-Reserva cada día cinco minutejos para "tu momento friki"-

miércoles 31 de marzo de 2010

FURIA DE TITANES - la review que estábais esperando



Debo admitir que, aunque soy fan a muerte de la obra del gran Ray Harryhausen, nunca consideré “Furia de titanes” uno de sus trabajos más conseguidos. Por tanto, la idea de un remake no me disgustaba del todo, siempre que se respetase el sentimiento de aventura y el sabor mitológico del conjunto. Efectivamente, el susodicho sentimiento de aventura y el necesario sabor mitológico están ahí. Pero a los que no sean seguidores acérrimos del cine de fantasía heroica (como yo mismo), poco les aportará esta nueva versión de las aventuras de Perseo.

Se podría decir que este experimento significa hoy más o menos lo mismo que la épica de Desmond Davis hace treinta años. Ya veremos si la nostalgia (y las reposiciones de las tv autonómicas) la eleva al Olimpo cinematográfico como ha ocurrido con su antecesora. La "tecnología" ayuda a impresionar al público contemporáneo pero hace falta mucho más para aguantar el paso de los eones.



El argumento sigue fielmente los eventos que tienen lugar en el filme original y el tono general es también muy similar, conservándose cierto “sabor clásico” la mayor parte del metraje (más allá de un gratuito pero simpático cameo del pobre “bubo”). Se cambian de lugar un par de acontecimientos pero las diferencias se pueden contar con los dedos de la mano.

La variante fundamental es que aquí el conflicto principal está causado por una guerra sin cuartel entre los hombres y los dioses. Podemos apreciar un (muy diluido) mensaje “humanista” que aboga por el valor de la voluntad del hombre frente a los engaños de la religión. A este respecto, se agradece la existencia de un interés temático real… mejor resuelto sobre el papel que en la pantalla, eso sí. De hecho, el enfrentamiento entre mortales e inmortales se encuentra sobre-explicado y hace que nos preguntemos muchas veces el poder real que ostentan los segundos.



Desde el punto de vista exclusivamente técnico, hay que reconocer los impresionantes valores de producción (incluyendo escenarios y vestuario cuidados hasta el mínimo detalle) así como unos efectos especiales brillantes (que, al contrario de lo que parecía en un principio, no se limitan al uso de la animación CGI). Los diseños de criaturas, lugares y artefactos resultan muy atractivos, mientras que la fotografía destaca los hermosos paisajes de Tenerife. La banda sonora no parece especialmente memorable, pero acompaña con fidelidad a las imágenes, resaltando la acción frenética y la decadente civilización. Quizás aquella locura de contratar a “MUSE” habría significado un resultado artístico más notorio.

Los actores apenas tienen texto en el que apoyarse aunque resaltan el carisma de Liam Neeson y Pete Postlethwaite. Sin embargo, se notan ciertos errores de casting en opinión de quien este pergamino suscribe. Las damas no parecen encajar bien en sus papeles mientras que el antagonista de la función, Ralph Fiennes, tampoco es lo imponente que debería.



Es difícil ignorar como todo lo que ocurre parece visto mil veces (independientemente de la trama de la versión de 1981) y los escasos giros del argumento resultan tremendamente predecibles. Así tenemos a la típica compañía de dungeons & dragons, los diálogos de una sola línea, las innecesarias secuencias de entrenamiento y una subtrama de venganza (que eso es algo que entiende todo el mundo).

Curiosamente, el punto más original es el que menos funciona… la transformación de Andrómeda de interés amoroso a rol secundario. Aunque, a fin de cuentas, esto son detalles que uno podría ignorar si el director hubiese puesto el menor esfuerzo en dotar de cierta profundidad al argumento. Desgraciadamente, no es el caso.



Muchas películas de hoy día parecen el avance de algo “más grande” que nunca llega. Olvidan ofrecer una narración completa a cambio de que los 100 minutos obligados pasen de la forma más rápida e indolora posible. Toda la energía puesta por Leterrier para mantener el ritmo del largometraje se pierde en, precisamente, lo más importante del arte de contar historias: el drama. Al final, no quedan sentimientos a los que agarrarse y nos importa bien poco quien vive o quien muere. Las poderosas imágenes que desfilan por la pantalla apenas logran transmitir nada, de forma que el relato queda diluido en el resumen de un resumen. Sencillamente, falta la “magia” que promete el título y que Ray siempre nos regalaba.

Una buena película, de cualquier género, debe contener distintos estados de ánimo y no sólo "acción". Pongamos un ejemplo concreto: incluso admitiendo que los trucajes de Harryhausen en aquel último trabajo NO eran los mejores de su carrera, la escena del enfrentamiento entre Perseo y Medusa posee una fotografía, una tensión, una iluminación y una dirección magistrales. Aquí es convertida en otro combate más. Emocionante, sí, pero sin ningún factor diferencial. Siempre nos quedará la duda de cual hubiese sido el resultado de usarse el primer guión de Lawrence Kasdan.



Si pagáis al barquero para entrar en la sala, os encontrareis con una entretenida película de aventuras mitológicas (de excelente manufactura visual) que, a pesar de su endiablado ritmo, lacra un desinterés total por caracterizar a sus personajes más allá de un par de rasgos distintivos o añadir la menor sorpresa a la trama. Un espectáculo especialmente recomendado para el público infantil. La publicidad nos hace creer que estamos ante un filme destinado a adolescentes alterados, que admiran el estilo salvaje y directo de “300” y “God of war”… pero serán los más pequeños de la casa los que de verdad disfruten con la aparición de sortilegios sin sutileza alguna, héroes intachables y terroríficos villanos.

Las sagas helénicas son básicas en la cultura de occidente y aunque esta nueva incursión en el género no aproveche todo su potencial, sin duda se trata de una experiencia muy divertida.

PD: No diré nada de la conversión a las tres dimensiones. El tan cacareado “3D moderno” me suele resultar poco atractivo y nada espectacular pero es que en esta ocasión, directamente, he sido incapaz de apreciar el menor relieve.



BONUS TRACK:

Exáctamente la misma historia pero en versión "serie animada de finales de los 90"... Oh yeah!!





lunes 29 de marzo de 2010

¡¡Frikeando en las CÍCLADAS!!



Me gasto un dineral en juegos de tablero. Otros se gastan un dineral en la playestachion tres, otros en paintball, otros en zapatos... No me arrepiento de mis hobbies (ni de mis hobbits). Pero como soy una persona con problemas mentales, sí que suelo arrepentirme de mis compras cinco minutos después de soltar la pasta.

De todos los sitios de robo on-line, yo os recomiendo este. Aunque este tampoco está mal.

