(7 años de extravagantes aventuras)

miércoles, 2 de enero de 2008

Encuestas encuestosas que sé que os van a gustar

La encuesta ha terminado y ya tenemos los datos numéricos.
Recordemos que la pregunta era:

"¿DE QUE MEJOR FORMA PODÍA HABER MUERTO JESUCRISTO?"

Las opciones posibles...


4. En un duelo con pistolas con Judas en el Far West.


Todos podemos imaginarlo... personajes bíblicos vistiendo sombreros graciosos y elegantes botas mientras suena música de Ennio Morricone. Hace un sol de justicia mientras extravagantes bolas rodantes pasan cerca de nuestros protagonistas. Jesucristo entorna los ojos. Judas Iscariote también. Finalmente ¡Bang! los revólveres se disparan. Y quien resulta herido es el mesías, of course. Nada de Barry Lyndon, Judas ha ganado por méritos propios.

La opción no ha sido muy popular y sólo ha obtenido 9 VOTOS (16%)

2. Fulminado por un rayo de Krishna durante una Épica pelea de Avatares.


¡Una tormenta antinatural! ¡El suelo tiembla y las civilizaciones de los hombres caen! En esta gloriosa batalla, Krishna, el hindú, octavo avatar de Vishnú y Chus, el judío, primer (y hasta hoy único) avatar de Jehová se tiran todo lo que tienen para demostrar quien dominará los cielos. O quizás sólo pelean por el mando a distancia, quien sabe. El caso es que tras un gran despliegue de poderes mágico-divinos, ambas entidades cósmicas acaban destruyéndose mutuamente ¡Catapum! En el lugar en el que estaba Jesús sólo queda una montañita de polvo.

Esta otra alternativa no ha mucho por que la gente prefiere imaginarse que Vishnú y Jesucristo son coleguillas y no se pelean. Otros 9 VOTOS (16%)

3. En un tiroteo de armas láser en Urano contra Satán.


La opción, sin lugar a dudas, más espectacular. Es como una partida de Laser Challenge pero con pistolas de rayos letales de verdad. Y además en el espacio sideral... ¿Y por que Urano? No por su gracioso nombre sino por su lejanía a cualquier mundo conocido. Hace un frio de cojones pero merece la pena. Tiembla capitán Kirk, esto SÍ es un combate a muerte. Por supuesto el rival en esta ocasión es El ángel Caído, Lucifer, que mola mucho más que ningún dios rival o un humano traicionero. Es como el Moriarty del Nuevo Testamento. De repente ¡Payum payum! Un haz de luz roja alcanza a Cristo de lleno, acabando con una vida llena de milagros y virtudes.

A pesar de que se trata de una gran muerte, esta versión tampoco ha sido la vencedora, aunque ha estado cercan. En total 18 VOTOS (32 %)

1. Atravesado por treinta flechas romanas tras haber acabado con media legión.


La más épica de todas y la más cercana a la versión canónica. Aunque tampoco mucho, claro, no exageremos. La historia sería tal que esta...

Sala de tortura romana In. Día.

ROMANO 1
¡Dinos donde está el arca de la alianza!

JESÚS:
Dilo por favor, mequetrefe italiano...

ROMANO 1:
Te crees muy gracioso ¿Eh? ¡Traed a la mujer!

Entra otro romano que tiene atada a Maria Magdalena

JESÚS:
¡María!

MARIA MAGDALENA:
¡No se lo digas Jesús!

ROMANO 1:
Dinos lo que queremos oir o ella lo pagará...

JESÚS:
Hay algo que debes saber primero.

ROMANO 1:
¿El qué, señor INRI?

JESÚS:
Me he desatado hace una hora.

Jesús parte el cuello del romano y roba su gladius hispanicus. Rápidamente la lanza contra el romano que tiene retenido a Maria, salvándola.
JESÚS:
Ojo por ojo...

MARIA:
¡Oh, Jesús!

JESÚS:
Ahora tienes que irte ¡Rápido!

MARIA:
¿Y tú, que harás?

JESÚS:
Voy a mandar unos cuantos cerdos a mi padre...

Jesús tira a un lado la raquítica espada y coge un hacha inmensa de la pared.

Afueras de Jerusalén Ext. Día.


Mil soldados romanos se arremolinan en el exterior, esperando órdenes... Cuando el portón de la ciudad se abre.
CENTURIÓN:
Esa debe ser nuestra señal...

Las puertas terminan de abrirse... ¡Pero al otro lado sólo está Jesús!


