(7 años de extravagantes aventuras)

lunes, 12 de abril de 2010

Las cosas que DE VERDAD estropean "The return of the king": no acepte imitaciones

Vale, ya estoy escribiendo en "periodo vacacional". Pero que asco me doy. Por cierto, os aviso, por si no os fijais en los detalles, que he cambiado mi "lista de cosas que hacer antes de morir".

Hoy vamos ha hablar de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, para variar. Y nos vamos a quejar de cosas, para variar también. Cada día este blog se gana un puesto entre los veinte más originales de internet...

Quiero entrar en materia con el Retorno del rey. Por que, a pesar de ganar toneladas de premios y galones de dinero (que todos sabemos que es un bien líquido), casi todos coincidimos en que es el menos interesante de los tres episodios de la saga. No calificaré la película como adaptación del original de Tolkien. Esa es otra historia muy compleja y yo sólo quiero hablar de los valores cinematográficos puros de este título. Como siempre, me refiero a la versión "básica" del filme, ya que la "extendida" tiene sus propios méritos y defectos.

La cuestión es: las pelis estas tienen un casting impresionante, una estética maravillosa, y, lo más importante, UNA DE LAS MEJORES BANDAS SONORAS DE LA HISTORIA MUNDIAL. Son, sin duda, grandísimos títulos de fantasía, épica y aventura.

Pero hay algunos momentos concretos que producen bastante vergüenza ajena. Son como diminutos pastiches ajenos al resto de la producción que emborronan un poco el resultado final.

Aunque cualquiera que haya visto la versión de Ralph Bakshi sabe que Jackson se basó más en aquel guión que en las novelas originales a la hora de diseñar la historia. Quizás es esa la razón primordial por la cual las dos primeras partes tienen un ritmo excepcional y la tercera "pincha".

Muchos se han quejado de que este último capítulo no contiene las virtudes que hacían tan interesantes los dos anteriores... ¡¡Pero hay que quejarse CON CRITERIO, leches!!

Me parece acojonante que tras diez años (DIEZ AÑAZOS YA) la gente siga quejándose de las mismas CHORRADAS y que las cosas que de verdad me hicieron hervir la sangre en el cine pasen desapercibidas para la mayor parte de los humanos.

Las dos memeces más frecuentes que se oyen en el mundo mundial son:

-¿Por que Frodo no va directamente en un águila?

Bien, para cualquiera que haya atendido a los acontecimientos narrados, esta afirmación es una solemne GILIPOLLEZ. Si la misión de nuestros protagonistas se basa en el secreto, viajar a lomos de un pollo gigante no parece la mejor idea. Es como entrar en Alemania del Este con un chaleco reflectante y una peluca de payaso.

Es evidente que las águilas sólo aparecen en un par de momentos clave por que son los únicos momentos en los que pueden aparecer. Se llegan a pasar de listos y los Nazgules las atrapan, los orcos las atraviesan a flechazos o el Ojete sin Párpado les lanza un rayo ígneo.



-¿Por que el final es tan largo?

Hace falta ser tontaco para creer que existía la menor posibilidad de incluir "el saneamiento de la comarca". Habiendo dicho esto, aclararé que la resolución de quince minutos me parece de lo más lógica considerando que la peli entera dura, en realidad, unas 10 horas. ¿Puede llegar a aburrir al espectador casual? Pues sí. ¿Podía haberse hecho mejor? Por supuesto. Pero es una de las pocas decisiones de cuantas toma Jackson basada en ideas artísticas o dramáticas... y no en hacer el relato más simple, espectacular o accesible.



Y ahora vamos con lo que de verdad tiene delito. Con las mierdas. Las megamierdas. Esas cositas que, por poco, se cargan toda la puñetera trilogía. Cuatro detalles muy concretos que, sin embargo, a mi me afectan como un Puñal de Morgul.

Entremos en materia, amiguitos. Pero preparad unos clínex por si os sangran los ojos:

-La muerte de Denethor.

No sólo Gandalf MATA a Denethor (demostrando una vez más que cuando dejó los porros se convirtió en un militar de ultraderecha) sino que el pobre senescal con problemas mentales sale corriendo dando alaridos con la ropa envuelta de fuego, llega hasta la parte más alta de la ciudad de Minas Tirith y, una vez allí, se tira al vacío. ¿Que mierda me estás contando?