Hoy voy ha hablaros de una de mis últimas adquisiciones. Os aseguro que de esta, no me arrepiento lo más mínimo y dudo que me arrepienta en el futuro (he de consultar a Delfos).


Me refiero al inmenso juego de mesa conocido como CYCLADES, diseñado inteligentemente por BRUNO CATHALA y LUDOVIC MAUBLANC, e ilustrado bellamente por el gran MIGUEL COIMBRA. No tengo ni puñetera idea de quien es esta gente, pero su trabajo me ha dejado ojiplático.

En "Cyclades" cada jugador se pone en la piel de un poderoso rey de la Grecia Clásica con la firme intención de conquistar las islas del Mediterráneo. Para ello, deberás desarrollar tu civilización de paletos sodomitas contando siempre, eso sí, con el beneplácito de las caprichosas dieidades del Olimpo.

Un producto de temática peplunoide, mecánicas facilitas y visualmente llamativo... ¡¡No me puedo creer que lo hayan inventado!!


Las reglas resultan increíblemente sencillas pero permiten gran profundidad a la hora de preparar estrategias. Además son fáciles de aprender, aplicar y explicar, lo cual siempre se agradece. Pueden jugar desde dos ambiciosos aristócratas hasta cinco aguerridos monarcas, sin perder ni una pizca de emoción en el proceso.

No hay pausas entre los turnos. El juego funciona de forma sorprendentemente fluida, incluso cuando hay muchos elementos sobre el tablero. Y, sin embargo, tus decisiones siguen contando.

El juego consiste, básicamente, en ofrecer sacrificios (oro) a uno de los cinco dioses (ZEUS, ATENEA, ARES, POSEIDÓN y APOLO) para así llevar a cabo las acciones relacionadas con sus dominios (construir, llamar a filósofos, hacer la guerra, mover flotas o mejorar tu economía). Es importante realizar los sacrificios correctos a lo largo de los turnos, para estar siempre preparado. Rezar al dios equivocado en un turno crucial de llevará al Hades.

El oro de cada jugador se guarda detrás de una vistosa pantallita, lo que añade un interesantísimo matiz de "engaño". No se trata de un factor determinante, pero recomendaría que ensayarais vuestra cara de Póker o, en este caso, de Agamenón.


Sólo existen tres elementos aleatorios: la aparición de los monstruos, el orden de los dioses, y el dado de combate. Esto por un lado permite que siempre gane el participante más astuto (no el que tenga mayor fortuna), pero hace que las partidas se asemejen demasiado entre sí.

Os aseguro que no estamos ante una de esas actividades en las que funciona la "suerte del principiante". Si hay alguien experimentado en la mesa, ese héroe os pegará una paliza hercúlea. Aunque por mucho que uno aprenda el camino hacia la gloria, tarde o temprano llegará un novato con mayor ingenio...

Los jugadores también pueden conseguir filósofos y sacerdotes de apariencia graciosa. Los primeros les permiten desarrollar una metrópolis mientras que los segundos restan oro al coste de los sacrificios.


Los bichejos míticos están disponibles para todos los presentes, pudiendo ser contratados por el primer jugador que pague por ellos. Sí, son monstruos capitalistas. El susodicho jugador obtendrá grandes ventajas en el desarrollo de la epopeya (en ocasiones, ventajas determinantes).

A mi parecer, uno de los fallos del juego es precisamente, que la aparición de las cinco criaturas principales (MEDUSA, POLIFEMO, QUIRÓN, MINOTAURO y KRAKEN) no es tan significativa como debería. Todos ellos se utilizan de forma defensiva y no pueden mantenerse más de un turno completo.

El arte conceptual de los bichos, además de muy cuidado, recuerda en ocasiones, como no, a las pelis del gran RAY HARRYHAUSEN. Nuevamente, llama la atención el cuidado prestado a las numerosas ilustraciones.

Las miniaturas de plástico resultan tremendamente evocadoras y tienen un nivel de detalle suficiente como para que puedan ser pintadas, pero eso sólo si eres tonto del culo y te gusta perder el tiempo pintando miniaturas en lugar de jugando con ellas.


Los jugadores NO pueden ser eliminados y, si utilizan bien el favor de Apolo, siempre pueden recuperarse tras una gran derrota militar. A llorar a tu casa, aquí somos espartanos.

El triunfo final se obtiene cuando uno de los participantes consigue dos metrópolis, bien construyéndolas con su esfuerzo, bien mediante la sabiduría de los filósofos o bien robándolas tras una batalla. Las tres formas de victoria permite gran variedad de tácticas posibles... aunque todo el mundo acabará utilizando el camino de las hostias, para que mentir.

Este sistema permite pocas batallas con nuestros aguerridos soldados griegos, aunque las que habrá serán, verdaderamente, DECISIVAS. El sistema de combate está ideado para que la suerte juegue un papel mínimo, de forma que el ejército más numeroso (o mejor posicionado) siempre tiene las de ganar. Se tira el dado de combate, numerado de 0 a 3 y al resultado obtenido se suma la cantidad de efectivos (con la suma añadida de un monstruo o una fortaleza).


Una partida dura lo que debe durar. De 60 a 120 minutos. Ni más ni menos. Que no es plan de tener ahí el tablero empantando durante semanas... una cosa es disfrutar una noche con un juego y otra casarse con él. Otro punto para los diseñadores.

Lo primero en lo que se fijará todo el mundo es que los componentes del juego son EXCEPCIONALES. Y eso, importa. Mucho. Exáctamente el mismo juego podría funcionar con cubos de madera y fichas de cartón ligeramente coloreadas. Pero no sería lo mismo. Sientes el mundo helénico en cada pequeño detalle del tablero, en las detalladas figuritas, en los dibujitos de las cartas... por muchos piropos que dedique al sistema, este producto no sería lo mismo sin sus acongojantes valores de producción. Es la diferencia entre Los señores del acero y Tirante el blanco.

Sólo diré que en la caja vienen cerca de cuarenta guerreros de la antigüedad y otras cuarenta trirremes de plastiquete, con diferente aspecto según la nación. Nada de cubitos de madera, eso para los fenicios si les hace ilusión.

También quería aclarar que la abundancia de iconos fácilmente reconocibles hace que a uno nunca se olvide de lo que puede hacer. Tampoco existe ninguna dependencia del idioma (bueno sí, griego antiguo). Con estos datos como prueba, yo declaro que los chavalines desde 12 añitos se enterarán de todo y disfrutarán como faunos.


