros que había bordado para la ocasión con los pelos excedentes de mi operación, saqué un pastel de arándanos recién robado, los refrescos rellenos de agua del Manzanares y nuestra íntima colección de electrodos autoadhesivos. Sebas estaba pescando en el riachuelo, y recuerdo mirarle como si no hubiera otro hombre en el mundo... mientras me sangraban los codos de emoción, Sebas pescó dos botas, tres rollos de papel higiénico casi intactos, una colección de discos de Daddy Yankee y una nutria.
Amigo y fiel camarada, fue entonces cuando tuvo lugar el segundo incidente, la segunda revelación... No me preguntes cómo, pero no pude soportar la tentación de introducir una moneda de cinco céntimos en la hucha de aquella nutria... Simplemente, no pude resistirme.
Fdo:
Frenillo Impetuoso
Frenillo Impetuoso
CONTINUARÁ...
martes 11 de mayo de 2010
Fallece Frank Frazzeta
El inigualable Frank Frazzeta ha sufrido un ataque al corazón en su casa de Florida. Tenía 82 años. Otro genio que se nos va, pero al cual recordaremos con todo el cariño y admiración que merece.
lunes 10 de mayo de 2010
Iron Man 2: aún más molón
Pues con una semana de retraso me acerco a una bonita sala de cine para ver, en pantalla gigante, las peripecias del hombre de hierro. No es que la primera me entusiasmase y tampoco soy un gran aficionado a los comics... pero leches, estos eventos no se los puede perder uno.
En esta segunda aventura Tony Stark se ve envuelto en numerosos conflictos que le afectan directamente: el reactor nuclear que le mantiene con vida está envenenando su sangre, el gobierno de EEUU quiere quitarle la armadura, empresas Hammer le hace la competencia y un fanático ruso con asombrosa tecnología atenta contra su vida.
También vemos una grabación de los 70 con el padre de Anthony que recuerda sospechosamente a Walt Disney. El amigo negro del prota, por su parte, lleva una armadura de Sir Lancelot. "Warmachine" le llaman. Evidentemente, pega muchos tiros, y eso que casi ni sale.
En el largometraje que nos ocupa, TODOS los problemas están provocados de forma directa o indirecta por el propio protagonisto. Cosa que siempre está bien.
Muchos fans del personaje han salido frustrados de esta secuela... cosa que me resulta absolutamente incomprensible. La peli trata de lo que trata y si te pica, te rascas. No es "The Dark knight" (que peli tan grande, madre mía) pero es que tampoco lo intenta. Es diversión a cascoporro. Pero sin esos momentos mega-chorras de vergüenza ajena con los que hollywood nos recompensa tan a menudo. ¡Alabado sea alá!
¿Defectos? La batalla final me recuerda demasiado a la de la primera parte. Aunque por norma general soy partidario de las pelis largas, a veces los ciento veinticuatro minutos de duración se antojan un pelín innecesarios. Y me falta más heavy metal. Pero vamos, tonterías.
El señor Robert Downey Junior lleva su faceta de millonetis hortera hasta la última consecuencia (y además, come donuts). La Paltrow muy guapa y muy asustada. Johansson enseña escotazo mientras se flipa metiendo algunas de las palizas más salvajes de la historia moderna. Sam Rockwell es un resentido que da todo el asco que debe dar y Rourke es el típico asesino guarrete con carisma. Y Samuel L. Jackson haciendo de Samuel L. Jackson que nunca está de más. Pues eso.
La gran ventaja de este título es que no se toma en serio a sí mismo. Casi todo el emtraje lo coupan coñas marineras y hostias poco verosímiles. Chistes de borrachos, diálogos de "screwball" o momentos fantochiles vilmente aunados con explosiones y tortazos. El director sabe que está rodando una chorrada y se esfuerza al máximo para que sea la chorrada más molona en décadas.
Este género ha abusado del estilo "tenebroso" mucho tiempo y está bien que, al fin, haya una franquicia (o unas cuantas, si juegan bien sus cartas) que aproveche todo el espectáculo que se debe ofrecer.Pues eso: aún más divertida, aún más bestia y aún más MARVEL. Uno ya sabe lo que quiere ver cuando paga la entrada y veo difícil que te decpecione. El hombre de hierro tiene todo lo que se espera de una superproducción de superhéroes y mucho, mucho más.
¡¡¡Con música de rock, amigos!!!
