Otro ciclo que finaliza con doce uvas peladas

El origen de la tradición de comer las uvas tiene un precedente, un bando municipal del alcalde de Madrid, José Abascal y Carredano, en diciembre de 1882 por la que se imponía una cuota de 1 duro (cinco pesetas) a todos los que quisieran salir a recibir a los Reyes Magos, una tradición que servía de excusa para ridiculizar la noche de reyes a algunos forasteros que llegaban esos días y a quienes se les hacía creer que había que ir a buscar a los Reyes Magos la madrugada del 5 de enero que se utilizaba para, además de burlarse de estos ingenuos, para beber y hacer cuanto ruido se quisiera. Con este bando José Abascal quitó la posibilidad a los madrileños de disfrutar de un día de fiesta en donde se permitiese casi todo. Esto, junto a la costumbre de las familias acomodadas de tomar uvas y champán en la cena de Nochevieja provocó que un grupo de madrileños decidieran ironizar la costumbre burguesa, acudiendo a la Puerta del Sol a tomar las uvas al son de las campanadas. Estos son los antecedentes que dieron lugar a esta costumbre.

El inicio de esta tradición española comienza, no en 1909 como se cree, sino, al menos, en diciembre de 1896 en la Puerta del Sol madrileña.

La prensa madrileña ya comentaba en enero de 1897: "Es costumbre madrileña comer doce uvas al dar las doce horas en el reloj que separa el año saliente del entrante". Al año siguiente la prensa animaba a esta tradición con un artículo titulado "Las Uvas milagrosas".

La prensa de 1907 se queja de que esta tradición, supuestamente importada por los aristócratas de Francia o Alemania, se haya arraigado tanto en la sociedad y la clase más baja la haya adoptado cuando en sus primeros años se burlaba.


¡El saber, NUNCA está de más, amiguitos!

Bueno, queridísimos lectores, termina este miserable año 2009 y empieza el miserable 2010. Pero quiero que os déis cuenta de algo... puede que vosotros os emborrachéis, disfrutéis de lo lindo con orgias romanas y no vayáis a dormir hasta las 6 de la tarde del día de mañana.

Pero, por estas mismas fechas, en 1941, se vivía uno de los momentos más tensos de la historia de la humanidad. El nazismo había conqusitado prácticamente toda europa y nada parecía hacerle oposición. Tras la batalla de Inglaterra, Londres ha quedado reducida a escombros. Sin embargo, el frente oriental se resiste al poder alemán. La sangre de millones de desgraciados rusos se vierte en pos de la defensa de la patria. Entretanto, miles de jóvenes alemanes, engañados por las promesas de Hitler, encontraban una muerte espantosa en la nieve de un país alienígena.

Recordadlo. ¿Y por qué recordar algo así durante una fiesta? Pues por joder. Básicamente.

El año pasado elaboré una lista de propósitos para el 2009:

# Comer criptonita.
# Aprender el idioma de los armadillos.
# Estrechar la mano a Epi y Blas.
# Abducir a un extraterrestre.
# Ponerme un ojo de cristal, una pata de palo y veinte dientes de oro.
# Matar a Akiva Goldsman.
# Cortarme una oreja y mandársela a una chica que me guste.
# Llenar una ametralladora de caramelos y disparar a los niños.
# Escribir una saga épica en la que todos los personajes se llamen "Agustino" y "Frondosia". (lo empecé, pero me quedé atascado a las 3000 páginas)
# Hacer un remake plano por plano de "Campo de batalla: la Tierra" sustituyendo a todos los actores por electrodomésticos.
# Construir una estatua de marmol de treinta metros con la efigie de Hulk Hogan.
# Comprar Noruega. (se me adelantó Google)
# Hacer un grupo de mariachis y grabar un "single" sobre los retretes públicos.
# Besar en la boca a Jennifer Conelly. (aunque estuve cerca)
# Ducharme con Ketchup.
# Entrenar a un equipo de Orcos para las Orcolimpiadas.
# Ganar un combate de boxeo contra un pulpo gigante.

