(7 años de extravagantes aventuras)

viernes, 24 de octubre de 2008

Hércules contra los dinosaurios según Orson Welles

¿¿COMO QUE AUN NO HAS MANDADO TUS SINOPSIS PARA EL SUPERCONCURSO STAR WARS?? ¡¡VENGA, DATE PRISA!!

Os dejo algunos artículos antiguos que escribí para Tiempodeculto. Por si os los perdisteis en su momento.

¿Quién es capaz de negar que Ash Electrodomésticos es el héroe definitivo? ¿Quién puede afirmar que El Ejército de las Tinieblas no es una auténtica Obra Maestra?

Por supuesto esto sirve para introducir a Sam Raimi, el hombre que ahora esta ganando dinero a espuertas con “Spiderman” y que lucha por una cuarta parte cual gordo atrapado en la cama a la una de la tarde.

-¡Que era una broma Sam! ¡Que vas a dirigir tú El Hobbit!

-Jodida cámara oculta…

Sam siempre ha alardeado de su afición por Dungeons & Dragons. Y lo dejó bien claro con la producción de la serie HÉRCULES, LOS VIAJES LEGENDARIOS.

Dado de veinte puro, la serie de Hércules mutilaba brutalmente la mitología griega para ofrecernos un divertidísimo espectáculo serie z plagado de magos, bárbaros y monstruos, ideal para todas las edades.

Profesionales suplicando por su vida tras entregar el guión del episodio 67

La serie duró 6 temporadas de 1994 a 1999, y dio lugar a las aun más cutres y bastante famosas “El joven Hércules” y “Xena la princesa guerrera”. Esta última, como todos bien sabréis, obtuvo gran popularidad en los 90 al hacer gala de un hermoso y evidente lesbianismo.

Ni te molestes en intentarlo, recuerda que le ocurrió al Coleccionista contra Chica Hierro y Chico Goma.

El protagonista era Kevin Sorbo, un hombre que según la Internet Movie Data Base ha actuado en multitud de películas pero que nosotros sólo recordaremos por otros dos trabajos: Andrómeda y Kull, el conquistador.

En la primera temporada salía también un Anthony Queen en las últimas interpretando a Zeus, un papel que le venía como anillo al dedo, pero un anillo anticonceptivo vaginal quiero decir por que no pegaba ni con cola el pobre.

El amigo de Hércules era Yolus, un rubio bajito empeñado en mostrar su pecho y que murió cuatro veces en la serie, pero debía tener bien atado el contrato por que volvía siempre, incluso cuando prometieron que se había muerto de forma definitiva. Estaba interpretado por un tal Michael Hurst.

También salía Bruce Campbell en algún episodio como el Rey del los Ladrones.

Puede parecer cutre pero es que fue programado en la Edad de Bronce

Los trajes eran de Ngila Dickson, la mujer que hizo el vestuario del Señor de los Anillos y todos los episodios eran rodados en Nueva Zelanda. De esta forma se completa el círculo del acné quedando unidas la saga mítica de Tolkien y la ganga típica de Raimi.

En definitiva: un concentrado de fantasía y diversión de lo más pintoresco ¡No os perdáis las reposiciones!

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MI DINOSAURIO ES MÁS FUERTE QUE EL TUYO

¿El mejor punto de partida posible para una serie de dibujos? ¿El mejor punto de partida posible para una serie? Sí. Esa es la única respuesta posible… nos referimos ni más ni menos a los míticos DINO RIDERS.

La historia es tal que la siguiente:

En el futuro, los valorianos serán una raza de humanos cuyo planeta será conquistado por el imperio Rulon de Krulon. Y tiro por que me toca. Un valeroso grupo de valorianos rebeldes dirigidos por Quest (pariente lejano de Jhonny Ídem) logran escapar de una nave Rulon usando su máquina del tiempo (no salgas de casa sin ella).

El condensador de Fluzo del dispositivo de improbabilidad infinita transporta a nuestros héroes y sus diabólicos enemigos al planeta Tierra nada menos que al mesozoico.

Los valorianos utilizan sus poderes telepáticos para entablar amistad con los animalitos que pueblan este mundo prehistórico mientras que los pérfidos Rulones utilizan dispositivos de control mental.

La guerra continúa, pero esta vez, las armas no serán otras que los propios dinosaurios.

La serie se caracterizaba, como muchas otras de la época, en la utilización masiva de armamento futurista de destrucción masiva… y la nula violencia reinante. Lo cual es bueno por que en cuanta menos gente muera en una batalla, más dura esta.