PODER FRIKI SE DESPIDE NUEVAMENTE DE VOSOTROS, ADORABLES LECTORES, HASTA EL 1 DE JUNIO DE 2010. COMO DIRÍA GANDALF: "ME NECESITAN EN OTRO LUGAR". HASTA ENTONCES, QUE OS CUNDA MUCHO EL MEGAVIDEO. ¡SEE YOU LATER!
domingo 9 de mayo de 2010
sábado 8 de mayo de 2010
CENTAURUS PROJECT: la retro-conspiranoia siempre está de moda...
Hace muy poco que salió a la luz el espeluznante "PROYECTO CENTAURUS", que prueba definitivamente los contactos del gobierno de EEUU con razas extraterrestres. Extenderme más en describir tan asombrosas filmaciones sería inútil: os insto a que veáis los siguientes videos. Todos.
Lo vais a flipar...
¡¡Unos documentos realmente impresionantes!! Ahora es vuestro turno: extended la palabra, hermanos, y recordad que la verdad sigue estando ahí fuera...
Lo vais a flipar...
¡¡Unos documentos realmente impresionantes!! Ahora es vuestro turno: extended la palabra, hermanos, y recordad que la verdad sigue estando ahí fuera...
viernes 7 de mayo de 2010
Yo también he caminado entre dinosaurios
El pasado domingo 2 de mayo viví una auténtica experiencia cretácica con el espectáculo en vivo de la BBC "caminando entre dinosaurios". La máquina del tiempo de HG Wells nos transladó a mi y mi colega de aventuras Carlos Repullo al maravilloso mundo de Pangea, en el cual vivimos verdadero asombro y terror. Nos costó 40 euros el asiento asi que ya era cuestión de disfrutarlo.
Dudo sinceramente que este show haya tenido éxito en España (que viene del indoeurpeo "paísdemierda"). De hecho, nuestro amado Palacio de los deportes me parecía que estaba muy vacío y en todos estos días no he oido a nadie mencionar el tema. El sitio estaba a rebosar de niños y sus familiares, de forma que no había prácticamente seres humanos de mi edad... grave error, creo yo. El interés por las bestias de pasados repotos no debería ser patrimonio exclusivo de la infancia (aunque ciertos juguetes de plástico de los chinos parezcan indicar lo contrario).
En el espectáculo en cuestión, un actorzuelo ataviado cual atareado paleontólogo nos dirige a través de las tres eras del mesozoico aportando un montón de información... muy poco "informativa", para qué vamos a engañarnos. Pero leches, uno no viene a aprender sino a ver BICHOSAURIOS.
Nuestros amigos los reptiles colosales aparecen fielmente representados por animatronics de proporciones acojonantes que caminan mediante unas rueditas en la base. Rugen, pestañean, mueven la cabeza, luchan, comen y hasta cagan. Por su parte, los bípedos de tamaño humanoide son disfraces la mar de resultones que también mueven brazos y cabeza independientemente y que realizan numerosas acciones. ¡¡Con resultados verdaderamente impresionantes!!
El espectáculo se estructura en dos actos de unos 45 minutos, englobando el primero los periodos Triásico (el amanecer de los dinosaurios) y Jurásico (su edad dorada), y el segundo Cretácico (donde se concentran algunos de los mosntruitos más carismáticos). En medio, un descanso de unos 15 minutos muy útil para comprar palomitas de importación a precios desquiciantes o absurdísimos productos de merchandise...
Además de conseguidas recreaciones de animales extintos, "Caminando entre dinosaurios" cuenta con una banda sonora verdaderamente impresionante (y a un volumen del copón, que me tocó cerca del altavoz), asi como una pantalla gigante, confetti o luces de colorinchis que provocan epilepsia y regocijo.
Combates de gigantes, rugidos ensordecedores, palmeras hinchables, chistes malos, diminutas crias de seres inmensos, manadas cazando en directo, meteoritos anticlimáticos... la órdiga. Sólo eché en falta una escena de apareamiento.
Me alegro mucho de haber asistido al evento, por todos los terópodos. Realmente me he emocionado como nunca al ver estas majeatuosas criaturas prehistóricas cobrar vida de nuevo. A ver si la ciencia empieza pronto a clonar dinos. Que ya están tardando.
Y por cierto: todo este show fué en auténtico "3D". Evidentemente.
domingo 2 de mayo de 2010
sábado 1 de mayo de 2010
Fantástico, fantástico, fantástico, Sr. Fox
Boggis and Bunce and Bean
One fat, one short, one lean
These horrible crooks
So different in looks
Were nonetheless equally mean.