Desgraciadamente, no he cumplido ninguno. De forma que mis propósitos para este año van a ser mucho más asequibles:

# Mantenerme con vida.

Aunque también se puede joder, quien sabe. Sobre todo con las calles llenas de fans de James Cameron.

Este año ha sido un año de arduo trabajo, en el cual he gastado muchas horas en escribir y grabar verdaderas chorradas. Aquí tenéis una pequeña selección de lo que he considerado los mejores post de cada mes del año:

ENERO:La guerra de los fascículos

FEBRERO:La simpática página web de Tejero

MARZO:El prícipe Caspian es ultraviolencia

ABRIL: La leyenda de Zelda vs Dragones y mazmorras (I) y (II)

MAYO: Las salvajes aventuras de Solomon Kane

JUNIO: La serie de dibujos de "Esencia de mujer"

JULIO: El juego de Ender apesta

AGOSTO: En busca de Kadath

SEPTIEMBRE: Ator el poderooooocho

OCTUBRE: Yo traje Halloween a este país

NOVIEMBRE: Harryhausen... la expo

DICIEMBRE: El último hombre sobre la tierra

Entre los cutre-cortos de estos últimos tiempos ha habido dos que no han tenido la repercusión merecida. Por tanto los cuelgo en este artículo recopilatorio, para quien pueda estar interesado:





Por contra, mis dibujicos animados han tenido bastante visitas en el universo tutubero. Estos son los videos más populares:





También es cierto que este 2009 ha traido consigo unas cuantas joyitas cinematográficas que merece la pena recordar...




¿Qué decir de estas OBRAS MAESTRAS que todo el puñetero mundo no haya dicho ya? Pues eso, que son títulos que merecen que compremos el dividí y veamos todos los extras.

Pero, leches, no olvidemos que ha habido algunos ñordos audiovisuales de mucho cuidado.


Y muchos más, aunque estos dos son los que han resultado más impactantes por su éxito comercial. La segunda peli ni siquiera la he visto, por cierto, para que veais lo despreciable que resulto.

Este año entrante tampoco parece que cuente con grandiosos estrenos... de momento estos cinco peliculoides parecen ser los más molones de los próximos meses:






Sí, soy consciente, no hay mucha variedad de géneros. Pero que queréis que os diga, estoy deseando ver esas pelis.

También dejo aquí unas imágenes de los videojuegos que considero más prometedores de 2010 (de la wii claro, que es la consola que tengo yo):


¡Más Mario! ¡Más Yoshi! ¡Más Bowser! ¡Más aventuras plataformeras en la cuarta dimensión! El Mario Galaxy es para mi uno de los mejores juegos de todos los tiempos y este parece que lo superará. Can´t wait...


El primer "Red Steel" era una mierda muy gorda pero ahora, con el Wii motion plus, la cosa promete y mucho. Estoy deseando desembarazarme de hordas de enemigos con mi katana y un revolver. Además el rollo ese Sergio Leone/futurista de comic me aprece genial.


No se está hablando demasiado de este título pero también merece nuestra atención. Un juego de lucha de gladiadores romanos con toneladas de gore y control preciso sobre los brutales movimientos de los luchadores... ¿En serio tengo que decir más?


Metroid; other m. ¡¡Vuelve la hermosa y letal Samus!! ¡¡Pegando tiros láser a cascoporro!! Estamos, posiblemente, ante otro de esos "clásicos instantáneos" del género de acción. Aún no existen demasiados detalles del juego y eso hace la espera más emocionante si cabe...


Como los pokemones esos, sólo que en lugar de capturar unas gominolas de colores con instintos homosexuales, nos dedicamos a cazar bichosaurios de treinta metros en un entorno medieval. Más no puede molar, la verdad.


Y para cerrar el último post del año (que triste que suenan estas cosas) os dejo la cancioncita "Sacred" de Blind Guardian. Ya que se supone que sacan un nuevo disco este verano y esta bien para ir abriendo boca.



The realm’s bleeding
It suffers
Old and weak
No further argued
There is war at hand
(The system’s weak)
Engines running

Then after all I sense the end is starting
These lunatics deny the truth
I know I will not fail
There’ll be

War it’s now or never
We shall stand together
One by one
This world is sacred
(I’m coming home)
War it’s now or never
We shall stand together
One by one
This world is sacred
I’m coming home
Coming HOOOHOOOME!