Hay que admitir que los primeros turnos pueden parecer un poco automáticos y aburridos. La cosa tarda en arrancar por que hay que conseguir recursos y nadie quiere ser el primero en tomar decisiones arriesgadas. Pero en cuanto se caldea el ambiente, la diversión no cesa y el pique está asegurado.

Con la primera partida, ya ha adquirido uno la destreza necesaria para viajar mil veces a este maravilloso mundo mitológico. ¡Invita a tus colegas a una fiesta legendaria! Mucho mejor que el "colon de catán" ese, dónde va a parar.

Asi que, queridos ciudadanos, está ha sido mi humilde opinión. Si deseáis pasar un rato auténticamente HOMÉRICO, vuestro juego es este. "Cyclades": una compra segura.

No, no me pagan por la publicidad. Pero deberían.



Fotos robadas vilmente de Board Game Geek. Donde si no.

viernes 26 de marzo de 2010

EL ANTICINE

Madre del amor hermoso, menudo personaje...





jueves 25 de marzo de 2010

Romance en Cameloooot

Este es el cartel de "CAMELOT", película musical de 1967 dirigida por Joshua Logan. Siempre ha sido considerada la versión más gay jamás filmada del mito artúrico... HASTA HOY.

Mi afición por la fantasía me lleva a tragarme ñordos que harían vomitar a cualquier otro consumidor audiovisual con dos dedos de frente. Y lo más triste es que, la mayor parte de las veces los disfruto. Es fácil contentarme: sólo busco gente metiendo espadazos y monstruitos.

Por alguna razón indeterminada, las leyendas de la saga Pendragón han sido llevadas al cine más de un millón de veces. Las mejores adaptaciones son, evidentemente, "Merlín el encantador", "Los caballeros de la mesa cuadrada" y, en menor medida, "Excalibur". El restro va desde lo mediocre hasta lo realmente bochornoso.

"Camelot" es una peli destinada al público homosexual por que tiene un sentido del humor exagerado, romance pasteloso, estética hortera y cancioncitas. Que son cuatro cosas que tradicionalmente se han incluido para atraer a las salas a la etnia anteriormente mencionada. Y si no, que se lo pregunten a Joel Schumacher y Baz Luhrmann.

Entonces llega la serie de tv "Merlín" y todas nuestras creencias estallan en mil pedazos. Se puede ser AÚN MÁS gay.

A ver, no me malinterpreteis. Nadie niega aquí que "EL PRIMER CABALLERO" es extraordinariamente gay, pero en otro sentido. Los ejemplos que voy a presentar en el subsiguiente documento demuestran, sin lugar a dudas, que el nivel de homosexualidad alcanzado por la serie de la BBC supera con mucho a cualquier producto artúrico anterior.

El propio concepto de la serie es abominable (aunque no implica orientación sexual alguna):

Merlín (que tiene orejas descomunales y siempre lleva un pañuelo a lo Johnny Cash) es el escudero personal de Arturo, teniendo los dos un aspecto juvenil y relación de típicos amiguitos inseparables. Ambos luchan contra amenazas sobrenaturales mientras soportan la disciplina fascistoide del rey Uther... entretanto, el valeroso siervo debe mantener ocultos sus dones sortílegos, por miedo a ser ajusticiado.


Empecemos con Arturo de Pendragón, futuro rey de los bretones. Sólo es necesario un vistazo para descubrir el clásico pijo profident (y probablemente surfista) obsesionado con esa espinilla que le ha salido en la frente y como lo va a petar el sábado en el JOY. Y no me refiero a la marca de juegos de rol, precisamente.

Seamos consecuentes. Uno no puede meterse con el pobre He-man (cuando todo el mundo en Eternia era completamente asexuado) e ignorar a este tiparrón. Aunque admito que como prueba es débil, han de entenderse estos datos como la introducción a una verdad indiscutible.

Ginebra sale, claro. Pero como una criada. Una criada NEGRA. Esto ya de por sí, tiene delito, pero es que encima la actriz escogida es feucha. Y eso no. La reina Ginebra NO puede ser feucha. Anda que no habrá negras guapetonas en Inglaterra. Sin duda se trata de otro un vil recurso de los productores para convertir el posible conflicto amoroso heterosexual en irrelevante.

Por otro lado, lo de incluir negros sería mucho mejor si todo el mundo en Camelot fuera afro-americano, al estilo de "Blackula". Pero nos estamos desviando del asunto primordial...


Puesto que la trama se basa en que la magia está prohibida en Camelot, el personaje titular debe ocultar siempre su condición de hechicero, ayudando secretamente a su amado señor a realizar cada hazaña.

Voy a reproducir un diálogo que tiene lugar habitualmente en la serie. Al príncipe Arturo de Pendragón se le llamará "Coleguilla guaperas" y al bueno del mago-escudero (en la leyenda original, hijo del íncubo Asmodeo y la princesa de Gales) "Adolescente con Problemas de Identidad". Para ahorrar espacio, CG y API, respectivamente.

API: oye, ahora que estamos a punto de morir, tengo que decirte algo importante...
CG: ¿Ah sí? ¿De qué se trata?
API: Es algo muy... importante. Algo que, que, que, no puedo guardarme más tiempo.
CG: Venga, habla, compañero.
API: Yo... Yo... Yo... Yo... ¡He olvidado tu escudo!
CG: ¡Que tontito eres! Venga, vamos a luchar contra esos malosos.

Esto, un par de veces, puede ser un recurso utilizado sin intenciones ocultas. Pero saliendo en TODOS LOS PUTOS CAPÍTULOS es que algo huele a podrido en Dinamarca. Ni el señor Smithers es tan cantoso en sus propósitos.

Si hay algo que aprendimos con las historias de CONAN es que salvar a hermosas chicas desnudas de monstruos asquerosos es el acto supremo de virilidad. Sin embargo, salvar a hombretones de mujeres sibilinas es una acción heroica sólo digna de griegos en toga o miembros de los Village people.

Esto viene al caso por que, en uno de los primeros episodios, una muchacha malvada proveniente de Avalon seduce al principito con oscuros propósitos (¿casarse?). Le enamora usando conjuros, claro, no su encanto natural. Merlín, tras un periodo de celos verdaderamente lamentable, sale en busca de su amado y al encontrar que la dama se lo lleva a su reino misterioso, no duda en volarla la puta cabeza con un "proyectil mágico".

La situación se repite nuevamente al final de la temporada, cuando Nemue (una actriz porno permanentemente mojada y con plataformas) es asesinada cruelmente por nuestro esforzado protagonista, que se niega a aceptar un pacto la mar de justo.

