-Reserva cada día cinco minutejos para "tu momento friki"-

domingo 28 de junio de 2009

Hasta donde ningún hombre ha llegado jamás (PARTE II)

Los seis primeros largometrajes de Star Trek forman un arco argumental completo con introducción, nudo y desenlace. Se caracterizan por varias cosas muy molonas. Para empezar, están esos geniales uniformes rojos (que no aparecerán hasta la segunda parte). Y ahora viene lo que más me interesa: son pelis de viaje espacial sobre VIEJOS y de COLEGUEO. Me gustan los viajes espaciales. Me gusta que los protagonistas sean viejos. Y me gusta la camaradería,el triunfo de la amistad y los chistes malos. Por tanto, ¿como no iba a emocionarme con estas historias?

De forma que aquí os dejo mi pequeño análisis de la saga cinematográfica original de Star Trek... ¡Espero que os guste!


"Star trek: the motion picture" iba a ser originalmente una nueva serie. El éxito de "Star Wars" en el 77 convenció a los productores de transformar sus ideas en un espectacular largometraje de misterios galácticos. Por que ese es el término, "misterio" y no "aventuras".

Una misteriosa entidad conocida como "V´ger" se dirige inexorablemente hacia el Planeta Tierra. Sus intenciones son desconocidas, pero hasta ahora ha destruido toda nave que se ha interpuesto en su camino. El capitán James Tiberius Kirk toma el control de su vieja nave, el USS Enterpraise... quizás su experiencia sea la clave.

La película es buenísima. No hay grandes batallas ni complejas conspiraciones, pero se logra mantener la tensión durante todo el metraje. El argumento se centra sobre todo en dilemas morales y problemas puramente científicos. Si hay que destacar algún fallo, se trata sin duda de la lentitud con la que se desarrolla la trama y la duración de algunos planos de "efectos especiales".

En su tiempo resultó todo un éxito, siendo el filme de la saga que más entradas vendió hasta el estreno de "Star trek: the future begins" en 2009. Un verdadero hito en la historia del cine de ciencia ficción. Este filme es completamente independiente tanto a la serie original como a las otras cinco películas.


"At the end of the universe... lies the begining of vengeance". El triunfo comercial de la primera película significó el inicio de una poderosa franquicia. Desde el principió se consideró que esta entrega debía ser más "comercial" y atraer nuevos espectadores a las salas. Tras numerosos problemas con el guión, se decidió producir "La ira de Khan", reutilizando como villano a un personaje que sólo había aparecido en un episodio de la serie original. La película se estrenó en 1982.

Después de su misión de 5 años, el ahora almirante Kirk está dedicado a la preparación de cadetes. Mientras tanto el U.S.S. Reliant, en su búsqueda de un mundo adecuado para la prueba del Dispositivo Génesis, halla accidentalmente a Khan Noonieng Singh, un maniaco desterrado por Kirk hace años...

A pesar del inmenso "2" que preside el título, se trata casi de un nuevo inicio de la saga. Se ignoran totalmente los sucesos acontecidos en "The motion picture", se cambia el diseño de los trajes y el puente de mando del Enterprise. Además, las próximas secuelas utilizarán "La ira de Khan" como punto de referencia inicial, creándose un complejo arco argumental que abarca casi once horas de metraje.

"La ira de Khan" no es el mejor filme de la serie, pero sí el más entretenido, emocionante y fácil de seguir. Una verdadera epopeya de acción espacial. William Shatner desata aquí toda su furia interpretativa (en algunas escenas con más fortuna que en otras). La muerte de Spock resulta completamente épica (aunque nosotros sepamos que no es de verdad). Y Ricardo Montalbán estaba inmenso como el malvado de la función, convirtiéndose instantáneamente en el villano más reconocible del universo Star Trek.



La tercera parte estaría dirigida por Leonard Nimoy, en lo que parecía una estúpida exigencia de estrellita. Nada más lejos de la realidad. Nimoy se ajustó al escaso tiempo y presupuesto con inteligencia, consiguiendo una película espectacular y divertida.

Kirk debe llevar el alma de Spock (que yace en el cuerpo del dr. Bones) junto a sus restos mortales, de vuelta a Vulcano. Entretanto, un comandante Klingon renegadopretende robar los secretos del "Proyecto Génesis" para usarlo como un arma mortal.

Es en la tercera película donde se introducen finalmente a los Klingon como los rivales de la tripulación de Kirk. Los clásicos villanos de la serie no habían aparecido más que al inicio de "The motion picture", para ser destruídos por V´ger. también se añade el sentido del humor como un pilar fundamental, algo que hasta ahora no resultaba importante.

En "search for Spock" el argumento es lo de menos. Apenas una excusa ingeniosa para poder recuperar a nuestro vulcaniano favorito e incluir el glorioso duelo final en un planeta moribundo.


Dado el éxito de "la búsqueda de Spock", se permitió a Nimoy dirigir la nueva película de Star Trek y la cual, pretendidamente, sería la última. En esta ocasión se haría más hincapié en la comedia, la aventura y una trama ecológica algo infantil.

La tripulación del Enterpraise decide aceptar sus errores y volver a la Tierra. Allí serán juzgados por numerosos crímenes contra la federación. Pero en el camino, descubren una extraña nave que, en sus intentos infructuosos de comunicación, provoca huracanes y tempestades. Para salvar la Tierra, nuestros héroes deben viajar atrás en el tiempo para encontrar ejemplares vivos de los seres que busca la nave: ballenas.

"The voyage home" tuvo un éxito completamente arrollador. Vendió casi tantas entradas como "The motion picture" y se convirtió en todo un evento. La película es una peripecia ligera para todos los públicos, muy divertida, pero que aporta poco al espectador adulto. Lo mejor, sin duda, es que la mayor parte del filme transcurre en los años 80, donde nuestros protagonistas viven todo tipo de situaciones absurdas.