You’re chasing twilight and you know
You will be on your own
On your OOOOHOOOOWN!

The misery’s shown
I’ll be alone in this hour
I face the unknown
Witness the end

I’m bleeding
I’m fading
Here in my final hour
When long-lost memories return
And a voice keeps calling
“All dead and gone”

It’s out of hand
Life is in motion
(I’m wishing, I’m fading)
Time to wake up
Face the truth

I’m sinking I’m drowning
There’s no doubting
No regret
(Time to reveal now)
This is no illusion
It is real
Carry on the flame
It’s not over now
Watch me I will rise
(Time to reveal now)

I know I will not fail anymore

Bind the one forever
All that really matters
Blessed realm
This world is sacred
(I’m coming home)
War it’s now or never
We shall stand together
One by one
This world is sacred
I’m coming home

Yesterday’s gone
There’s no today nor tomorrow
I’d risk all the land
The ritual failed

There at the gates
I’m left alone in this hour
Driven insane
I am left alone

And now I drown in deepest shadows
While the golden horn is sealed
I’m wishing
I’m fading
And I am part of the machine

No one lives forever
All that really matters
Find the one
This world is sacred
(I’m coming home)
War it’s now or never
We shall stand together
One by one
This world is sacred
I’m coming home
(HOOOOOOOOOOME!)

Y ya que estamos con cosas "sagradas", como olvidar aquel gran número de los católicos en "El sentido de la vida":



DAD:
There are Jews in the world.
There are Buddhists.
There are Hindus and Mormons, and then
There are those that follow Mohammed, but
I've never been one of them.

I'm a Roman Catholic,
And have been since before I was born,
And the one thing they say about Catholics is:
They'll take you as soon as you're warm.

You don't have to be a six-footer.
You don't have to have a great brain.
You don't have to have any clothes on. You're
A Catholic the moment Dad came,

Because

Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

CHILDREN:
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

GIRL:
Let the heathen spill theirs
On the dusty ground.
God shall make them pay for
Each sperm that can't be found.

CHILDREN:
Every sperm is wanted.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.

MUM:
Hindu, Taoist, Mormon,
Spill theirs just anywhere,
But God loves those who treat their
Semen with more care.

MEN:
Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
WOMEN:
If a sperm is wasted,...
CHILDREN:
...God get quite irate.

PRIEST:
Every sperm is sacred.
BRIDE and GROOM:
Every sperm is good.
NANNIES:
Every sperm is needed...
CARDINALS:
...In your neighbourhood!

CHILDREN:
Every sperm is useful.
Every sperm is fine.
FUNERAL CORTEGE:
God needs everybody's.
MOURNER #1:
Mine!
MOURNER #2:
And mine!
CORPSE:
And mine!

NUN:
Let the Pagan spill theirs
O'er mountain, hill, and plain.
HOLY STATUES:
God shall strike them down for
Each sperm that's spilt in vain.

EVERYONE:
Every sperm is sacred.
Every sperm is good.
Every sperm is needed
In your neighbourhood.

Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite iraaaaaate!

DESEO SINCERAMENTE QUE VIVAIS MUCHAS Y MUY EMOCIONANTES AVENTURAS EN LOS PRÓXIMOS 365 DÍAS. Y HACED COMO YO: ¡¡MANTENEOS CON VIDA HASTA EL PRÓXIMO 30 DE DICIEMBRE!!



Por cierto, me ha dicho todo el mundo que cambie el diseño del blog. Pero me da una pereza...

Entrevista a Michael J. Bassetts

¡¡Aquí os dejo mi acongojante entrevista a Michael J. Bassetts, director de SOLOMON KANE!!

Y digo la verdad, compañeros, aunque hoy sea el día de los Santos Inocentes...

En ella hablamos sobre ficción pulp, literatura fantástica y los tejemanejes de la peli sin olvidarnos de la vergüenza ajena que provoca verme ataviado de puritano y balbuceando en inglés. En definitiva, un glorioso friki-documento que nadie debería perderse.