No podía faltar la adorable MORGANA LE FAY. En esta ocasión, es representada como una doncella de diecisiete años con ojazos verdes, larga melena negra, labios ardientes, cinturita de avispa y sabrosos senos. En el mundo real, mucho me temo que la chica no necesitaría poderes mágicos para conseguir cualquier cosa que necesitara. Pero en este maravilloso universo de fantasía, estamos ante un personaje al cual TODOS desprecian y al cual NUNCA hacen ni puto caso. ¡Faltaría más! Morgana esta enamoradísima de Arturo y no recibe de este más que insultos nada sutiles.

En el penúltimo capítulo de la segunda temporada, a cierto orejotas con pañuelo, le piden que se cargue a cierta apetitosa hembra por que oculta en su interior un poder malvado (quizás se refieren a la vagina)... y el supuesto "héroe" envenena a la indefensa muchacha sin el menor remordimiento. Ala, problema solucionado. Luego se extrañarán de que regrese en la tercera temporada convertida en bruja malvada. Yo estoy de su lado: a ver si hay suerte y se los carga a todos.


Como viene siendo habitual en estos casos, la inclusión de sexualidad ambigua hace que lo de gente metiendo espadazos cobre un significado completamente distinto. Y me quedo ahí para que no me pongan una banderita en el blog.

Algunos especulan sobre el final de Perdidos. Bien, yo voy a especular sobre el final de esta serie: para mi que Arturo y Merlín se casan... siempre que no lo impida el PP, claro.

BONUS TRACK:

Una cancioncilla preciosa de Herb Albert y los Tijuana Brass... "This guy is in love with you". Más apropiado, imposible.



You see this guy, this guy's in love with you
Yes I'm in love who looks at you the way I do
When you smile I can tell it know each other very well

How can I show you I'm glad I got to know you 'cause
I've heard some talk they say you think I'm fine
This guy's in love and what I'd do to make you mine
Tell me now is it so don't let me be the last to know

My hands are shakin' don't let my heart keep breaking 'cause
I need your love, I want your love
Say you're in love and you'll be my guy, if not I'll just die

Tell me now is it so don't let me be the last to know
My hands are shakin' don't let my heart keep breaking 'cause
I need your love, I want your love
Say you're in love and you'll be my girl, if not I'll just die

miércoles 24 de marzo de 2010

martes 23 de marzo de 2010

¡¡GUERRA ESTELAAAAAR!!

Aquí os dejo un fantabuloso jueguito de naves espaciales que espero que os guste. Yo me lo paso teta en las batallas galácticas.

Jugar a "Azul Baronis"





Juegos Gratis

lunes 22 de marzo de 2010

Elegid... y pereced.



Hace un tiempecito ya que os pregunté cual era, en vuestra opinión, la mejor peli de nuestro coleguilla Ed Wood. Y aquí tenéis los resultados:

DR. ACKULA 2 votos (8%)

Comprensible derrota de un clásico en el cual se nota la ausencia del realizador en el proceso de montaje. Los ghouls deberán esperar.

BRIDE OF THE ATOM 6 votos (25%)

Un resultado inconcebiblemente bajo para todo un clásico del género de terror. Esa pelea con el pulpo resulta sencillamente insuperable.

GLEN O GLENDA 5 votos (20%)


El filme más personal y transgresor de este célebre autor queda en un lógico segundo puesto. Toda una inspiración para Almodóvar.

PLAN 9 OF THE OUTER SPACE 11 votos (45%)

El esperado triunfo de la obra más famosa del gran Edward D. Wood jr., convertida hoy en pieza de culto. Cumbre histórica de la cinematografía mundial, sin duda alguna.

Y aprovechando la victoria de Plan 9 del espacio exterior una pregunta que viene muy al caso...

¿¿COMO SEREMOS CONQUISTADOS POR LOS EXTRATERRESTRES??

Y es que todos sabéis muy bien que no tenemos opción. Tarde o temprano la raza humana será barrida del planeta. La única pregunta es que malvada artimaña usarán nuestros rivales galácticos. Os dejo cuatro opciones:


PLATILLOS VOLANTES BORROSOS

Terribles artefactos que, nadie sabe muy por qué, se asemejan a reflejos de la cámara. Se trata de una máquina de guerra terrible, equipada con numerosas lavativas, buhos blancos y documentos gubernamentales falsos. Los UFOS ya están aquí... ¿Será este el método que nuestros cabezudos enemigos utilicen para destruirnos?


TRÍPODES DE GUERRA

Vienen de cilindros plateados con ganas de arrasarlos todo. Ni siquiera un centenar de casacas rojas a caballo con dos baterías de cañones pueden destruirlos. Son los únicos, inconfundibles y letales... ¡¡ingenios bélicos de los marcianos!! Decían que las posibilidades de vida en Marte eran de un millón contra una y aún así, vinieron. Tiene cojones la cosa.


CAMUFLADOS COMO HUMANOS

¿Quien necesita extravagantes vehículos pudiendo apuñalar a los débiles terrícolas con una mano amiga? Pues eso. Ya es hora de admitir que lo más probable es que estos aliens de pacotilla se limiten a clonarnos (mediante vaina de guisantes) o lavarnos el cerebro (con bichitos titiriteros) en lugar de arriesgarse a una batalla.


GIGAN

El más terrorífico de cuantos seres habitan el cosmos. Una bestia todopoderosa capaz de arrasar ciudades enteras en cuestión de minutos y cuya resistencia antinatural le protege de los ataques del gran ejército nipón (aunque, eso sí, su piel de goma arde con facilidad). Sólo ataca entre semana (los findes queda con un dragón tricéfalo y un escarabajo intraterrestre).

Ya que vamos a ser aniquilados... ¡¡Que nos dejen escoger como!!

sábado 20 de marzo de 2010

Acantilado rojoooooooooo



El otro día acudí raudo y veloz al estreno de "ACANTILADO ROJO", supermegaflipada asiática con ejércitos acojonantes crujiéndose el lomo. Por supuesto, me encantó. Eso sí, mucho argumento no es que tenga, pero vamos, tantas armaduras y espadotes juntos sólo pueden dar lugar a una OBRA MAESTRA.

El malo se llama CACAO-LAT y desea conquistar las tierras del sur por alguna razón concreta. Los defensores se alian con unos tipos de otro sitio para evitar la invasión y entonces empieza lo que vienen a ser las hostias.