Cuando uno va muy a menudo al cine, cuando uno está acostumbrado a asistir a todos los estrenos, se tiene una curiosa sensación de jugador empedernido... es como ir a un restaurante con los ojos cerrados y rezar para que el plato, al menos, sea comestible. Desgraciadamente, la inmensa mayoría de las veces la gente del establecimiento te obliga a tragarte un montón de MIERDA insana y apestosa (esta, y no otra, es la verdadera razón de la piratería). Pero de vez en cuando, en ese absurdo restaurante dirigido por terroristas te sirven un auténtico manjar sólo digno de dioses. Y uno piensa "sí, merece la pena apostar de vez en cuando".
Estamos ante el séptimo trabajo como director de Wes Anderson que ha decidido en esta ocasión inspirarse en un cuento del inimitable Roald Dahl, llamado en España "el superzorro".
Nuestro zorro protagonista, el Sr. Fox, es una celebridad en el mundo animal que está sufriendo la crisis de la mediana edad. Antaño gran ladrón de pollos, hoy día sólo dedica su tiempo a escribir columnas en el periódico local. Pero ha decidido realizar un último gran golpe para recuperar la emoción de la juventud... y por ello robará nada menos que a los tres granjeros más repugnantes, malvados, feos y peligrosos de toda la región.
La historia ha sido ampliada y modificada enormemente para poder encajar en un largometraje de casi dos horas. Y el resultado no puede ser más satisfactorio. Se respeta no sólo el texto de Dahl sino su ingenio y retorcido sentido del humor, consiguiendo que las partes originales del relato y las nuevas sean prácticamente indistinguibles.
La película ha sido realizada mediante la maravillosa técnica del "Stop-motion". Las marionetas poseen un diseño magnífico y son tremendamente expresivas. Alguno se quejará de que la calidad de la animación no iguala al de las obras de Aardman o Henry Selick. Pero es precisamente en sus defectos donde descansan sus virtudes: el estilo visual del filme es absolutamente mágico e inmersivo. Mezclando brillantemente el propio "Stop-motion" con animación tradicional se consigue un aire a "ilustración de cuento" atemporal.
El mayor mérito de la cinta es poseer un gran detallismo tanto a nivel argumental como visual. Pero, sobre todo, resultar increíblemente cínica en cada uno de sus planos. Estamos ante una comedia de primera en la que cada minuto de metraje incluye varias ocasiones para soltar una buena carcajada o encadenarla con la anterior. Había momentos en los me costaba coger aire por que no podía parar de reír. En serio.
Un entretenimiento magnífico. Pero no un entretenimiento hueco. No hace falta cavar mucho (como haría Fox y su familia) para descubrir una interesantísima reflexión sobre la crisis de la mediana edad, el miedo a no encajar, o la necesidad de "sentirse superior" que tienen algunos. Incluso encontramos el mejor diálogo sobre la salvación que he escuchado en años... "Sí, se ha redimido. Pero al final, no es más que otra rata muerta cerca del contenedor de un restaurante chino".
La banda sonora es divertida y evocadora. Alexandre Desplat dirige una composición ejemplar aderezada con numerosas canciones, tanto de rock clásico como sintonías infantiles. Poco podemos decir de las voces... los actores encajan perfectamente en sus papeles. George Clooney es el zorro con el que todos querríamos salir de marcha. Bill Murray interpreta a su abogado, un tejón de lo más cabal (aunque con malas pulgas). Meryl Streep es la adorable esposa que ha dejado atrás una vida alocada, dedicando su tiempo libre al arte. Y el bueno de Willem Dafoe interpreta a un villano memorable.
Por supuesto no desvelaré el final, aunque sí mencionaré que los últimos minutos son parte importante de la genialidad de esta historia. Al final es imposible volver atrás. El "Statu quo" queda destruido. Pero aun con todo, se puede vencer, siempre que se sepa ser feliz. Una resolución brillante en la cual todos los personajes aprenden algo (y nosotros aprendemos con ellos) aunque lo que cuenta, verdaderamente, es lo único que puede contar en este extraño mundo: sobrevivir.
Y así declaro, con total sinceridad, que "Fantastic Mr. Fox" es el MEJOR largometraje que he visto en una sala de cine en mucho, mucho tiempo. Todo un superzorro para una superpeli.
Coged todos un gorro de ladrón... mucho mejor...