Para ver el artículo completo (desde la página de videodromo), AQUÍ.

Para ver mi crítica de la peli, AQUÍ.

Hace frío, pero en las salas de cine se está a gusto

Como muchos todavía estáis de vacaciones, creo que va siendo hora de recomendar alternativas baratas de ocio. ¿Y que mejor alternativa de ocio que una tarde disfrutando de peliculoides?
Mucho me temo que "El Hobbit" de Guillermo del toro no se estrena hasta 2011 y vais a acabar quemando los deuvedeses de Batman con tantos visionados.
De forma que aquí os dejo los dos largometrajes que, en mi opinión, todos deberían ver este invierno.

¡¡Sangre, tiros, vísceras, chistes malos!! ¡El fin de la civilización... con risas!

Sin duda se estamos ante la peli de zombies del año y una de las mejores producciones de horror-humor de los últimos años. Que quede claro, uno puede hacer una comedia sangrienta excelente o incluir gracietas efectivas en un thriller terrorífico... pero es imposible generar miedo y carcajadas al mismo nivel y al mismo tiempo, o al menos yo nunca lo he visto. Afortunadamente, el guión apenas incide en el aspecto del horror y se centra fundamentalmente en el susodicho humor.

El mundo ha sido invadido por los repugnantes zombies (a los cuales, afortunadamente, llaman ZOMBIES, aunque corran). En medio del tinglado tenemos a un simpático protagonista que exhibe orgulloso su frikismo, un par de chicas malas y un vaquero ultra-duro que disfruta de lo lindo disparando armas de gran calibre.

Le voy a sacar unos cuantos defectos a la peli: los personajes femeninos no me caen bien, me parecen mala gente (aunque la guapa del grupo, como se aprecia en los carteles, es, pues eso, guapísima). Me hubiera gustado más cantidad de comedia tonta por minuto y al clímax le falta algo de chicha. Tampoco me convence demasiado que halla un "mensaje final".

Pero bueno, son minucias.

Hay un montón de momentos divertidos que hacen chanza (que no mofa) de los topicazos en "ciudades abandonadas" y "ataque de monstruos caníbales". Muchos de los chistes aparecen en el trailer pero también encontraremos algunas sorpresas. Aunque lo que todo el mundo disfrutará con más ganas es la parte que cuenta con la participación de nada menos que el gran, gran, gran Bill Murray. En las escenas de hostias hay MUCHAS hostias y, curiosamente, he encontrado más gore del que esperaba.

"Bienvenidos a zombieland" carece de la épica gamberra de "El ejército de las tinieblas" o el siniestro humor negro de "El regreso de los muertos vivientes" pero se trata de una buena comedia de acción plagada de no-muertos. Merece la pena, aunque sólo sea por el título.



"Donde viven los monstruos" es un experimento de Spike Jonze que utiliza el célebre cuento de Maurice Sendak como punto de partida para desarrollar su particular universo personal. Se trata de un producto dirigido claramente a adultos con mente adulta. La mayor parte de los chavales se aburrirán y no entenderán nada.

Estamos ante una película realmente buena, con lo que se dice "calidad" a todos los niveles: dirección impecable, equilibrios emocionales complejos, fotografía sobrecojedora, diálogos cargados de significado, sólidos personajes y un valor visual innegable... aunque yo no he disfrutado demasiado, para qué mentir. La historia de Sendak es una fiesta constante, carece de moraleja e inspira la imaginación de los niños. La película es verdaderamente oscura y deprimente. El trabajo de Jonze no resulta nada fiel al espíritu del cuento original. No hay una sola escena en la que no se perciba INQUIETUD o SUFRIMIENTO. Pero aunque ese no sea "mi estilo" soy consciente que esto no resta valor a una historia tremendamente humana.

El supuesto motivo central del filme son los conflictos familiares y la necesidad de amar a los tuyos pero, obviamente, se perciben temas más tristes (y descorazonadores) dentro del argumento, como la crueldad infantil, la pérdida de las ilusiones al crecer o la desesperación por el tiempo perdido.