Según los audiocomentarios del DVD, esta escena tan sumamente estúpida existe por que Peter Jackson consideró el plano "tremendamente interesante y evocador". Un tio corriendo en llamas y arrojándose por el tejado es tremendamente interesante y evocador. Olé tus huevos. Por una mierda de plano que no proporciona emoción ni información de ningún tipo se cargan toda la puñetera verosimilitud de la peli. Así, con dos cojones.



-El moco verde de la perdición.

La batalla de 55 minutos que significa todo el segundo acto de la película es ganada POR UNOS PUTOS FANTASMAS. No son zombies ni esqueletos que puedan ser destruídos. Sino fantasmas inmortales. Y no es que los fantasmas "aterren" al enemigo. No, no, se los cargan de verdad. Y ni siquiera en un ambiente siniestro. A plena luz del día. Por si todo esto fuera poco, los espectros en cuestión no necesitan usar sus armas translúcidas: se comportan como un producto de limpieza que desintegra a los orcos que encuentra por su camino.

Amigo, compre Cillit Bang y la suciedad se va en un... ¡Bang!

En mi opinión era totalmente imposible rodar peor la secuencia. De hecho, he de admitir que a alguien si le he oido quejarse de esto. Es decir, es un fallo absolutamente evidente para todo el mundo.

Claro está, el espectador se pregunta... ¿Por qué no usan a estos tipos para ganar a Sauron? Solución: les prometió liberarlos tras una batalla. Ya ves tú que memez. ¡Si sólo van a ser cinco minutos! ¡Que negocie con ellos un ratejo!



-Mordor mide veinte metros cuadrados.

En "La comunidad del anillo" y "Las dos torres" se intuía un poco. Pero tampoco resultaba evidente que la cagarían de semejante manera. La mitad de los personajes tienen un mapa de la Tierra Media dibujado por John Howe en el cual se observa claramente como la región llamada "MORDOR" ocupa un huevo. ¿Por que, entonces, cuando llegan Frodo y Sam, se encuentran con un parque temático de tercera que no da miedo ni nada?

En la guía Michelín no te recomiendan visitar Mordor por que, aunque los orcos vivan del turismo, lo cierto es que en el sitio no hay mucho que ver y se puede recorrer entero en menos de un día. Los únicos sitios de interés son las ruinas de Barad-Dûr (que cobran entrada) y el Monte del Destino (que siempre está lleno de turistas). Además, las dos tabernas son de escasa calidad.

Asi se hunde todo cuando tiran el anillo, que se abre el suelo sin ningún tipo de lógica, tragándose medio país. Me hubiese gustado ver a Peter Jackson diciendo "Y ASÍ CONCLUYE LA LEYENDA DE LAS PISCINAS MUNICIPALES DE GONDOR".



-Sauron es UN PUTO FARO.

Esta es la peor de todas. El fallo más lamentable, ridículo y brutal con MUCHA, MUCHA diferencia. Y no se la he oido decir A ABSOLUTAMENTE NADIE. Nadie se ha quejado de esto en diez jodidos años. ¡Venga ya, por favor! ¡Seamos serios!

Lo siento mucho por los puristas pero habría preferido mil veces más ver a Sauron combatir en la Puerta Negra. De hecho, me parece un despropósito mayor a nivel cinematográfico y un desprecio más grande a la obra de Tolkien convertir al supervillano de la función en un faro de cárcel.

Hacer que el "Ojo en llamas" sea físico y esté sobre Barad-Dûr rodeado de rayos eléctricos es aceptable. Pero un faro de cárcel... aún no me lo creo. Un puñetero faro. Más tonto que las piedras, además. Que cuenta uno a uno los orcos que tiene a ver si le ha escapado alguno. Que se queda cerca de veinte minutos observando a Frodo escondido detrás de una piedra y en cuanto le montan una maniobra de distracción totalmente ridícula, se olvida.

¿Y esta linterna de mierda pretende conquistar el mundo? Ya sabía yo que toda la trilogía era una alegoría de los males del ministerio de obras públicas y urbanismo...


No quiero creer que los ATCHON BURIKE anteriormente mencionados anulan toda la épica del filme: Gandalf derrotando a los Nazgûl, el encendido de las almenaras, la canción de Pippin, la última carga de los rohirrim, Sam llevando a Frodo a cuestas...

Como cierre de una saga complciadísima supongo que estamos ante un experimento la mar de correcto. Pero a mi me gustaría ver un re-montaje que anulara los cuatro repulsivos cosos anteriormente mencionados.

Y hasta aquí mi disertación. Espero haber proporcionado ideas, datos, puntos de vista e informaciones nuevas para vuestras mercedes. Y si no, por Crom, que podéis iros al infierno.