Hete aquí un fragmento del primer capítulo (in inglis pitinglis):

El inmenso éxito de He-Man y Gi-Joe que, man-que-nos-pese, son anuncios gigantescos, propició la creación de otras series de dibujos ochentenas que se dedicaban a promocionar series de caros muñecos.

La serie se estrenó en 1988 y con ella, numerosos juguetes de todas clases y ¡Comics Marvel!

Para desgracia de la humanidad, y en una tragedia similar a la masacre de los Cataros o la destrucción de Pompeya, la serie resultó ser un fracaso macanudo.

Sólo llegaron a emitirse 14 episodios y su genialidad fue desterrada a la ignominia ¡NOOOO! Probablemente las causas de semejante fracaso fueron que la tv estaba sobrecargada de series de acción como esta y que los dinosaurios no se volvieron realmente populares hasta 1992 con Parque Jurásico.

Aun con todo los tios no se desanimaban y sacaron spots de gran calidad que realmente incitaban al consumismo desmesurado:

¿Y como olvidar el MEJOR JUGUETE DE LA HISTORIA? Me refiero, obviamente a… ¡El Tiranosaurio Armado!

Hoy día, la serie está entre los mitómanos en el digno lugar que merece: todos la idolatramos cual buey de oro.

De hecho, cuando sacaron los dvds de la serie, el éxito fue tan desmesurado y absoluto que muchos fans se quedaron sin su copia.

O si no, comprobad: http://www.dvdgo.com/list_search.htm

Quiero aclarar que no sólo la idea es buena sino que además los episodios, aunque de guión simple, eran bastante sólidos y entretenidos. Por no decir que los combates resultaban espectaculares.

En general, mucho amamos DinoRiders y creemos firmemente en las posibilidades comerciales de una versión cinematográfica dirigida por Zack Zinder.

Eso es todo por hoy. Nos vemos. Puede que en el futuro… ¡O en el pasado!

Para más información sobre los Dino-riders, os recomiendo esta web: http://www.dinoriders.com/

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LA GUERRA DE LOS MUNDOS (O COMO UN PAÍS ENTERO PUEDE SER MÁS TONTO QUE LAS PIEDRAS)

ORSON WELLS DICE…

No sigáis leyendo. Pura mediocridad, en serio. Si llego a ser yo el autor, os cagáis de la risa y me dan el Pulitzer. Me voy, que tengo que ir a decirle a Dios como hacer su trabajo… Cuanto incompetente…

20 AÑOS ANTES…

Puf, con esto de internet ahora dejan publicar chorradas a cualquiera

¡Bienvenido a Tiempo de Culto, hambriento devorador de conocimiento!

Hoy, para todos los que les interese y para los que no les interese también, hablaremos de la emisión radiofónica de La Guerra de los Mundos de Orson Welles. Sí, aquella que produjo el espanto generalizado.

Orson Welles, antes de mutar en un respetado director de cine y volverse orondo cual barril, tuvo un momento de fama infame cuando la noche de Halloween de 1938 logró convencer a “nosecuantos” trillones de personas de que realmente se estaba produciendo una Invasión Extraterrestre.

En un país donde Iker Jiménez trata de convencernos de que los muertos se levantan de sus tumbas, donde Jiménez Losantos trata de convencernos de que salgamos con armas de fuego a la calle al más puro estilo GTA y donde ciertas mafias se empeñan en hacernos creer que “El canto del loco” toca música, es normal que nos sorprendamos por semejante candidez.

¡Jesús, Maria y José! ¡Vienen a desquebrajar España!

Parémonos un momento. Si saliera Matias Prats ha advertirnos de que una fuga nuclear en Trillo ha provocado una legión de engendros mutantes de 30 metros de altura… ¿¿Verdad que le creeríais?

No. En realidad no. Nadie es tan tonto. Bueno sí, a lo mejor Sara Gallardo le creería.

Lo peor es que el programa de Welles ni siquiera era un noticiario. Era el “Mercury Theatre” donde adaptaban brevemente obras literarias para disfrute del oyente. Y además habían informado la semana anterior de que para Halloween tocaba “La Guerra de los Mundos”. Y además al principio de la representación salía Orson Welles diciendo “Van ustedes a oír tal y tal, pásenselo bien”.

Pero es que además, y a pesar del formato noticiario, la historia es sorprendentemente fiel al original. En otras palabras ¿¿Nadie había leído la Guerra de los Mundos?? ¡Estamos hablando de un libro que llevaba 30 años publicado! Que casualidad que caigan cilindros con marcianos tentaculados y después aparezcan trípodes ¿NO?

¡Que ser tan repugnante! ¡Tiene brazos, piernas y hasta va vestido!

Entonces no hemos solucionado el enigma ¿Cómo pudo nadie creerse semejante necedad?