Al final resulta que Nimoy dirigió las películas más entretenidas y comerciales de toda la saga. De esta forma, finaliza un ciclo... ¿O no? Aún quedaban otras dos emocionantes historias antes de dar por concluida la serie.

William Shatner dirigiría la quinta parte, considerada, con mucho, la peor de la serie. Aunque esto no es cierto del todo. Algunos aficionados dicen que esta es la causa por la cual los no-trekkies se burlan de su hobby, pero, de hecho, en "la última frontera" se tratan temas la mar de interesantes.

El hermano secreto de Spock, Sybock, toma control del Enterpraise junto a un millar de fanáticos religiosos. Su objetivo: viajar al planeta Sha-Ka-Ree, allí donde se encuentra el mismo Dios.

Es curioso por que la trama se asemeja mucho a la de "The motion picture", pero añadiéndose algunos toques de humor y haciendo mayor hincapié en dilemas religiosos. Shatner quería realizar LA MEJOR película posible y, a pesar de sus esfuerzos, está claro que fracasó en ese objetivo.

Los problemas presupuestarios llevaron a tener que cortar o cambiar muchísimas escenas del guión, algunas que habrían mejorado notablemente el resultado final, tales como el enfrentamiento de Kirk y un inmenso monstruo de roca durante el clímax. O la participación de Sean Connery como Sybock, algo en lo que se había pensado y no fue posible. Los efectos especiales dejan bastante que desear y los escenarios y localizaciones no llaman la atención lo más mínimo.

Pero esta quinta parte tiene muchas cualidades positivas. Por que presenta a un grupo de fanáticos religiosos no muy diferentes a grupos existentes en la actualidad. Por que el líder de los sectarios es el típico telepredicador que embauca a su público con bonitas palabras. Por que el humor funciona. Por que se destaca el compañerismo de los protagonistas. Y por que tiene grandes diálogos... como cuando Kirk se niega a ser "liberado" de su dolor y errores ("eso es lo que me hace humano"). O al final, cuando Bones pregunta si hay algo ahí fuera y su capitán se pone la mano en el pecho y contesta "claro que no. Dios sólo está aquí".

Tras el fracaso de la anterior entrega y el éxito de la contemporánea serie de televisión ("La nueva generación"), los productores clamaban por un desenlace "real" y "definitivo" de la saga. Se contrató para este propósito al director de "La ira de Khan". La trama principal (escrita por Leonard Nimoy) estaría inspirada en la caída del muro de Berlín, pero a escala cósmica.

El imperio Klingon se destruye. Este pueblo, belicoso por naturaleza, decide que ha llegado el momento de firmar la paz con la Federación. El embajador de la Tierra es James T. Kirk, un hombre en el que pocos confian. Cuando la nave Klingon es atacada y el cónsul, asesinado, todos sospechan del Capitán Kirk, el cual, por supuesto, es inocente...

Probablemente, estamos ante el mejor filme de los seis aquí comentados. Si bien "The motion picture" resalta por su respeto al género de la ciencia-ficción pura y "La Ira de Khan" llama la atención por ser especialmente emotiva y excitante, "Aquel país desconocido" destaca por aúnar una trama dinámica y coherente con los profundos valores temáticos que caracterizaban a la obra de Gene Rodenberry. Además, comen espaguetis azules.

Grandes valores de producción, respeto a las ideas de Rodenberry, emocionantes aventuras, asi como un estilo moderno y dinámico, convierten a "Aquel país desconocido" en la conclusión perfecta.

Se acabó lo que se daba. Hasta aquí puedo leer. De donde no hay, no hay y no se puede sacar. El análisis ha finalizado con un balance más que positivo para estos seis clásicos de la fantaciencia. Os recomiendo, no, os insto a que veáis estas pelis y, si alguien tiene huevos, a que hagáis una maratón con todas seguidas. To boldly go...



BONUS TRACK:

Atención a este pedazo-de-video. "CAPITÁN KIRK, MAESTRO DE COMBATE". Una recopilación, con música cañera, de las batallas más esperpénticas del bueno de James. Y es que Kirk es, realmente, el MEJOR luchador de toda la galaxia.

KHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!



Como extra añadido... ¡¡Star Trek vs los Caballeros de la mesa cuadrada!!



Y para terminar, una inesperada (y divertida) referencia de nada menos que EL JOKER.

sábado 27 de junio de 2009

Hasta donde ningún hombre ha llegado jamás (PARTE I)



Nunca he hablado de Star Trek en el blog. Bueno, quizás un par de veces, cuando escribí la crítica de la última peli y hablé del mítico "Amok time". Pero ya.

Pues bien, he decidido hacerme fan de Star Trek. Pero de los personajes primigenios que molan mucho más que ese sosainas de Picard y su pandilla. Me mola la ciencia ficción de toda la vida y creo que la aventura espacial creada por Gene Rodemberry se adecúa perfectamente a lo que busco...
Yo siempre he sido fan de La guerra de las galaxias, como JJ Abrams, pero al ganar años me he visto mucho más atraído por las posibilidades del universo trekkie. Además, que el enfrentamiento ese entre marcas me parece una memez suprema. No conozco a nadie que odie Star Trek por amar a George Lucas ni viceversa. Y ya, con el Señor de los anillos ni te cuento, que por culpa de cierto chistecito de Kevin Smith (que en su momento me hizo mucha gracia, por cierto) hay gente que de verdad cree que existe una rivalidad, cuando el 99% de los fans de una trilogía lo son también de la otra.
A mi Star Wars me mola "por que sí". Y es que Star Wars es una saga visceral. Y por tanto, o te gusta o no te gusta. Pero puesto que Star Trek es una saga cerebral, es deseable analizar de forma científica las causas por las cuales provoca regocijo y admiración en miles de personas de todo el globo.

10- Mitología completa y compleja

El universo de Star Trek es amplio. Inmenso. Plagado de referencias cruzadas, personajes secundarios, sagas de hijos, nietos y bisnietos.... hay miles de planetas y razas extraterrestres pero siempre se cuida mantener la continuidad con datos anteriores.