Hasta nuestro próximo encuentro, disfrutad de la vida. ¡Nos vemos por aquí, compañeros!

16 comentarios:

SuperSantiEgo dijo...

Pues yo sí que me quejé de todas esas cosas y de algunas más.
Todo es cuestión de la Teoría de la Molonidad. Querían hacer molón ESDLA, pero no se dieron cuenta de que ESDLA ya molaba por sí mismo y por cosas que ni Jackson ni muchos otros no comprenden. No había que añadirle nada.

Pero Jackson es de la casta de los Zack Snyder y similares: reescriben sobre lo que hicieron otros, y en cuanto intentan meter algo de su cosecha la cagan, porque en realidad tienen muy poquito que aportar. Y no sólo es en la tercera parte. Las otras también tienen lo suyo. Un ejemplo de la primera: en vez de dejar hacer a un buen actor su trabajo, y que ponga cara de odio y avaricia, hacemos que Bilbo parezca un ogro por ordenador cuando intenta quitarle el anillo a Frodo. Exagerado y ridículo. Galadriel en un momento se convierte en un malo de final de pantalla, que hay que gastar mucho dinero. Y otra particularmente sangrante: los ent no dedicen racionalmente, después de una larga discusión, atacar a Saruman, sino que se calza un "Me llamo Bárbol. Tú mataste a mis amiguitos los árboles. Prepárate a morir". Vamos, que por lo visto lo otro era demasiado sutil para el espectador, tal como piensan estos figuras, y hay que poner un argumento de venganza, como en una película de acción cualquiera. Tolkien no se merecía eso.

Y no es algo sólo de esta película. Jackson cometió absurdideces peores en King Kong e incluso en la de Lovely Bones se encarga de coger el final de la novela y darle un toque completamente barriobajero.

Lete F. dijo...

¿No has oido a nadie quejarse de lo del puto faro?. Pues apúntame, que yo sí.
Y lo de la muerte de Denethor también lo dije desde el primer día que la vi, no tanto por la manera de morir, sino porque lo mata Gandalf. No querría tener al mago de director de un centro de discapacitados psíquicos, seguro que les aplicaba la inyección letal a todos.
Y lo de los fantasmas no lo había pensado, pero hay que admitir que lo que dices es cierto. Quizá si Sauron hubiese llamado a Peter Venkman y compañía el enfrentamiento habría sido más interesante.

Alister el Vampiro dijo...

Hey!

He de compartir que la muerte de Denethor no me gusta en la película. Si querían a alguien ardiendo lanzándose desde la parte superior de Gondor, pues que hubiesen quemado a un orco (el pobre), pero nada del senescal, que murió en la pira, sin que Gandalf (ni Sombragris, pedazo de montaje cutre le dan cuando pega una coz a Denethor) interviniese. Supongo que necesitaron un toque "guayesco".

Y en cuanto a los fantasmas (que me recuerdan a los "Agarrame esos fantasmas"... de... Peter Jackson) hubiese preferido a los montaraces.

Sobre lo del puto faro pues es cierto, incluso juraría que llegado cierto momento, cuando Frodo cae en plan saco al suelo, la luz le golpea... Es decir, lo está viendo... O eso, o ha perdido la lentilla (tienes que ver en "Padre de Familia" ese momento xD).

No obstante, llamame tonto, pero me hubiera gustado ver el Saneamiento de la Comarca aunque fuese mediante una voz en off. Creo que así, tito Christopher Lee no se hubiera cabreado por eliminar sus escenas de muerte.

En cuando a lo de que Peter Jackson es de la casta de Zack Snyder, lo dudo afortunadamente. Jackson tiene buenos trabajos a sus espaldas como "Criaturas Celestiales" o "El Señor de los Anillos" (lo mejor que podíamos pedir para cuando la estrenaron y que tiene grandísimos momentos como la Carga de los Rohirrim o la muerte de Gandalf) e incluso "The Lovely Bones", donde vuelve el Jackson de los primeros tiempos adaptando como puede una novela rara y en la que quizás, con el final, sufre otro ataque de "guayesquería" emulando el momento Denethor.

En fin, buen artículo, comparta o no algunos puntos, pero a ver cuando dices qué momentos te gustaron de esta trilogía.

Namarië!

PD: Recemos porque Guillermo del Toro, si le dejan pasta, haga algo decente con la gran novela "El Hobbit"

Wolfville dijo...

Amen a todo, pero he de confesar que el momento en que Aragorn and company recultan a los fantasmas gusiluz es de mis favoritos de toda la saga. Luego ya la batalla molará más o menos, pero ese "We Fight!" a mí me llegó.