JESUS:
Vuestra señal para MORIR.

Jesús se lanza al combate y atraviesa los batallones romanos cual Obelix enfurecido. El enemigo trata de golpear pero no puede hacer nada contra la cólera del Hijo de Dios que se carga guerreros por doquier. En tan sólo unos minutos ya ha acabado con 500 hombres. Jesús se encuentra bañado en sangre en medio de un círculo de cadáveres

CENTURIÓN:
¡Arcos!

Jesús se dispone a continuar con su hazaña cuando los arcos silban ¡Le han clavado 6 flechas! Pero noe suficiente. Sigue avanzando, herido pero con decisión. Los romanos están asustados y disparan de nuevo ¡Le han clavado 9 flechas más! Jesús se retuerce pero aun así sigue empeñado en su objetivo... hasta que ¡Le clavan otras 14 flechas! Con 30 proyectiles clavados en su cuerpo, el cuerpo de Jesus cae rodando colina abajo, cual bola anti estrés.

CENTURIÓN:
Así caen los enemigos de Roma.

Tumba de Cristo Ext. Día.

Es Viernes. Las Marías lloran ante el cofre de piedra que contiene los restos mortales de Jesús cuando... ¡La losa se mueve y cae! ¡Y una mano sale del ataud!

THE END?

Una opción realmente heroica y ganadora indiscutible de la encuesta, con 20 VOTOS (35 %).

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Pues ya tenemos encuesta para este mes... Se trata de un referendum de importancia importantísima, cuasi trascendental.... ¿Quien debe dirigir la película de Mazinger Z?

Esta claro que tras el éxito de Transformers, este es el mejor momento para estrenar una superproducción de imagen real basada en el robot favorito de todos. Pero analicemos las pruebas: no deben ser los yanquis quienes hagan la peli. Ni tampoco los japoneses...

En Tarragona tenemos un Mazinger a escala que resulta asombroso.


La cutrez "Mazinger, el robot de las estrellas" fue un EXITAZO en nuestro país, y eso que en realidad, ni siquiera era Mazinger.


Y es que SÓLO UN DIRECTOR ESPAÑOL PUEDE HACER JUSTICIA A MAZINGER Z

Os doy cinco jugosas opciones...

  1. ¡Nacho Vigalondo!
  2. ¡Juan Carlos Fresnadillo!
  3. ¡Alejandro Amenabar!
  4. ¡Alex de la Iglesia!
  5. ¡Juanjo Ramírez!
Conocéis a los cinco y sabéis por qué están en esta lista. Ahora seréis vosotros, queridísimo lectores, los que decidiréis quien tiene derecho a llevar al dios de metal a la gran pantalla.

¡¡Queremos ver un mech descomunal paseándose por las calles de Madrid!!


Habéis visto la siguiente imagen un millón de veces. La pregunta es... ¿Disfrutaremos de ella en el cine?

3 comentarios:

BoKeRoN dijo...

Muy magnífico el post, oiga. Dios va a bajar a documentarse contigo para la próxima vez que envíe a Jesucristo a la tierra.

Pero yo quería que la película de Mazinger la dirigiera John Carpenter, asín de raro soy...

Juanjo Ramírez dijo...

Ha ganado mi muerte favorita de Jesucristo :)

Si se trata de Mazinger destruyendo la Fnac, parece un proyecto para Álex de la Iglesia (que es mi director favorito de esos cinco) pero en general, me dice la intuición que sería un proyecto ideal para mi paisano Fresnadillo.

Osc12 dijo...

Si alguna vez hay una película de "Mazinger Z" , no quiero que la dirija un director español. Quisiera que la hiciesen en Hollywood , que el director fuese Joss Whedon y que el reparto fuese : Coji Kabuto interpretado por Sam Worthington (el pelo un poco larguito). Sayaka interpretada por Rossie Hungtinton-Whiteley. El villano de la primera sería el Doctor Infierno , y lo interpretaría Anthony Hopkins (con el pelo y barba como en "Thor").

Los efectos especiales , para mí , estarían hechos por ILM (Industrial Light & Magic) , los guionistas sería Steven Moffat y Christopher Nolan.

Estaría distribuida por Paramount Pictures y , ¿por qué no? , por Sony Pictures.

La película se llamaría simplemente "Mazinger Z" y respetaría la historia original al 100% , pero claro, los diseños de los robots , excepto el de Mazinger , cambiarían un poquillo (respetando los colores originales y las formas algo parecidas).

Saludos.