9- Iconos reconocibles

El Enterprise tiene un diseño estupendo, original y fácilmente identificable. El simpático triángulo de la Federación mola bastante. El puente de San Francisco rodeado de naves voladoras es una imagen icónica. Los (comodísimos) uniformes, aun cambiando radicalmente entre serie y serie, siempre mantienen un estilo elegante, lógico y homogeneo.

8- Ecología

Star Trek siempre defendió valores ecológicos que muchos otros han abrazado décadas después. Nunca veremos cazadores, polución, zoos ni quemar un bosque. De hecho, el conflicto en muchas ocasiones consiste en salvar especies de la extinción o crear nuevos mundos repletos de vida.

7- Futuro utópico

La ciencia ficción fascistoide tiene un principio básico: la tecnología nos destruye. Por tanto, el futuro está condenado y hay que volver a nuestras raices. Por desgracia, la mayor parte de películas del género presentan estos valores. Pues bueno, yo y muchos otros no estamos de acuerdo. El progreso nos hace libres. En Star Trek, el futuro es un lugar utópico, donde no existe el dinero ni la desigualdad social y el viaje espacial es una realidad común.

6- Ciencia ficción pura

Incluso al tratar temas de dudosa exactitud como el viaje en el tiempo o ciertas especies alienígenas, siempre trata de justificarse TODO de forma científica. De hecho, la trama de muchas de las películas y episodios consiste en la resolución de enigmas mediante conocimientos técnicos. La fantasía es guay, pero también mucho más fácil.


5- Kirk y Spock

Dos personajes geniales, inolvidables, admirables. Y la química entre ambos resulta entrañable. James Tiberius Kirk es el líder perfecto, que no tiene medio de saltarse las reglas si hace falta. Un ligón, un estratega y un combatiente. Spock es inteligente y preciso. Pero también tiene fuertes sentimientos bajo su máscara vulcaniana. Dos amigos inseparables tan distintos como el agua y el aceite.

4- Antibélica

A pesar de que la "Federación de planetas" tiene una estructura claramente militar, sus objetivos no lo son en absoluto. Se busca el conocimiento, la expansión de la cultura, la exploración, la aventura y la alianza de los pueblos. Algo que comentan y aclaran en multitud de ocasiones. Se evita la guerra a toda costa. Las batallas espaciales no son un objetivo, sino el último recurso inevitable que, además, suelen ser contra seres espantosos que no atienden a razones.

3- Antireligiosa

Este es un punto algo más peliagudo. Para mi, estamos ante una cualidad, una ventaja. No tengo ninguna confianza en las religiones (frase que decía el propio Rodenberry). En las series y las películas se hace una fuerte crítica tanto a las sectas como a las grandes iglesias. Los mandatarios de las mismas son siempre locos u oportunistas y sus seguidores gente desesperanzada que busca respuestas sin éxito.

2- Progresista e integradora

Que a finales de los 60 una chica negra, fuera OFICIAL DE COMUNICACIONES de una nave estelar, resultaba completamente revolucionario. Tras ver el episodio piloto, la cadena quiso quitar al personaje, por considerarlo irreal (por suerte, ignoraron la sugerencia). Por si eso fuera poco, tenemos también a un asiático en un puesto de responsabilidad... y a un ruso. ¡En plena Guerra fría! Recordemos que los Klingon ni siquiera son malos del todo y no representan ninguna raza "real", sino una amalgama de pueblos belicosos del mundo antiguo. El primer beso interracial de la historia de la televisión tuvo lugar en "The original series": entre Uhura y Kirk.

1- Los Trekkers

Mi experiencia personal me indica que los fans de Star Trek son, por norma general, gente inteligente y con un gran sentido del humor. Y tampoco tan obsesionados en su hobby como llevan diciéndonos en la tele durante años.


Como esto se ha alargado más de la cuenta, he decidido dividir el artículo en dos... de forma que mañana, a la misma friki-hora en el mismo friki-canal podréis disfrutar (o sufrir) mi análisis de las saga cinematográfica original de STAR TREK. Stay Tuned, amiguetes!!

BONUS TRACK:

Para completar este homenaje a la tripulación original del USS Enterprise, aquí os incluyo un pequeño montaje que he encontrado en el youtube. No es que sea gran cosa, pero tiene imágenes de la serie de los 60, las seis primeras pelis y, lo mejor de todo, música de Jerry Goldsmith.

viernes 26 de junio de 2009

Se ha ido Michael Jackson



Normalmente no me gusta hablar de cosas tristes, pero creo que esta vez merece la pena hacer una excepción: Michael Jackson ha fallecido a los 50 años de edad. Al parecer la pasada tarde sufrió un ataque al corazón por el que fue hospitalizado. Los médicos no pudieron hacer nada por reanimarlo. La familia ha pedido respeto y que cesen las elucubraciones sobre la causa de la muerte.

En sus últimos años no fué conocido tanto por su música como por espantosas acusaciones (yo confio que falsas), su esquelético aspecto y su ruina monetaria. Pero recordemos que este hombre hizo "Thriller", el videoclip PERFECTO, donó millones de dólares a causas benéficas y se ganó con esfuerzo el título de "rey del pop, el rock y el soul".

Te queremos, Jacko.

domingo 21 de junio de 2009

Codan, el bárbaro: "la hija del gigante de helado"

¡¡Al fin ha llegado la gran aventura de "Espada y Repostería"!!

Basado en el famoso personaje de Robert E. Howard y ciertos bollos industriales típicamente españoles, CODAN, EL BÁRBARO narra las violentas peripecias de una valerosa concha Codan en un mundo de hechicería y monstruos comestibles.

En esta primera aventura, nuestra deliciosa concha de chocolate combate contra las malvadas magdalenas, en el norte. La batalla termina y el bárbaro cae agotado en la nieve. Moribundo, observa a una hermosísima dama polar...