Aun así, y pecando de pesado, sigo pensando que lo peor es ese final. No ya por alargado, sino por ñoño y aburrido.

Saludos!!

SuperSantiEgo dijo...

El final es claramente anticlimático, pero ahí la decisión era complicada. Podía haber acabado con la coronación de Aragorn como consecuencia de la última escena épica y arreando, pero se optó por seguir los múltiples finales de la novela, que en forma literaria se aguanta mucho mejor, y que en la obra literaria cierra la cosmovisión de Tolkien: tras la restauración del orden por la violencia y la épica, se vuelve a lo deseable, la vida sosegada y contemplativa.
Yo creo que ahí Jackson ni se lo pensó. No iba a poder satisfacer a todos, así que mejor recibir las menos hostias posibles y contentar a todos los que querían ver el mismo final que el libro.

Kike dijo...

El "we fight" no sale en la versión cinematográfica sino en la versión extendida y es uno de los momentos más patéticos de la historia del largometraje occidental ya que:

1- Convierte en una gilipollez suprema la risotada del Rey de los Muertos.

2- Viene depsués de una avalancha de calaveras totalmente absurda.

3- Arargon & cia salen de la morada de los muertos y se encuentran con frente a un río que, según los putos mapas de la Tierra Media está a KILÓMETROS de la montaña.

4- Anula toda la sorpresa al descubirlos en la batalla. Que luego el final de la batalla apeste es otro tema muy diferente.

Y el final NO es lo peor de la trilogía ni de coña, sobre todoe xistiendo Sauron-faro. Es un epílogo como cualquier otro que termina por cerrar la historia devolviéndola a un entorno bucólico. Y, de hecho, siguen faltando montones de cosas (el destino de la comunidad tras la guerra, sin ir más lejos).

Me parece mucho más adecuado desde un punto de vista estrictamente cinematográfico que acabar con la coronación, que sería la "resolución fácil made in Hollywood".

Alister el Vampiro dijo...

Dudo que si el filme hubiera terminado en la coronación, los espectadores que no hayan leído la novela comprendiesen el que yo llamo "el putadón" que le hace Tolkien a Frodo: un hobbit que supera mil y una pruebas, consigue (como puede y con suerte) su cometido y cuando vuelve y se supone que debe ser feliz... ¡¡¡No puede vivir en paz!!! Un señor putadón que demuestra que Tolkien era un señor realista y que sabía tratar bien a los personajes de sus novelas para hacerlos humanos.

Peter Jackson optó por poner el final de "Ya estoy en casa". Para mí, genial.

En cuando a la escena eliminada de los muertos, la risotada esta fuera de lugar aunque la huida del Sendero está bien hecha... Aunque lo del río no me había fijado. Buen apunte. De todas maneras, hubiera preferido montaraces a espectros.

Pero así es Jolibú

Cadvalon dijo...

Los fantasmas fueron para mi de lo peor de la película, además eliminar uno de mis momentos favoritos de la novela.

Haciendo Amig@s dijo...

Lo peor de las tres películas es que no se ve ni una triste teta.

Tujimuja dijo...

Yo el único entretenimiento que vi en esas películas, fue ver el royo raro que se traían Frodo, Sam y Gollum.
3 horas para cada película me parece demasiado. Les falta ritmo.
Se recrean demasiado en lo que dicen y al final tiran de efecto de ordenador a masalba.
Por cierto, que yo también me considero muy friki. Al final somos tantos que empieza a parecer anormal no serlo :P

PEPE CAHIERS dijo...

Yo la verdad es que hubiera acabado la película cuando al final se estan tomando unas pintas en una taberna de la comarca. Ellos cruzan las miradas como complices de todo lo que han vivido, han contribuido a salvar el mundo que conocen y, sin embargo, todos los que estan a su alrededor lo ignoran, solo saben que han estado fuera, algo muy atrevido para un hobbit, pero nada más. Son héroes, pero su virtud es el desconcimiento por parte de los demás.

LA GUARIDA DEL EREMITA

Alister el Vampiro dijo...

PEPE CAHIERS, a tu final, sin parecerme malo, le falta el putadón Tolkien... No lo puedo evitar. Es de lo mejor del tercer libro.

Varego dijo...

Pues si, mucho se ha hablado ya sobre el poco papel protagonico de Sauron, no es una novedad que el inmeso Olog-hai al que se enfrenta Aragorn en la puerta negra fue inicialmente Sauron him self! siendo luego sustituido por un gorila coreaceo en CGI....