One fat, one short, one lean
These horrible crooks
So different in looks
Were nonetheless equally mean.
Cuando uno va muy a menudo al cine, cuando uno está acostumbrado a asistir a todos los estrenos, se tiene una curiosa sensación de jugador empedernido... es como ir a un restaurante con los ojos cerrados y rezar para que el plato, al menos, sea comestible. Desgraciadamente, la inmensa mayoría de las veces la gente del establecimiento te obliga a tragarte un montón de MIERDA insana y apestosa (esta, y no otra, es la verdadera razón de la piratería). Pero de vez en cuando, en ese absurdo restaurante dirigido por terroristas te sirven un auténtico manjar sólo digno de dioses. Y uno piensa "sí, merece la pena apostar de vez en cuando".
Estamos ante el séptimo trabajo como director de Wes Anderson que ha decidido en esta ocasión inspirarse en un cuento del inimitable Roald Dahl, llamado en España "el superzorro".
Nuestro zorro protagonista, el Sr. Fox, es una celebridad en el mundo animal que está sufriendo la crisis de la mediana edad. Antaño gran ladrón de pollos, hoy día sólo dedica su tiempo a escribir columnas en el periódico local. Pero ha decidido realizar un último gran golpe para recuperar la emoción de la juventud... y por ello robará nada menos que a los tres granjeros más repugnantes, malvados, feos y peligrosos de toda la región.
La historia ha sido ampliada y modificada enormemente para poder encajar en un largometraje de casi dos horas. Y el resultado no puede ser más satisfactorio. Se respeta no sólo el texto de Dahl sino su ingenio y retorcido sentido del humor, consiguiendo que las partes originales del relato y las nuevas sean prácticamente indistinguibles.
La película ha sido realizada mediante la maravillosa técnica del "Stop-motion". Las marionetas poseen un diseño magnífico y son tremendamente expresivas. Alguno se quejará de que la calidad de la animación no iguala al de las obras de Aardman o Henry Selick. Pero es precisamente en sus defectos donde descansan sus virtudes: el estilo visual del filme es absolutamente mágico e inmersivo. Mezclando brillantemente el propio "Stop-motion" con animación tradicional se consigue un aire a "ilustración de cuento" atemporal.
El mayor mérito de la cinta es poseer un gran detallismo tanto a nivel argumental como visual. Pero, sobre todo, resultar increíblemente cínica en cada uno de sus planos. Estamos ante una comedia de primera en la que cada minuto de metraje incluye varias ocasiones para soltar una buena carcajada o encadenarla con la anterior. Había momentos en los me costaba coger aire por que no podía parar de reír. En serio.
Un entretenimiento magnífico. Pero no un entretenimiento hueco. No hace falta cavar mucho (como haría Fox y su familia) para descubrir una interesantísima reflexión sobre la crisis de la mediana edad, el miedo a no encajar, o la necesidad de "sentirse superior" que tienen algunos. Incluso encontramos el mejor diálogo sobre la salvación que he escuchado en años... "Sí, se ha redimido. Pero al final, no es más que otra rata muerta cerca del contenedor de un restaurante chino".
La banda sonora es divertida y evocadora. Alexandre Desplat dirige una composición ejemplar aderezada con numerosas canciones, tanto de rock clásico como sintonías infantiles. Poco podemos decir de las voces... los actores encajan perfectamente en sus papeles. George Clooney es el zorro con el que todos querríamos salir de marcha. Bill Murray interpreta a su abogado, un tejón de lo más cabal (aunque con malas pulgas). Meryl Streep es la adorable esposa que ha dejado atrás una vida alocada, dedicando su tiempo libre al arte. Y el bueno de Willem Dafoe interpreta a un villano memorable.
Por supuesto no desvelaré el final, aunque sí mencionaré que los últimos minutos son parte importante de la genialidad de esta historia. Al final es imposible volver atrás. El "Statu quo" queda destruido. Pero aun con todo, se puede vencer, siempre que se sepa ser feliz. Una resolución brillante en la cual todos los personajes aprenden algo (y nosotros aprendemos con ellos) aunque lo que cuenta, verdaderamente, es lo único que puede contar en este extraño mundo: sobrevivir.
Y así declaro, con total sinceridad, que "Fantastic Mr. Fox" es el MEJOR largometraje que he visto en una sala de cine en mucho, mucho tiempo. Todo un superzorro para una superpeli.
Coged todos un gorro de ladrón... mucho mejor...
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