Creedme: os encantará.



Tras varios intentos infructuosos de popularizar esta parodia, al fin he decidido esforzarme un poco y hacer un corto en dibujicos animados. Si tiene éxito, sacaré muchos más. Si no... bueno, al menos tendremos un simpático ejemplo del personaje.

Visita también Codanelbárbaro.blogspot.com

Actualización:

HABRÁ SECUELA



Este es el nuevo "Codan" que veréis en el segundo capítulo de la serie. Lo he cambiado un poco: tiene menos líneas, los brazos y piernas más gruesos y lleva un taparrabos diferente.

Preparaos por que la próxima aventura será auténticamente épica:

"LA TORRE DEL ELEGANTE"

sábado 20 de junio de 2009

Esencia de mujer: saturday morning cartoon.

Un dibujico que hice con unos seis añitos. Entrañable, ¿verdad? Lo que no entiendo es por que le puse ojos...

¡¡HOLA DE NUEVO, AMIGOS, CAMARADAS, COMPAÑEROS, ACÓLITOS, SEGUIDORES, ALIADOS, MIS CAPITANES, MIS HERMANOS, MIS REYES!!

Un millón de gracias por estar ahí hoy, leyendo. Igual a vosotros no os ha afectado demasiado, ¡pero yo ya empezaba a necesitar un poco de Poder Friki!

Y felicitaciones muy especiales a Marcos Ramírez, cuyos asombrosos relatos de "Frenillo Impetuoso" han mantenido vivo el blog en mi ausencia, conservando prácticamente intacto el número de visitas.

Ahora sí, he de avertiros que SÓLO PODRÉ ACTUALIZAR LOS FINES DE SEMANA, esto es, sabadetes y domingos. Eso sí, los artículos serán un poco más largos que de costumbre para compensar. Y si encuentro algún video gracioso o tengo algo realmente importante que decir, me saltaré la norma. Esto es por que voy a estar currando todo el verano en una productora cinematográfica, escribiendo chorradas que es lo mio.

Ah, y por cierto, feliz año de Darwing (no confundir con el pato Darkwing).


Vayamos con lo que de verdad importa...

Pues el otro día estuve viendo "ESENCIA DE MUJER" (2Scent of a woman", de 1992), protagonizada por Al Pacino (inmortalizado por su papel de Michael Corleone) y Chris O´Donell (destruído por su papel de Robin). Que ya había visto trozos y tal, pero nunca la peli entera. Y la verdad es que me gustó bastante, más que la italianada a la que remakea (sí, soy un rebelde).
Bueno, en realidad el dilema esa del internado y la lucha contra los pijos me parece una puta mierda, pero se lo perdono, por que tiene frases como: "Ante la duda, folla".


La aventurilla tiene final abierto. Pero no hay secuela. Claro, las tragicomedias no tienen secuelas. Pues me parece fatal. ¡Convirtamos los dramas en franquicias! ¡Saquemos millones de pelis y muñequitos del McDonalds!
Aunque lo mejor sería continuar la saga conservando a los personajes, pero cambiando el formato. Claro está, me estoy refiriendo a UNA SERIE DE DIBUJOS de Cartoon Network para los sábados por la mañana. Suena guay, ¿verdad?
Me parece una idea TAN BUENA, que, francamente, me extraña que no se le haya ocurrido antes a nadie.


La serie se centraría en las extravagantes peripecias de Frank y Charlie una vez ya se conocen y son buenos amigos. En cada capítulo de 22 minutejos, tendremos emocionantes persecuciones, chistes malos, chicas guapas y (poned cara seria) importantes mensajes morales.

También creo que estaría bien añadir un perro que habla. Y la melodía de la intro, buque insignia del programa, sería esencial.

Por supuesto, además de la trama principal, hay dos subtramas fundamentales en cada episodio. Una es, claro está, la parte romántica, protagonizada por el bueno del teniente Frank Slade.
Pero lo realmente importante de cada episodio es la trama secundaria de Charlie Simms, que concentra todo el valor temático de la historia. En estas tramas, el malvado Philip Seymur Hoffman, intenta corromper a nuestro protagonista, con planes maléficos como "hacer pellas", "tirar huevos a la casa de un profesor" o "copiar en un exámen".


Y sin más preámbulos, os dejo con algunos posibles argumentos para la primera temporada:
  • Frank y Charlie viajan al Centro de la Tierra, encontrando un maravilloso mundo prehistórico llamado Pellucidar. Frank se enamora de una de las nativas. Al final hay una emocionante batalla y ambos personajes vuelven a casa como héroes.
  • Frank y Charlie viajan a Marte, viéndose en medio de una guerra entre marcianos rojos y marcianos verdes, en un ambiente entre futurista y medieval. Frank se enamora de una princesa marciana. Al final hay una emocionante batalla y ambos personajes vuelven a casa como héroes.
  • Frank y Charlie viajan a la jungla, donde se harán amigos de un hombre criado por monos que lucha contra malvados hombres-hormiga. Frank se enamora de la hormiga reina. Al final hay una emocionante batalla y ambos personajes vuelven a casa como héroes.
Estas sinopsis están pensadas para una serie de acción estilo "Samurai Jack". Pero también se podría orientar el producto de una forma algo más cómica, con tramas menos elaboradas pero de mucho mayor potencial humorístico.