THE IDOL dijo...

Vaya! parece que llego un poco tarde para comentar esta entrada. Pero bueno, alguien quedara para leer este comentario mio.

La verdad es que a mi tb me parece que de las tres, el Retorno del Rey, es la mas mala, y es una pena pues tambien es la que tiene "mas chicha".

En este caso,coincido con los fallos del autor de la entrada, aunque con matices:

- El final largo: la verdad es que si se hace algo cansino. Pero lo veo normal. No es un final de una peli de 4 horas. Es el final de una peli de mas de 12 horas. Es normal que el final se extienda en duracion en proporcion. Por cierto,se que decir esto es polemico...pero nunca entendi el pasaje de los puertos grises. Ni en la peli, ni en el libro. No se que añade al argumento, salvo confusion.Que los elfos despues de milenios habitando en la tierra media de repente se quieran pirar asi como asi...¿¿Por que???¿"porque su tiempo ha pasado y ahora es la edad de los hombres"? Es como si los yankis les diera por abandonar EEUU sin mas argumento que "porque es la edad de los indios"... ¿y que pinta Frodo??¿No puede encontrar la paz en su adorada comarca rodeado de sus colegas, pero si esperar encontrarla en una tierra lejana que nunca ha visto, rodeado de elfos a los que ni conoce, y sin tan siquiera poder asegurar que no le vayan a arrojar por la borda a mitad del viaje???. Con decir que hay gente que dice que se trata de una metafora, pero que en realidad Frodo muere...asi de confuso esta el tema.

- La muerte de Denethor: totalmente deacuerdo. Que se lo carge Galdalf en plan Obama ya tiene coña. Que en un momento de desesperacion como es el hecho de arder vivo, tengas lucidez para encontrar la salida y arrojarte al vacio, es que ni siquiera es creible. Por no decir que parece un plano prestado de "el coloso en llamas". Y por cierto...en el libro Denethor se vuelve demente. En la peli simplemente gilipollas...que hay una gran diferencia señor Jackson.

-El ejercito de Muertos:
si, es cierto, esta resuelto de una manera muy cutre. Aunque no estoy deacuerdo con la critica de los "fantasmas limpiadores" ¿como se destruye a un ejercito de muertos?. Me parece más irreal la escena en que Aragon agarra por el cuello al Rey fantasma y este tema por su vida (¿temer el que?¿A que lo mate??¿otra vez???); o que 6000 rohirrin casi sean capaces de ganar la batalla a un ejercito de 200.000 orcos en los campos de Pellenon, y en cambio esten apunto de ser derrotados por...¡¡¡8 jirofantes,gallifantes o como se llamen!!¡¡¡8 contados!!!

-El tamaño de Mordor. Totalmente deacuerdo. No hay discusion. Aunque teniendo en cuenta que el error ya estaba en el propio libro pues...poco hay que hacer.

- El Sauron-faro: en efecto, visto en cine es cutre,ridiculo, casposo...pero por desgracia fiel a la obra. Tolkien describe a Sauron como un ser incorporeo (descartando por tanto verle enfrentarse a nadie en la puerta negra) tras ser derrotado y despojado del anillo, y al que busca desde entonces por toda la tierra media desde lo más alto de la fortaleza de Barad-Dûr, como un ojo ardiente que todo lo ve...Eso para nuestra desgracia y llevado al cine...es un Faro. Y por cierto, un faro al que logicamente deja de llamarle la atencion un mediano del que ni por asomo sospecha que lleva su anillo, para fijarse en el enorme ejercito que se encuentra a las puestas de su Reino.

Kike dijo...

Una carga de caballería puede resultar letal y fácilmente 6000 jinetes bien armados y preparados pueden batir en retirada a un ejército mucho mayor compuesto únicamente por infantería ligera.

Los olifantes no sólo son inmensos. Son cerca de 30, no "ocho mal contados".

Mordor es descrito como un inmenso PAÍS repleto de sombras, zarzas, colinas, abismos y fortalezas. NO es un "fallo de la novela".

Sauron tampoco es un puto faro, nunca lo ha sido. Es un símbolo, una amenaza, un nombre. Ni siquiera llegamos a saber si lo del "ojo en llamas" es real o una suerte de exageración poética. En ningún momento se describe algo tan sumamente estúpido como ese plano en el cual el villano se queda mirando fijamente a Frodo sin enterarse de nada.

Eso sí, me alegra que en la mayor aprte de los puntos estés de acuerdo conmigo.

Anónimo dijo...

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