Pero no todo es ponerse seriotes, of course. También hay toneladas de humor absurdo y algunas conversaciones verdaderamente descarrachantes. No quiero desvelar nada, para no estropear los inesperados golpes del guión, pero ha habido fragmentos que me han hecho descojonarme de lo lindo. En serio. Sobre todo los que involucran a los misteriosos Bob y Jerry.

El diseño y ejecución de los monstruos es genial. Genial.

Debido a la errática estructura de lo que viene siendo la puñetera peli, no todos la considerarán "entretenida". Claro, que hay que poner cierto esfuerzo, hay que entrar en el universo del director. Y una vez estás dentro, descubres cosas interesantísimas. Aunque esta no es una película de "entretenimiento", entretendrá durante sus 101 minutos a todo aquel que quiera reflexionar, descubrir y recordar.



Pues eso, dos películas muy distintas pero igualmente disfrutables. Ideales para estas fechas tan entrañables. O al menos sirven mientras esperamos al estreno de "Los fantasmas de mis ex novias" con Matthew McConaughey... ¡Uuuuuy chicas! ¡¡Esta sí que va a ser la bomba!!

EL FIN DE UNA DÉCADA

Como el 25 no hubo post y ha pasado mucho tiempo desde que dejara aquí alguno de mis estratosféricos cortometrajes, por fin os regalo otra de esas piezas de arte que, lo sé yo, tanto os entusiasman.

En esta ocasión tres amigos se reunen para relatar que han estado haciendo el último año...

Feliz Bat-navidad

Hasta los justicieros atormentados celebran con alegría estos días...












Asi que ya sabéis, a pasarlo bien... ¡Y no me seais demasiado Scrooge!

Patrulla Cacafutti: invasión (acto iii)

El capítulo final de las emocionantes aventuras de este estrafalario grupo de superhéroes. ¡Muchas gracias a Chema por producir semejante delirio!

Bestias prehistóricas atacan... ¡¡Con muy mala leche!!

DINOSAURIOS ¡Vendrán dentro de cien años, viajando a través del tiempo por culpa de un error científico! ¿Podrá la humanidad sobrevivir? ¿O volverán estos seres a reinar sobre la tierra una vez más... en esta ocasión POR TODA LA ETERNIDAD? La pesadilla definitiva se ha hecho realidad...

A principios de los 60, la compañía Topps cosechó un inmenso éxito con su colección de cromos sobre la guerra civil americana. Descubriendo el potencial que tenían los conflictos bélicos y asimilando la gran popularidad del cine de ciencia ficción, la empresa decide realizar la serie MARS ATTACKS! (o, en español, MARTE ATACA). Dicha colección contaba con tales dosis de violencia gráfica que fué rápidamente denunciada por las asociaciones de padres de américa, de forma que tuvo que retirarse del mercado.


Todos sabemos como se popularizaron los susodichos cromos con la versión cinematográfica de los mismos. Pero el amigo Tim Burton, en principio, no tenía interés alguno en hacer una película sobre esa serie. La que a él le fascinaba de verdad era otra muy distinta... hablo de "DINOSAUR ATTACK" de 1988. También de la compañía Topps, claro.

En estos cromos se narraban las atrocidades cometidas por una horda de dino-bichos no muy correctos científicamente hablando y con un sadismo inimaginable. De la misma compañía, igual de bestia y, aún si cabe, mucho más disparatada.

En el dorso de las cartas podían aparecer datos auténticas de ciertas especies de dinosaurios, asi como detalles de la excitante y surrealista historia detrás de las imágenes.


Orbitando nuestro planeta se encuentra el laboratorio espacial "Prometheus" en el cual el doctor Elias Thorne va a demostrar su más nuevo y revolucionario invento: el escaner temporal. Proyectando una onda de partículas hacia la superficie terrestre, Thorne espera poder ver (a través de un inmenso muro luminoso) cualquier era del pasado que sea capaz de escoger.
La prioridad es clara: revisitar la era de los dinosaurios hace más de 65 millones de años y averiguar por qué estos se extinguieron. Desgraciadamente, la ventana se convierte en un portal y, repentinamente, todos los espantosos seres del Mesozoico se teletransportan al siglo XXI.