La película es, supuestamente, la adaptación de un fragmento de "EL ROMANCE DE LOS TRES REINOS", el más importante poema ÉPICO de la historia de China. Pero en realidad, no tiene mucho que ver con el material original y más bien parece una adaptación ultra-molona de la saga Dinasty Warriors. Ya sabéis, guerreros de ojos rasgados saltando, mutilando, aplastando y ganando puntos de experiencia... También hay un poco de warhammer chinorri por ahí pero las batalla se ganan más mediante la estrategia (ideas aparentemente absurdas con un éxito letal) que la táctica (movimientos inteligentes de las tropas).

Me encantaría ver el "brainstorming" que celebran los comandantes para planear cosas tan retorcidas y efectivas. ¡Ahora entiendo mejor Humor Amarillo!

Los personajes, eso sí, son demasiados, con nombres muy raros (no te jode, son chinos) y, a riesgo de parecer racista, a algunos resulta imposible distinguirlos. Luego salen un par de chicas con un papelito reducido cuyas motivaciones no están demasiado desarrolladas aunque tampoco pasa nada. Siempre está bien incluir un par de chicas asiáticas.

Al parecer, en China se estrenaron dos filmes de unas tres horas mientras que nosotros sólo podemos saborear la "versión internacional", un único largometraje de 144 minutos. La película es, EVIDENTEMENTE, una condensación antinatural de un díptico mucho mayor en todos los aspectos. Eso a veces estropea un poco la experiencia al dar la sensación de que vemos un "resumen" de la historia en lugar de la historia en sí (sobre todo la primera mitad). Aunque eso sí, las batallotas parecen permanecer completas por que duran la leche y más manguzadas ya no pueden verse.

Si disfrutas viendo a millones de chinos descuartizándose con complejo armamento, no dudes en comprar una entrada. Merece la pena la pantalla grande, en serio. Es imposible que nadie minimamente informado salga decepcionado de la proyección, independientemente. Descojónate de la guerra de Troya, de William Wallace, las cruzadas, Enrique V, los campos de Pelennor o Napoleón Bonaparte... ESTO son batallas en condiciones. Y además, ni una ni dos ni tres. Hasta cuatro combates masivos con elegantes líderes y toneladas de hombrecillos sin valor.

El mensaje final es: "no importa el poder, sino tener coleguillas". Que es un mensaje muy bonito, diantre.

viernes 19 de marzo de 2010

jueves 18 de marzo de 2010

La llave de plata: la película tutubera

Peliculoide realizado por simpáticos amateurs en conmemoración del centenario de la muerte del gran H.P. Lovecraft. Diez minutos de locuras ancestrales en High Definition...

lunes 15 de marzo de 2010

La zona verde (y no es un post sobre reciclaje)

No esperaba ABSOLUTAMENTE NADA de esta "The green zone" (producida en colaboración con, cágate, Antena 3). Pero he salido la mar de contento. No voy a desvelar la emocionante trama político-policial que nos presenta el mencionado largometraje... sólo diré que al final el asesino era su padre. Era broma, hombre.

Los tropecientos minutos de metraje se pasan en un soplido, entre intrigantes diálogos, personajillos siniestros, héroes noblotes, tiros, persecuciones, explosiones y frases para recordar. Esta ficción ha logrado captar mi interés from the begining to the end, algo que cada vez me resulta más complicado.

Una película MUY superior a "The Hurt locker" en todos los aspectos. Que podrá llevarse los oscars que quiera pero al final no es mas que otro nada original intento de "cine bélico de autor" con graves problemas de ritmo y sin ningún compromiso político. Aunque mejor esa que la otra que podía haberse llevado el premio, ya me entendéis...

Volviendo a la zona verde de Irak, estamos ante un thriller bélico que, además de hacernos pensar, presenta un espectáculos de primera, dejando en verdadero ridículo a gran parte de la cartelera actual. Aunque bueno, admitiendo la verdad verdadera un fallo gordo sí le saco a la peli: la cámara en mano hiperrápida y el montaje absurdamente acelerado acaba tocando los huevecillos. Me da igual que la dirección de Greengrass ("hierbaverde" en castellano, por cierto) tenga un propósito oculto. A mí, me marea.

Y existe otra sorpresa oculta en esta superproducción... ¡¡HA SIDO RODADA EN MURCIA!! ¡Hostia, pijo, huevo! Efectivamente, las ruinas de Bagdad se encuentran en la Manga del mar menor. Siempre lo supe. Que quede constancia de que por ahí hay una cafetería donde Matt Damon iba a desayunar porras con chocolate y que, para demostrar tan emotiva época, tiene una foto del susodicho actor colgada en la pared.

Pues eso, que le deis una oportunidad al último experimento del "team Bourne". Bien merece la pena.

domingo 14 de marzo de 2010

Mi encuentro con La Muerte



La subsiguiente historia está basada en acontecimientos verídicos muy vergonzosos.


Pues hace meses me pasé por la filmoteca con un amigote (no recuerdo la película pero una cosa os puedo asegurar: NO era francesa). Compramos las entradas con tiempo y cogimos un par de asientos macanudos en la cuarta fila. Al principio nos asustamos un poco por que habían puesto una mesa y unos micrófonos delante de la pantalla. Y claro, nosotros íbamos allí a disfrutar de un largometraje no a escuchar discursitos. Pero, una vez nos hubieron informado, quedamos más tranquilos. Al parecer se trataba de una "introducción a la peli" que apenas duraba quince minutos.

Y cuando todavía faltaban diez minutos para iniciarse la susodicha introducción (y, por tanto, una media hora para iniciarse la proyección), tuve que levantarme a realizar la noble actividad de mear.


Al querer regresar a mi sitio, descubrí que un señor mayor había ocupado la butaca del pasillo. Y claro, no me dejaba pasar. Habría dado toda la vuelta pero ese era el camino más corto a mi objetivo, ya que la dirección opuesta significaba no sortear un individuo sino cerca de siete. Efectivamente, al más puro estilo Larry David, me veía en una encrucijada.

De forma que me quedé ahí plantado como un idiota esperando que el señor mayor se coscara de los acontecimientos y me dejara pasar. Y como el individuo en cuestión parecía no hacerme ni puñetero caso, no tuve más remedio que tomar la iniciativa:

Oiga, disculpe...

Inmediatamente, el caballero en cuestión emitió una onomatopeya con acento claramente extranjero y apretujó las rodillas, ante lo cual yo pude continuar hasta mi asiento. Misión cumplida... Pero, ¿acaso aquella victoria me reportaría alguna clase de beneficio? Como dijo el duque de Wellington en una peli de Dino de Laurentiis: "lo más parecido a una batalla perdida, lo más triste... es una batalla ganada".