  • Charlie recibe una gran suma de dinero como herencia de un tio rico al que apenas conocía. Pero para poder conseguir el dinero deberá pasar la noche junto a su amigo Frank... ¡¡En un castillo encantado!!
  • Frank construye un robot lazarillo gigante utilizando tapacubos, cintas de video y botes de yogur vacíos. Charlie lo enciende por pura curiosidad y el autómata escapa, sembrando el terror en el barrio.
  • Charlie es poseido por Satán, y Frank deberá hacer las veces de exorcista, mientras intenta ligar con una monja.
  • Frank se alista a la marina en una noche de borrachera. Con la ayuda de Charlie, deberán salir airosos de la situación.
Por supuesto me he inspirado en todo tipo de producciones de animación que dieron excelentes resultados, tales como Gi-joe, Thundercats o los Picapiedra. Y como creo que Filmation ya no existe y D´ocon me da bastante miedo, propongo a los tios que hacen Batman: the brave and the bold, que creo que captarían perfectamente el espíritu de mi serie.
Si alguien sabe donde conseguir los derechos, que me avise, que este proyecto es oro puro... ¿¿ME ESTÁIS OYENDO?? ¡¡¡OROOOOO!!!



BONUS TRACK:

El trailer de la nueva cutreaventura superheroica de nuestro amiguete Chema. Estoy hablando nada menos que de "Patrulla Cacafutti: invasión". Es una cosa delirante, como de costumbre. ¡Que lo disfrutéis!

jueves 18 de junio de 2009

FRENILLO SEMANAL: Volumen cinco (FINALE)


11 de Junio de 2009

Querido diario:

Tenemos que cambiar de sitio a la hora de realizar nuestras reuniones clandestinas… Esta mañana debatíamos sobre la utilidad que tendría construir una autopista de cuatro raíles para poder salir cada uno en un coche desde el comedor hasta la puerta (personalmente, creo que con dos raíles sería más que suficiente), cuando de pronto entraron en el despacho Escroto Rugoso y Pezón Alviento. Comenzaron a hacer una especie de juegos eróticos sobre la mesa. En realidad, no sabría decir si eran juegos eróticos o si estaban preparando macedonia. Aprovechamos el momento en que se pusieron unas máscaras de gas para salir de allí…

El incidente me puso extremadamente nervioso y me han empezado a sudar las manos de manera brutal e incontrolada. Busqué frascos donde depositar tan sutiles efluvios, a bien de poder evitar futuros accidentes laborales. Llevo dos botellas de litro completas, y subiendo.

Por la tarde me encontré a Repux, mi fiel pareja de baile de los sábados, bebiendo de una de las botellas. Su único comentario al respecto consistió en decir: “sabe a pollo”. Me pregunto si convirtiéndolo en bebida gaseosa podría sacar algún beneficio en el mercado…

Fdo:
Frenillo Impetuoso



12 de Junio de 2009

Querido diario:

Seguimos confabulando sobre cómo salir de esta maldita madriguera. Vicente Aranda dijo que si estuviera aquí Victoria Abril, podríamos perfectamente ocultarnos en su vagina y de esa manera conseguir que nos sacara. Asegura que dentro hay una chimenea, un par de literas y ropa limpia, y que, dado el caso, podríamos pasar hasta un par de días dentro. Pero ha perdido su número, y por mucho que intenta recordarlo dice que no hay forma alguna de distinguir mentalmente un “9” de un “6”.


En las duchas me han empezado a picar las pelotililas de manera escandalosa. Emplear el rastrillo de la hojarasca no ha ayudado en absoluto. Ahora me pican más.

Fdo:
Frenillo Impetuoso


13 de Junio de 2009

Querido diario:

El problema con la sudoración de mis manos empieza a ser preocupante… Cuando Michael Douglas y yo nos vemos, siempre hacemos el saludo de Will y Jazz en “El Príncipe de Bel-Air”, y al chocarnos hoy las manos ha salido despedido hasta el barracón 4. Corrí a pedirle disculpas, pero a mitad de camino se me olvidó por qué estaba corriendo.

Precisamente gracias a mis sudores he comenzado a reblandecer las paredes de nuestras habitaciones. Puede que sirva de algo. Acabamos de solicitar a la dirección una taladradora para agilizar el proceso. También hemos pedido el último catálogo de Victoria’s Secret y unas castañuelas, a modo de despiste.

Fdo:
Frenillo Impetuoso


14 de Junio de 2009

Querido diario:

Hemos cambiado el lugar donde realizar nuestras reuniones clandestinas. Ahora nos vemos en un bar llamado “Forster’s Hollywood” que hay en la gran ciudad. Pilla lejos, pero está bien comunicado con Metro y autobuses (desde mi habitación me pilla a huevo la línea 135).

Hoy decidimos que lo mejor sería que cada uno huyera por un camino distinto, que así sería más difícil que nos cogieran. En mi opinión, me parece que la única forma de que difícilmente nos cojan sería embadurnándonos con grasa de caballo.

Por la noche Kike me hizo una visita. Me dijo que una vez consiguiéramos huir, me esperaría lijando una barca en una de las dos orillas que tiene el Manzanares. Le pregunté que a qué altura estaría, y me dijo que hacia la mitad.

Fdo:
Frenillo Impetuoso




15 de Junio de 2009

Querido diario:

Esta mañana hubo un simulacro de incendio. Tuvimos que salir todos de forma ordenada al exterior del edificio y acudir en manada al punto de encuentro. Al parecer, los guardianes no se enteraron y se quedaron junto a toda la directiva viendo una reposición en el salón de actos del capítulo de “Seinfeld” en el que Luke Skywalker se apuesta con Richard Dreyfuss que un tiburón se masturbaría mucho antes que un arenque. Así que allí estábamos todos los internos sin nadie que dirigiera la operación, y con el bochorno que hace estos días… Media hora después volvimos a nuestras habitaciones en completa armonía, y dando un ejemplo de civismo inusitado les quitamos los paquetes de tabaco a un par de vagabundos, alejándolos así de una muerte cercana.



Sinceramente, la organización en el centro deja bastante que desear. Esperemos que el día que haya un incendio de verdad, pongan una reposición de “Verano Azul” (y que por el bien de todos no sea el capítulo en el que a Chanquete le viene la regla).

Un apunte para futuras lecturas: acabo de darme cuenta de que empezando un libro por el final lo terminas antes.