El mundo tiembla ante las pisadas de cientos de dinosaurios y otros animales prehistóricos aún peores. Las ciudades caen y millones de histéricos seres humanos encuentran una muerte horrible. nadie está a salvo ni por tierra, ni por mar, ni por aire. Es un verdadero genocidio.
Los ejércitos de las mayores naciones del mundo son compeltamente incapaces de detener la amenaza. Al mismo tiempo, los monumentos más gloriosos son vilmente destruidos.

Todo el mundo sabe lo peligrosos que son una manada de trilobites fuera de la pecera.

Lo malo de comer en el campo son los bichos.

Salvando los tebeos. Así me gusta, ten claras tus prioridades.

La mejor explicación que jamás he visto de la cadena alimentaria. Sobre todo por que sale un gorila.

Aunque en realidad los gatos se defienden ellos solos.

"La culpa es de los dueños, que no recogen luego..."

No tiene mérito. No era la primera vez que utilizaba un bazooka.

Una montaña rusa cuyo riesgo de muerte es bastante menor que la de cualquier atracción del parque Warner.

Y da gracias que no han salido a cazar pollas de agua.

Sistema infalible para transportar comida. Y con el fuego, ya vienen tostaditos.

Siempre lo supe.

Pero déjale comer tranquilo, hombre.

Un par de reptiles la mar de horteras secan la ropa interior de un militar.

Estos parasaurolophus carnívoros se han dejado el abrelatas en el cretácico.

Esto es espectáculo. Ni los Kiss, oye.

Si la Liga Nacional de Baseball no puede con ellos... ¿¿Quien está a salvo??

Una bonita alegoría de la libertad después del matrimonio.

Que conste que no ha sido a propósito.

Además de dinosaurios, delincuentes. Hay que ver.

Y lo peor es que encima, suspenderán.

Ese Kaiju no tiene nada que hacer contra el poder de Toshiro Mifune.

Entretanto, Thorne y sus aliados, tratan de solucionar el desastre desde el Prometheus. Los Saurianos (una raza reptiloide alienígena) se presenta a Elias Thorne en sueños para informarle que los seres humanos son las únicas criaturas del universo que tienen alma y su papel es esencial en la lucha eterna entre el Bien y el Mal.
Finalmente, los científicos descubren que ha provocado semejante cataclismo: más allá de los abismos del tiempo habita el enemigo de todo hombre que jamás ha pisado la tierra... ¡¡LA MONSTRUOSIDAD SUPREMA, amo y señor de todos los dinosaurios!!


Thorne sacrifica su vida a cambio de encerrar en los vórtices del espacio-tiempo a la criatura, provocando que el portal se cierre repentinamente y todos los invasores antediluvianos sean expulsados para siempre de la faz de la Tierra.




Finalmente, la humanidad encuentra el camino para reconstruir la civilización. Aunque no será fácil. ¡Que irónico! El escaner temporal se cosntruyó para averigüar que había extinguido a los dinosaurios. Bien, ahora lo sabemos: Fuimos nosotros mismos.

FIN

Burton no realizó la peli por la inmensa popularidad de "Parque Jurásico", que inutilizó su visión gore y ridícula de nuestros amados Lagartos Terribles. En su lugar, llevó a cabo una excelente comedia de ciencia ficción, pero esa es otra historia.

Aunque los 55 cromos de "DINOSAUR ATTACK" no triunfaron en su día, pronto se convirtieron en piezas de verdadero culto. Hoy, son relativamente fáciles de hallar en ebay.

Podéis disfrutar de la colección completa y una buena cantidad de datos (en inglés) en ESTA página. Espero que os lo hayais pipa con este enfermizo recorrido a lo largo de un apocalipsis dinosaúrico, que mola más aún que un apocalipsis zombie. Esta serie tiene todo... Bestias antediluvianas acabando con todo cuanto conocemos, dibujos cutres pero expresivos, humor negro, científicos con ideas peregrinas, formas absurdas de morir, colores vivos, sabor a "serie b", entidades extraterrestres, monstruos de formas retorcidas, heroismo barato y viajes a través del tiempo. La polla, vamos.