De forma que varias personicas se colocan detrás de las mesas y mientras ajustan los micrófonos, reciben la ovación del público. Entre ellas, un señor calvo que parece el líder. Ignoro totalmente los nombres o empleos de los integrantes del grupo. Estos amigos del celuloide comienzan entonces su inútil pero muy sentido prólogo cinematográfico. Tras unos momentos de escuchar al señorín calvo, nos percatamos que este pronuncia tres curiosas palabras señalando al hombre que me acababa de dejar pasar: "Max von sydow". Al parecer, todos estaban muy orgullosos de contar con su presencia ese día. Toma jeroma. La sala estalla en aplausos.

Un rato después, los ponentes se marchan mientras que gente bien vestida se ocupa de quitar los muebles de delante de la pantalla. El misterioso señor mayor, ya no tan misterioso, se levanta y se pira. Yo, ojiplático, me limito a recibir las risotadas del colega que me había acompañado. El proyeccionista da inicio al maldito peliculoide y la anécdota finaliza.


Max Von Sydow. Joder. Si sois unos copépodos de la vida y no sabéis a quien me refiero, podéis revisar su lista de triunfos AQUÍ.

Correcto, mis queridos compañeros de fatigas: estamos hablando de toda una leyenda digna de los más elevados altares. Un genio, un dios con forma humana, un mito viviente que ha participado en algunas de las mejores películas EVER y otras no tan buenas aportando siempre un porte, elegancia, actitud y carisma sencillamente inigualables. ¿Como olvidar a su sublime Emperador Ming? ¿Como ignorar su poderosa aparición como el Rey Osric? ¿Como pasar por alto la voz de Viggo, azote de los cárpatos?

Imposible no admirar a este hombretón. El acto de gilipollez que llevé a cabo dificilmente será superado por las generaciones venideras.

Ni pedí un autógrafo ni nada. Esto, para un fan de todo como yo, es una tragedia terrible. Quiero decir, ¿que posibilidades tengo de volver ver a Max Von Sydow en mi puñetera vida? ¡Y lo único que le dije fué "oiga, disculpe"! Me merezco todo lo malo que me pase...

sábado 13 de marzo de 2010

Dragones de After effects y negros grandotes

Batalla final del filme de fantasía ÉPICA, "Cazador de Dragones". Una patochada de gloriosas proporciones cuyo coste total no debe superar los 50$ (y eso contando las comidas). Uruk-hai serie z, elfas con orejas de esparadrapo, poblados de lonas y palos... otro documento imprescindible.

La susodicha peli me la tragué el otro día enterita (hurra por mí) y es incluso peor de lo que parece en el video ya que una cosa es el cutrerio visual y otra muy distinta que la historia tenga un mínimo de sentido. Os dejo con una secuencia que ya ha pasado a la historia del cine. Enjoy it.



¡¡AWESOME!! Ojalá estrenaran estas cosas en cine...

viernes 12 de marzo de 2010

TESEO CONTRO IL MINOTAURO (1960)


Me gusta el PEPLUM. Por que es divertido. Adoro la mitología griega y las pelis de aventuras clásicas... por tanto al combinación de ambas sólo puede traer felicidad (por no mencionar que la mayoría fueron rodadas en parajes españoles contando con técnicos españoles). Las pelis no duran ni noventa minutos y están repletas de duelos, combates, intrigas y subtramas románticas absurdamente complicadas. Cada vez que salen hombretones depilados me río y adoro los monstruitos que se pasean por la pantalla (aunque, al contrario que en las producciones de Harryhausen, estos monstruitos tienen un aspecto, por lo general, bastante lamentable).

Desgraciadamente, ante la inmensa cantidad de estos peliculoides, es inevitable que reluzca el oro entre toneladas de basura. Vamos, que por mucho que soportes el diálogo chorra, las tramas con más agujeros que la cara de Ray Liotta o los efectos especiales cutres... aguantar de principio a fin algunos títulos puede ser una tarea heroica.

Sin ir más lejos, las dos pelis de "Hércules" del mítico Steve Reeves son, además de un coñazo ininteligible, la cosa más GAY que te puedas echar en cara. Tampoco se nota demasiado la mano de Sergio Leone en "El coloso de Rodas" y muchas de las pelis italianas supuestamente históricas producen una cantidad excesiva de vergüenza ajena.

Pero "EL MONSTRUO DE CRETA" es, sin duda, uno de los mejores PEPLUM de su tiempo.


La historia es bastante INVENTION pero posee suficientes puntos de conexión con la leyenda original de Teseo y el Minotauro para considerarla "adaptación":

En Creta, la esposa del rey Minos está muy enfermita. Para salvar la vida de su amada, el monarca escucha los maliciosos consejos de sus sacerdotes (recordemos que todo sacerdote es, por naturaleza, malicioso), que desean alimentar al terrible Minotauro con la carne de jóvenes vírgenes (es un sibarita).

Finalmente, la reina muere. Pero antes de caer en la sombra, desvela a su marido la presencia de una segunda hija. Y es que la princesa Fedra tiene una hermana secreta, Ariadna, que ha sido criada por campesinos cerca de Atenas ya que, según la ley, la segunda hija debía haber sido entregada al Minotauro.

Minos manda ir a buscar a la chiquilla pero Fedra, que es de esas guapas malvadas que entornan mucho los ojos, manda a su pérfido lugarteniente que, nada más ver a su hermanita, la estrangule o algo. El rey Minos se queda tonto en su cuarto y ya no sale en toda la peli.

Mientras tanto, los sanotes Teseo y Ciro (al aprecer, coleguillas de mil y una aventuras), hacen unos cuantos chistecitos homoeróticos mientras pasean por el campo. En ese momento oyen a los malos de Conan que ya están arrasando una puñetera aldea (esta gente nunca se da por escarmentada).

La susodicha aldea queda reducida a cenizas y casi todo cristo muere, pero Ariadna sobrevive y como está buena, Teseo se la lleva a su palacio en Atenas para beneficiársela. Son cosas que puedes hacer cuando eres príncipe.


Desgraciadamente, los pérfidos cretenses informan a Ciro de que su familia ha sido capturada y será sacrificada al pesado del Minotauro si este no se carga a Ariadna. Escenas de tortura en las mazmorras, protagonizadas por gente asustada y dos malvados tipos sudorosos con un curioso parecido a Abbott y Costello. Ciro, con el cuchillo en la mano, se ve incapaz de asesinar a Ariadna e informa a Teseo de todo lo ocurrido.

Teseo, con un par, se dirige a Creta a ver que leches está pasando. Por supuesto, Fedra intenta seducir a Teseo mientras ven pelear a los tipos que se parecen a Abbott y Costello (están pluriempleados, será la crisis de Grecia). Cuando el príncipe rechaza a Fedra, se desata la desgracia suprema. Los malos malosos pasan a cuchillo a Ciro y a toda su familia y después meten un flechazo macanudo a Teseo, que cae al mar... ¡por una vez los esbirros son útiles!