Fdo:
Frenillo Impetuoso


16 de Junio de 2009

Querido diario:

Al fin nos han sido concedidas las taladradoras que pedimos. Gracias a esto estamos haciendo importantes progresos (ahora sólo falta que nos den unos cuantos tacos y alcayatas y podremos colgar los retratos de nuestros familiares).

En mi cita mensual con Pezón Alviento se me ha comunicado que mañana tendré mi alta definitiva. Corrí a contárselo a mis compañeros, pero no pareció hacerles mucha ilusión. Según dijo Bigas Luna, me consideran pieza fundamental en la estrategia de huída, y de esta forma perderían posibilidades… Empecé a darle vueltas a la situación. Llené cinco garrafas de sudores en la reunión. Finalmente les dije que contaran conmigo. No es fácil resistirse a Douglas poniéndote ojitos…

Tras la reunión llegamos a la conclusión de que, contando desde hoy, lograríamos escapar del centro en una cifra aproximada de siete años y tres meses. Parece un tiempo razonable, teniendo en cuenta que Fidel Castro sigue sin tener niveles altos de colesterol en sangre.

A la hora del Cola-Cao, Kike me ha confesado que esta misma noche dejará a los otros de lado y tratará de escapar. Asegurando no poder más, me ha pedido gentilmente, y con la ayuda de una navaja de plástico, que le acompañe. Evidentemente, me he negado (por principios, exijo que se me pidan las cosas al menos tres veces). Empleando tácticas de persuasión avanzadas, ha conseguido animarme (quién puede, en su sano juicio, resistirse a esos martes locos de Telepizza, ¡dime, quién!). Sólo necesitábamos una ruta de acceso fiable para llegar al tejado una vez estemos fuera del barracón… y, por una vez en la vida, mi pene tenía la respuesta: señalaba la escalera de incendios. Se lo agradecí de la única manera que sabía y nos pusimos manos a la obra.

Fdo:
Frenillo Impetuoso




17 de Junio de 2009

Querido diario:

Son las dos de la mañana, y nuestra última noche en Azúcar-No se está convirtiendo en una auténtica fiesta… En cuestión de cinco minutos ideamos un plan de escape de órdago. La gran faena será tener que volver mañana para devolverle el diario a Escroto. La verdad, he hecho planes con mis padres para el fin de semana y con la tontería de cobrar aparte el billete de Metro Madrid y el de Metro Sur me están tangando a base de bien.

Si todo sale bien, éste será mi último pasaje del diario… Quién sabe si mi última aventura. Espero dejarlo a la altura… Bueno… Hay mucho que hacer… Y Kike me espera… Espero no dormirme… Luego remato la faena…

¡Ay, ay, ay… la botella de ron!

Fdo:
Frenillo Impetuoso



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NOTA DE PRENSA

Estimados amigos, y colegas de profesión:

Una vez más, se demuestra que cinco y dos no siempre son siete. Vivimos en un mundo en el que los animales no distan tanto de los muebles de ocasión, y las visitas al ortopeda han pasado a ser un mero trámite corporal. Los grandes diligentes demuestran la cordura de un destornillador de estrella. Lo que hoy está boca arriba, mañana estará de lado, y lo que mañana esté de lado, ayer, muy probablemente, estuvo boca arriba. Pensamos que la vida es una tómbola, cuando realmente es una ruleta italiana en la que cualquier ñoqui puede llevarnos a una colitis devastadora, fatal.


Como todos saben, ayer sufrimos la evasión o victoria de los dos internos de nombre Enrique Dueñas y Frenillo Impetuoso. De alguna manera lograron eludir nuestro sistema de seguridad. Reblandeciendo las paredes de sus habitaciones, Dios sabe cómo, lograron hacer un boquete en forma de estrella (lo cual denota un gusto exquisito, si me permiten el comentario). Un póster de Aramís Fuster lo tapaba todo, en el caso de Impetuoso. Uno de Godzilla en bikini, en el de Dueñas.

Debieron aprovechar mi diarrea crónica para amortiguar las taladradoras. Por alguna extraña razón, bajaron y se arrastraron por las tuberías de esperma residual del sótano (debido a esto no descartamos que llevaran muda de repuesto), para luego volver a subir por las escaleras de incendios a la azotea. Puede que simplemente lo hicieran para tomar carrerilla, puesto que más tarde se dedicaron a construir un túnel comunicado mediante ascensor con la línea 12 de Metro. Y es ahí donde les hemos perdido la pista. Aún así, nos consta que Frenillo volvió a por un sándwich mixto.

Pese a que estamos en negociaciones para la creación de una nueva estación de Metro (Frenillo Central), con el ingreso que ello supone, el suceso nos ha dejado compungidos y atolondrados, en términos de medicina: con el culo torcido. Pero no queremos verlo como algo negativo.

A las 13 horas de hoy, Matías, el conserje, nos comunicaba que acabábamos de recibir un extraño telegrama:


¿Podéis enviarme el cepillo de dientes y el zurullo de coña?
Hostal Paqui, habitación 666.

Gracias,
Frenillo.


Esperamos que el día de hoy no sea recordado como el día en que dos internos se fugaron del centro más prestigioso de nuestro vecindario, ni como el día en que me pillé por doceava vez el meñique con el cascanueces, sino como el día en que se fugaron dos internos, y nacieron dos héroes. Porque todos podemos ser héroes, al menos por un día.


Frenillo somos todos.
Y esa, es la única verdad (de todo esto).