Según los expertos, la nación americana estaba asustada de los alemanes (quien les puede culpar por esto) y sabían que su participación en la Guerra Con Mayúsculas estaba a la vuelta de la esquina. Además, aun se recuperaban de la Crisis Económica Con Mayúsculas. Esto hacía que tuvieran los nervios a flor de piel.

El hecho es que el programa de Welles no lo oía ni su madre. Nadie se enteró de que esa semana tocaba “La Guerra de los Mundos” y nadie oyó el principio del programa. Al parecer en las emisoras “buenas” había publi, lo que provocó un Zapping masivo como el que se producía cada vez que aparecía Leticia Sabater en los 90.

-Oiga, no lo veo yo… en el anuncio decían otra cosa…

-Que sí, que sí, cien metros cuadrados, para entrar a vivir.

El hecho es que tenemos entonces a un grupúsculo de gente propensa a ser asustada, que nunca se ha sentido engañada por la radio y que al poner lo que creen un noticiario se topan con la sorpresiva sorpresa de que la Tierra esta siendo atacada por hordas de máquinas de guerra alienígenas.

El hecho de que crean en la posibilidad de vida en Marte y no lean es completamente accesorio y secundario…

También hay que remarcar que el pánico no fue tan masivo. Hubo relativamente mucha gente que se creyó lo del ataque desde el espacio pero la mayoría de la gente no. Y de este último grupo, destaca un buen número de personas que pensaban que en realidad era todo un plan NAZI. Los tebeos de DC ya les habían demostrado que esos nazis eran muy capaces de hacer algo así.

¡¡Vuelve Ramón García!!

Y antes de despedirme quiero hacer hincapié en dos detalles.

El primer detalle es la actitud de Welles durante los años subsiguientes. El tío siguió a lo suyo pero cuando le preguntaban si el “Radio Broadcast” estaba deliberadamente pensado para asustar a la población, guiñaba un ojo y sonreía. Evidentemente no, no lo estaba, pero la idea de ser capaz de hacer correr a todos esos seres humanos por las calles por tan absurdas razones hace sentirse guay a cualquiera. Y al cabo del tiempo uno mismo ya directamente se cree que sí, que fue adrede.

Y el segundo es pediros a todos vosotros, mis idolatrados lectores, que os imaginéis la cara del asustado americano medio que, armado con un atizador y utilizando una cacerola de casco, oye de repente eso de “¿Les ha gustado? ¿A que ha estado de puta madre? Parecía de verdad y todo ¿Eh?”

Este, amigos, compañeros, colegas y coleguillas, es el momento “mecagoensusmuertos” en todo su glorioso esplendor.

ESTE ARTÍCULO ESTA DEDICADO, SIN MOTIVO APARENTE, A LA EXCELSA FIGURA DE PAULA CIFUENTES

EPÍLOGO

-¿Y que le ha parecido el artículo, señor Wells?

-Bueno, aceptable. Demasiado humor autorefencial y tiras mucho del chiste fácil, pero en general no ha estado mal.

-¿Y no le importa que no le haya mencionado?

-En absoluto, mejor así, que la gente se informe. Aunque ¿A que ha venido eso de Paula Cifuentes del final?

-Nada, es una cruzada personal mía.

-Bueno, en realidad si que me ha gustado el artículo. Aunque aun os queda mucho para acercaros a Viruete.

-¿Usted también, Señor Wells?

-¡Pero si es que la web es igual…!


BONUS TRACK:

Aparición de Cthulhu en una serie de dibus del Cartoon Network:




¡¡¡SI NO PARTICIPAS EN EL SUPERCONCURSO STAR WARS TE ARREPENTIRÁS TODA LA VIDA!!! POR SUERTE, AUN ESTÁS A TIEMPO...

3 comentarios:

Hermanos Encinas dijo...

No conocia a los Dino-Riders, y eso que de pequeño me tragaban absulutamente todas las series de ciencia ficcion de los 80, aun recuerdo lo que amaba la serie del conejo espacial Bucky O´Hare del que tenia casi la coleccion completa de crio.

Buen post, si señor

Igor Von Slaughterstein dijo...

Absolutamente impagable el artículo dedicado a las guerras mundiales de Orson Welles.

¡Ah! Y el bicharraco Lovecraftiano para infantes tiene mucho carisma XDD

Saludos!

Arolternell dijo...

El tiranosaurio artillero es dios.Mejor dicho,es Azathoth.
Después del bombardeo de series de los 80 con cosas de dinosaurios y con las primeras de Jurassic Park claro que nos flipamos cuando salió el Dino Crisis,y nos pegamos el vicio supremo...