Tiene lugar el necesario y esperable Deus Ex Machina cuando Anfitrite recoge a Teseo y le cura de sus numerosas heridas. Evidentemente, la diosa de los mares se ha enamorado del valeroso príncipe. Pero este no está contento con la italiana inmortal de escasos ropajes: el rey de Atenas, en venganza por la "muerte" de su heredero ha lanzado su ejército contra Creta...

Tiene lugar una emocionante batalla campal, con cientos de extras bastante torpes con falditas muy cortas. Las espads de latón reflejan la luz del sol mientras los caballos dan vueltas en círculos. Los arcos silban y docenas de guerreros caen al suelo simulando dolor. Los generales planean tácticas de dudosa utilidad práctica y, tras unos minutos de incertidumbre, el enfrentamiento finaliza. Los cretenses han pegado una paliza a Atenas. El rey debe entregar a la pobre Ariadna, así como a un montón de jovencitos aleatorios.

En las mazmorras del palacio de Creta, la sibilina Fedra se dispone a desfigurar a su hermana con un hierro candente antes de tirarla a dormir con las hienas. Entretanto, Teseo se infiltra con éxito en la fortaleza y tras matar a Abbott y Costello (que ahora resultan que son guardias), se dirige a rescatar a su amada. Tiene lugar un violento forcejeo y aunque Teseo es muy delicado y caballeroso con Fedra, un accidente provoca que el hierro candente la deforme su cara y un tropiezo tonto la manda directa con las hienas.

El lugarteniente de Fedra, que tonto del todo no es, se entera de lo ocurrido. Su decisión está clara: se va a casar con Ariadna a la cual hará pasar por su hermana... pero, entretanto, el pueblo de Creta se revela, por que está hasta los huevos un poco de todo. Teseo, aprovechando el momento, decide entrar al laberinto y buscar al Minotauro, cuya muerte significará el fin de tan horrenda religión.

En el exterior, Ariadna se libera solita y entra en el laberinto con su amado (lo cual no es muy útil para el combate pero añade un hermoso momento gritito). Y los ciudadanos enfurecidos por años de tiranía, asesinan sin piedad a los puñeteros sacerdotes y al cabrón del lugarteniente. Abott y Costello, que no debían estar muertos del todo, vuelven a aparecer y empiezan a repartir puñaladas.

Finalmente, tiene lugar la épica lucha entre Teso y el Monstruo de Creta que, por cierto, parece más un bicho de los de "Where wild things are" que un ser mitológico. Por supuesto, el héroe destruye a su rival aunque no es nada fácil y cuando sale de la oscuridad, el pueblo le aclama entre vítores y música de timbales.


Y aqui termina esta maravillosa historia de amor, guerra y magia.



Como comentarían en un foro peruano: debo desir que me a gus tado mucho hesta pelicula.

Desde luego, el guión supera con creces al de recientes superéxitos como "Piratas del caribe 3" y los valores de producción resultan bastante más interesantes que los de abominaciones como "Minotaur" (2006). Salen muchos muslos femeninos, pechugas puntiagudas y bonitos cardados, lo cual no es tan frecuente en el género como debería. También merece la pena mencionar que esta es una cinta realmente violenta para la época, sin sangre pero con muertes muy sucias e inesperadas.

Supongo que lo que más me mola es que las relaciones entre los personajes tienen sentido LÓGICO y hay muchísimo acción... el mundo griego se siente en esos escenarios sobre-utilizados, la dirección me ha parecido la mar de moderna (empezando el relato antes de los créditos y moviendo la cámara cuando hace falta), los elementos fantásticos aparecen tratados con inteligencia e incluso la banda sonora está más cuidada que de costumbre. Por otro lado, Teseo no es el tópico super-hombre que gana automáticamente, sino un tipo que también sufre y fracasa, mientras que los villanos tienen buenas motivaciones para comportarse de forma tan cruel.

Y finalizando con un comentario de escasa originalidad: estamos ante una muy recomendable experiencia para todos los amantes del género o gente sin prejuicios deseosa de vivir emocionantes aventuras.

miércoles 10 de marzo de 2010

Llega un nuevo héroe... ¡¡ROBERTO!!


¿Hartos de animales parlantes? ¿Os deprime el humor inteligente?¿Disfrutáis con los monstruitos de ciencia ficción? ¿Añorais las tiras cómicas del "pequeño país"? ¿No pillais los chistes de las revistas especializadas? ¡Yo tengo la solución!

Aquí llega el entrañable personaje que, a partir de hoy, poblará vuestras más oscuras pesadillas... ROBERTO, LA REPUGNANTE MASA INFORME DEL ESPACIO EXTERIOR. Como bien indica el logo anterior.

Humor cósmico aderezado con unos toques de drama social adolescente

Sin más dilación, os presento la primera viñeta de lo que pronto será una descomunal saga épica:

¿Qué? ¿Os ha gustado? ¡Pues por supuesto!

Cuando tenga unas tres tiras, coloco una imagen en la barra lateral para que exista fácil acceso a las aventuras del bicho verde en cuestión... y es que, amiguitos, este es un proyecto a largo plazo.

¡No olvidéis dejar aquí abajo vuestros comentarios e impresiones, por todos los demonios!

martes 9 de marzo de 2010

La batalla de los Mondes



Letra (en latín del bueno y sí, a mi tampoco me encaja una mierda):

Enses requirimus saevos nos,
nos ferrei reges servi fati,
morta ex terra mortiferra tela
in hostes bello ad moventes.
Equos frenamus furentes
Capi ta superba quatientes
mortem hostibus et luctem date
acrem di manes sternadis.
Ave Nevis, ave ferrum,
Ave tela, ave cruor
Ave pugna, ave moritur.
Skylon!


Traducción aproximada:

Buscamos las espadas para salvarnos,
Nosotros, sirvientes del destino, traemos a los nuevos reyes
Mueren bajo nuestras armas, como en una red mortal
Sobre el enemigo, guerreamos con los que aún caminan
Nosotros ponemos freno a los jinetes furiosos
El gran líder captura a los hombres aterrados,
¡Al amanecer, dad muerte a nuestros enemigos!
Las manos del dios caen sobre los caidos
¡Ave nevis, Ave acero!
¡Ave lanza, Ave, agonía!
¡Ave batalla, Ave muerte!
¡Skylon!