Fdo:
Escroto Punzante


jueves 11 de junio de 2009

FRENILLO SEMANAL: Volumen cuatro

5 de junio de 2009

Querido diario:

Aquí el estraperlo está a la orden del día y el trueque nos salva de comer la bazofia que nos sirven. El menú de hoy incluía dos cigarrillos de chocolate como entrante. Se los cambié a Michael Douglas por un bol de puré de guisantes con virutas de madera. Sólo le di un cigarrillo, ya que las virutas no eran de roble macizo. Encontré un pelo nadando entre las criadillas de ardilla que nos pusieron de segundo plato. Ipso facto corrí exigiendo una nueva ración a la cocinera, la cual se limitó a apagar su puro en una de las criadillas. Más tarde le cambié a Aranda la colilla del puro por una copia de la llave del apartamento de Pilar López de Ayala, dice que allí hay tapers congelados con filetes de ternera.
Fdo:
Frenillo Impetuoso


6 de junio de 2009

Querido diario:

He empezado a leer la Santa Biblia, instado por Ricardo Bofill, el más cinéfilo de los internos. Dice que su adaptación al cine, “Cadillac Man”, dejó bastante que desear, y, la verdad, dudo mucho que la novela esté a la altura de la película. A mí ese tal Dios me suena de una película de los ochenta. Una con Kim Basinger y Alfredo Landa.

Fdo:
Frenillo Impetuoso




7 de junio de 2009

Querido diario:

Nunca entenderé por qué tienen esa absurda manía de llevarnos a picar piedra junto a las vías del viejo ferrocarril. Y menos aún por qué nos tiznan con hollín y nos obligan a cantar canciones de negros. Un guardián nos vigila desde un pony, armado con una escopeta de corchos. Puede sonar ridículo, pero cuando te acierta, escuece.

Paré para secarme el sudor con un calcetín prestado, y fue entonces cuando noté la fría mirada de Adrian Lyne taladrando mi sesera. Se me acercó, puso una mano en mi hombro y me entregó su baraja porno de frutos secos en ropa interior, la misma que solíamos turnarnos cuando nos tocaba imaginaria. Entonces lo supe. Adrian llevaba varios días planeándolo, y al fin se había decidido. Me sonrió, se giró, y, en un descuido del guardián, soltó el pico y echó a correr entre los maizales en varias direcciones a la vez.

Quizás fuera su grito (¡ahí os quedáis, pringaos!), o tal vez el hecho de que corriera como una auténtica zorra en celo, agitando los brazos al aire y sin ningún rumbo aparente, lo que le desenmascaró. No tardaron en llegar más guardianes, y al verlo corriendo a unos diez metros de nosotros, soltaron amenazantes a los perros. Perros que vieron la situación a su favor y huyeron entre ladridos y aullidos en dirección contraria.

Aquellos perros jamás volvieron. Dicen que Lyne volvió por la tarde a por una copia que se dejó de “Infiel” y se hizo un sándwich mixto.
Fdo:
Frenillo Impetuoso




4 de mayo de 1821

Querido diario:

Jamás pensé que viajar en el tiempo fuera tan fácil. Sólo había que tomarse una de las pildorillas que proporciona Sammy “El Indeciso” (le llamamos así porque nunca sabe si en realidad sabe lo que sabe o si realmente lo sabe porque sabe que no lo sabe). Las pilla de contrabando en el patio, se las pasa Ortensio “Manos Sucias” (le llamamos así porque es fan de Enrique Iglesias).

He estado jugando al tute con Bonaparte. Es realmente bueno. Luego me estuvo enseñando unas polaroids de Josefina en actitud erótico-festiva que tenía pegadas en un álbum de nombre “Benidorm 1796”. Esa mujer es una bomba, desde luego que lo es… Acabamos de volver de ver a Schubert en la sala Heineken, y no pienso volver a probar una nube de algodón de azúcar en al menos doscientos años…

Fdo:
Frenillo Impetuoso


5 de mayo de 1821

Querido diario:

Bona ha muerto. Menuda puntería la mía. Me queda como último recuerdo aquel chupito de Ron Arsénico con el que brindamos (la botella de Ron Negrita que llevé sólo dio para mi chupito y tuve que recurrir al mini-bar que había en el cuarto de baño). He podido escuchar sus últimas palabras: France, l'armée, Frenillo. Ha sido muy emotivo.

Sin razón aparente, he despertado de la siesta en mi celda del Centro. Por desgracia la cámara de fotos que me llevé era submarina y no supe hacerla funcionar, pero grabé en mi memoria el momento en que le regalé mi single de Waterloo. He aprovechado mis dotes pictóricas para rememorar la imagen:


Fdo:
Frenillo Impetuoso


10 de junio de 2009

Querido diario:

Kike ha vuelto a meterme en la cabeza la idea de fugarnos… Dice que su carrera como director de cine está empezando a dar sus frutos, tras recibir excelentes críticas gracias a su última obra, “Indiana Jones 5”, y que el Centro Azúcar-No se le empieza a quedar pequeño. La verdad es que La Gaceta Flácida, nuestra publicación interna, sólo le ha dado dos estrellas, pero ya cuenta con el premio especial del Jurado con Disfunción Eréctil y el de la Asociación de Invidentes Impotentes. Me hizo prometer que por la tarde hicieramos mesa redonda con nuestros camaradas.

Nos reunimos de manera clandestina debajo de la mesa que hay en la sala de reuniones de la directiva del centro. Estuvimos Bigas, Douglas, Kike, Aranda y yo, Julio Médem fue expulsado del grupo por decisión unánime, y empezamos a elaborar lo que sería nuestro plan de huída…

Fdo:
Frenillo Impetuoso

jueves 4 de junio de 2009

FRENILLO SEMANAL: Volumen tres

27 de mayo de 2009

Querido diario:

El calabozo es un lugar sombrío y húmedo. Quizás tengan algo que ver los catorce metros cúbicos de esperma residual que bañan la totalidad de la superficie. El problema es que al haber poca luz y al estar a veinte metros bajo tierra, no hay manera de que se evapore. Duermo en la canoa que usaron para transportarme hasta la habitación. Conseguí hacer fuego gracias a los sanguinarios chilis que me sirvieron de cena anoche, y pude así leer algunas de las numerosas inscripciones que hay grabadas en las paredes. “Me la chupo gratis 555-359478”, “No te bebas el agua” o “Sade was here, too” fueron las que más me llamaron la atención. No pude resistirme a dejar mi aportación en forma de pareado: “Frenillo, el de casa, el de siempre, te la clava de espaldas y de frente (aunque no siempre)”. Me llevó dos horas, dado que me acababa de cortar las uñas de las manos y tuve que emplear las de los pies.

Al rato llegaron los guardianes, que con la ayuda de un velero me trajeron la cena. Lamentaron no haber podido conseguir lo que les pedí, un pincho moruno a base de huevos y moras de golosina, así que tuve que conformarme con aquel vulgar entrecot y un maloliente “pato al'orange”. Eso sí, me negué en rotundo a probar la “mousse au chocolat”. Existe un hecho, y es que: uno puede ser “basura”, pero no por ello tiene que comer “basura”.

Fdo:
Frenillo Impetuoso




28 de mayo de 2009

Querido diario:

Hoy me eché la siesta. Acabo de despertarme, he pasado diecisiete horas sobando. Mi oreja derecha parece un crepe y en mi moflete se ha quedado tatuada la palabra “Ikea”.
Fdo:
Frenillo Impetuoso


29 de mayo de 2009

Querido diario:

Esta mañana el aburrimiento pudo conmigo. Soy una persona que necesita su hora y media de Ana Rosa para empezar el día, y el hecho de tirarme toda la mañana jugando al salto de la rana con unos cantos en este charco de amor viril acabó por derrotarme. Me propuse invertir el tiempo en otros menesteres, buscar otro entretenimiento. También es verdad que cada vez que tiraba una piedra, salpicaba, y no me pareció buen negocio...

Gracias a mis años de técnico informático destinado en una granja escuela para animales, conseguí fabricar un PC utilizando latas de conserva y fundas de mejillones que me encontré en una sesión de submarinismo. Con unas cortezas de cerdo fabriqué el teclado, con un tetrabrik de Don Simón el ratón, y una barrita de Mikado me sirve para pillar la WiFi. Estoy conectado a la ADSL del edificio, una WebStar sin contraseña. Me estoy bajando la quinta temporada de Perdidos y un par de pornetes.

También he empezado a chatear hoy con una simpática rumana que dice ser una excelente limpiadora. Planeamos casarnos a primeros de agosto.

Fdo:
Frenillo Impetuoso




30 de junio de 2009

Querido diario:

La mágia de Internet: Acabo de descubrir las delicias de la zoofilia entre animales de Playmobil. Hoy no estoy para nadie.

Dejo apuntado un vídeo que me hizo mucho de reír sobre un hombre que le grita cosas a un micrófono: http://www.elwp.com/Joe%20Cocker.html
Fdo:
Frenillo Impetuoso


1 de junio de 2009

Querido diario:

He acabado harto de los Playmobils, y he descubierto un gran sustituto: coprofagia entre figuras de Pin y Pon. La gente se aburre... Hoy no estoy para nadie.
Fdo:
Frenillo Impetuoso


3 de junio de 2009

Querido diario:

No sé cómo ha podido pasar… Llevaba semanas sin pasarme… Hoy me hice caca. Y no dejo de reconstruir los hechos una y otra vez, tratando de darle sentido a tan lamentable suceso.

Anoche pedí pizza por Internet. (¿quién en este mundo puede resistirse a abusar de esos “martes locos” y pedir seis pizzas, quién en su sano juicio podría?). El motero llegó al calabozo, pagué en carnes (dos pechugas de pollo bastaron), y me dispuse a disfrutar de las porciones mientras veía unos capítulos de Padre de Familia. Por desgracia, estaban doblados en alemán y subtitulados en ruso, razón por la cual mi acento hoy deja bastante que desear. Finiquitado el asunto me eché en la canoa a dormir.

Esta mañana noté unos criminales retortijones estomacales, pero lo achaqué a los veinte años que llevo sin fumar y decidí no visitar al señor Roca. Desayuné un puchero de fabada acompañado por quince barritas Biomanal (me gusta cuidar la línea cada cinco miércoles). De nuevo mis tripas parecían discutir acaloradamente sobre el estado de la Nación. Pensé que sería debido a que en mi último examen médico me diagnosticaron una “precoz eyaculación precoz” y pasé de hacer cacota. Se acercaba la hora de comer y decidí abrir el apetito con uno de mis entrantes favoritos: Yegua al Ketchup.

Estaba rechupeteando las herraduras cuando escuché la campanilla del microondas: un delicioso tiburón relleno de atún relleno de anchoas, mi plato estrella. Justo cuando me preparaba para tomar el postre, quiso salirme un viento por el orificio humano más deshonroso que existe. Sin apenas darme cuenta, comencé a elevarme hasta tocar el techo, sentado en un infernal mondongo. Mondongo desde el que escribo hoy el diario, mientras espero hasta que me llegue el equipo de alpinismo que he pedido.

Fdo:
Frenillo Impetuoso




4 de junio de 2009

Querido diario:

Hoy a primera hora ha venido una fragata con el equipo de rescate a bajarme del mondongo. Les acompañaba un grupo de expertos encargados de deliberar si mi formación rocosa y olorosa pasaría a formar parte del Patrimonio Nacional.

No creo que mi montón de mierda se pueda llegar a considerar ninguna nueva maravilla. Hace ya siglos que dos de mis antepasados, Peduno Salsíviri y Billy Joe Farty, se dedicaron a rellenar las montañas más erosionadas y a crear otras nuevas hasta formar una cordillera, en lo que dio lugar a lo que hoy conocemos como Pirineos (originalmente Pedoneos), empleando mi misma fórmula, aunque adaptada a su tiempo (entonces no había tantas grasas saturadas).

De cualquier forma, no sé qué habrán decidido esos expertos, porque en ese momento me han comunicado que volvía a subir a las instalaciones. Instalaciones en las que ahora me encuentro. Vengo de ducharme, por petición popular.

Fdo:
Frenillo Impetuoso