¡¡Que CROM guarde a Basil Poledouris en su reino tenebroso!!

lunes 8 de marzo de 2010

EL DESTRUCTOR



Llueve. Mucho. Y estoy harto. Odio mojarme, odio resfriarme y odio que el cielo caiga sobre nuestras cabezas. Aunque lo peor, con diferencia, es la FRAGILIDAD de ese inefectivo invento llamado "paraguas".

Yo no lo entiendo. Igual tengo superpoderes. Pero es coger uno de estos curiosos artilugios y destruirlo. No tardo ni un cuarto de hora. Da igual que sea pequeño o grande, con mango de madera o plástico, de colores apagados o vistosos (he llegado a caminar por la acera mojada portando una lona roja con corazones sobre mi cabeza)... es regresar al hogar y encontrar la mitad de las varillas echas puré. Ignoro si alguno de vosotros posee la versión 3.0 de la sombrilla cósmica y, por tanto, estas quejas se os hacen desfasadas. Lo único que puedo asegurar es que sufro tratando de mantener la dignidad mientras camino por la calle portando un artefacto más destrozado que el socialismo científico (chiste digno de 7 vidas).

Entiendo que este tipo de desgracias tengan lugar cuando gastas escasos recursos en adquirir productos chinos. Después de todo, esa gente busca nuevas vías para dominar nuestras vidas, conscientes de su próxima hegemonía global. Pero no entiendo que ocurra con objetos de cierto tamaño y supuesta calidad.

¿¿Por qué, oh deidades del Tártaro, me torturáis de esta forma?? Puede que haya sido pecador, pero no pecaba todos los amaneceres... ¡sin embargo soy castigado a diario! ¡¡SÓLO LUCHO POR MANTENER SECA LA MAYOR PARTE DE MI CUERPO!! ¡¡NO SOY UNA CRIATURA ACUÁTICA!!

Pues eso. Quería dejar constancia de mi disgusto.

sábado 6 de marzo de 2010

De cabras y Jedis


Divertidísima comedia model-na que se ríe con ganas de los tópicos del cine ÉPICO, del viaje del héroe de Joseph Campbell y de las fascistoides aventurillas de acción del Hollywood actual. Guerreros Jedi, G.I. Joes de la vida real y Hobbits asustados se cruzan en una producción independiente que algunos tacharán de gilipollez. Y tendrán razón. Pero es una gilipollez sublime.

Inspirada, cágate, en hechos reales y con un casting increíble (Jeff Bridges, George Clooney, Ewan McGregor, Kevin Spacey...), "Los hombres que blablabla" nos cuenta el asombroso viaje de un periodista fracasado y un espía mental en Irak.

Aunque luego la peli pierde parte de su fuerza, lo cierto es que la primera mitad es para empezar a aplaudir y no parar... el finalazo también merece no uno sino veinte óscares.

Además de diversión tontuela, el metraje presenta una crítica brutal al ejército yanqui, la violencia en oriente medio y la guerra preventiva usando el arma más poderosa de la raza humana: la patochada. También salen muchos mamíferos peludos.

Que al principio parece una burla sin cuartel contra las gilipolleces sobrenaturales y los pobres desgraciados que creen hablar con el monstruo del Lago Ness. Nada más lejos de la realidad. Probablemente esos idiotas merezcan heredar la Tierra más que muchos de nosotros, básicamente, por que no hacen daño a nadie y entre tanta necedad, acaban teniendo razón en algo.

Estamos ante otra de esas simpáticas producciones americanas que vienen a ser una reivindación del "DON QUIJOTE WAY OF LIFE". Admitámoslo: ninguno nos quisimos creer que Alonso Quijano se volviera "cuerdo" en el lecho de muerte.

Y es que, amiguitos, si hay que escoger entre un tarado comeflores y un tarado con una metralleta, has de quedarte con el primero. Sin dudarlo.

viernes 5 de marzo de 2010

Alicia en el país de las maravillas (1903)

Ahora que la evrsión de Burton está a puntito de azotar nuestras salas... ¡¡UN CLASICAZO RECIENTEMENTE RECUPERADO!!



Otro acojonante documento que viene a confirmar la existencia del cine fantástico from the begining of time.

jueves 4 de marzo de 2010

¡¡Machacaaaar!!

ESTO es un disfraz:



Descubierto por Supersantiego

miércoles 3 de marzo de 2010

LA BESTIA NEGRA DE LAS FOTOCOPIAS


Todos sabemos que el senado es una institución inutil... pero cuyo edificio resulta absolutamente necesario. Por que, bajo las catacumbas de esa estructura habita un ser repulsivo de ciclopeas proporciones que, en cualquier momento, puede escaparse y destruir el país.

No hablo de un anímal concebible para la mente humana, sino una bestia tan inmensa, inmoral, poderosa y repugnante, tan peligrosa e increíblemente atroz, que su mera visión provoca la locura en el corazón de los hombres. Se trata de un monstruo demoniaco de tiempos pretéritos (quizás el franquismo) que sólo unos pocos valientes se atreven a enfrentar.

Puesto que es imposible acabar con la vida de semejante engendro, es de imperiosa necesidad mantenerlo contento y bien alimentado. Casualmente, se alimenta de papel impreso.

Esto es así: un hecho científicamente demostrado. No existe duda posible.

Le encantan las fotocopias en blanco y negro. Fotocopias que contienen datos personales, la hermosa imagen de tu DNI o solicitudes. En Dina2 Dina3, Dina4, Dina5 o folios, incluyendo sellos, sobres, gomas y clips como guarnición. El papel en blanco le resulta insípido y el lápiz tampoco le convence, sólo tinta negra. Ni siquiera basta con unos pocos kilogramos anuales puesto que ansía devorar cantidades ingentes de material. No existe, por tanto, alternativa posible que pedir a la población que colabore en esta empresa hercúlea.

¿No os resulta extraño tener que entregar LOS MISMOS DOCUMENTOS una y otra vez? ¿No os molesta tener que mandar mil copias de vuestro trabajo? ¿No os resulta humillante acudir a la celulosa en la era digital? Pobres descreídos. Sólo este esfuerzo puede aplacar a LA BESTIA. Ahora todo encaja, ¿verdad?

Si nuestros amigos, los funcionarios, no arrojaran toneladas diarias de papel impreso a las fauces de esta curiosa criatura, hace mucho que todos habríamos perecido bajo sus zarpas. Y si no, id a la moncloa y preguntad al presidente, a ver que dice.

Asi que ya sabéis: cada vez que os veais obligados a entregar un centenar de documentos por triplicado a la administración, aceptadlo. ES POR NUESTRO PROPIO BIEN.