(7 años de extravagantes aventuras)

sábado, 1 de diciembre de 2007

GIANT LIZARDS FROM OUTER SPACE!!!!

¿Os gusta el poster? Esperemos que sea aprobado como poster Oficial. El caso es que el título REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR ha vencido en la encuesta Impasible sobre qué guión absurdo se moverá para su rodaje y posterior estreno en salas comerciales. Estoy muy contento por que era el que más me molaba así que he preparado este pequeño artículo informativo para todos vosotros.

SINOPSIS OFICIAL:

En el año cero de nuestra era, un misterioso meteorito cae cerca de Belén, provocando un cráter, y depositando en él unas gigantescas piedras preciosas que los soldados romanos llevan a Roma. ¡¡Craso error!! ¡¡Lo que parecen piedras preciosas son en realidad crisálidas, larvas, capullos, placentas, lo de capullos no iba por ustedes!! ¡Una epidemia de reptiles gigantes extraterrestres que arrasan la Roma de Nerón! ¡No fue Nerón quien quemó Roma! ¡Fueron los... Reptiles del Espacio Exterior!


DETALLES ESCABROSOS DE LA PELÍCULA:


Sí... Ya sé que deben estar ustedes hartos de recibir proyectos sobre reptiles alienígenas que invaden la tierra, pero esta peli es diferente. Porque es... ¡una peli de romanos!
La historia empieza en el año cero de nuestra era, cerca de Belén. Hay centurias romanas apostadas por todo el territorio, a sabe, acampando con tiendas de camapaña y eso. Están por allí ayudando a Herodes a matar niños y esas cosas.
Entonces, los dos centinelas romanos que hacen guardia por la noche, que se llaman ROMANO#1 y ROMANO#2, ven una enorme estrella fugaz en el cielo. ¡Y la estrella, o lo que demonios sea, cae cerca de allí!
Pues nada. Que los centinelas despiertan a sus superiores, que a su vez despiertan a sus superiores, y así en una cadena que llega hasta alguien con cojones suficientes para despertar al centurión. Y cuando el centurión escucha el incidente, manda a una patrulla a investigar a la zona en la que ha caído la estrella fugaz. Cuando la patrulla romana llega a la zona, encuentra un enorme cráter, y en el fondo del cráter, ¡un montón de piedras preciosas gigantes, de llamativos colores, que han cristalizado en formas alucinantes!
Cuando el centurión ve eso, piensa que es su oportunidad de oro para ascender a lo que escienda un centurión cuando deje de ser centurión. Decide abandonar la misión de matar niños para herodes, y ordena cargar todas esas piedras preciosas gigantescas, para llevarlas a Roma y regalárselas al César.
Aunque no incide demasiado en la trama, hay que decir que gracias a esas piedras, la centuria abandonó antes aquella zona, y gracias a ello, el niño Jesús sobrevivió. Pero en esta peli en concreto no nos interesa el niño Jesús. Lo importante es que el emperador de Roma recibió contentísimo las piedras preciosas de seis metros de altura. Como invitado/prisionero de la corte, estaba el griego Arquímedes.
Sí... Ya sé que la presencia de Arquímedes allí no tiene demasiado rigor histórico, pero me he tomado esa licencia poética, porque sólo alguien como Arquímedes podía trascender la mera apariencia de pompa y boato de aquellas piedras preciosas y decir: “Ninguna piedra preciosa cristalizaría de este modo. Estas cosas son... crisálidas”.
Pero el emperador, cegado por el lujo, ignorará los consejos de Arquímedes, y lo mandará ejecutar. Mientras los soldados romanos se lo llevan a las mazmorras, el gritará “¡¡Malditos romanos insensaaatooooos!!” y en ese momento fundiremos a negro y aparecerá un rótulo que dirá:

33 años después.

Abrimos con el profeta San Juan, que escribe en estado de trance unos manuscritos en los que predice que Dios castigará a Roma y a Judea por haber asesinado a su hijo. Habla de bestias y dragones que nacerán en el vientre de una puta. Ya sabe... esas cosas. En otro lugar de Roma, en esos mismos momentos, el emperador Nerón está tomando posesión del imperio, tras haber envenenado a su antecesor. Ya sé que en eso tampoco hay demasiado rigor histórico, pero es que si hay que poner un emperador romano en la peli, no hay ninguno que mole más que Nerón.
El caso es que cuando Nerón se pasea por el palacio decidiendo qué muebles cambiar, qué tapices tirar, qué madres destripar... entra en la cámara de tesoros y nota que las piedras preciosas gigantes de las que tanto presumía su antecesor ya no tienen aspecto de cristales. Ahora parecen una especie de larvas putrefactas y supurantes. Nerón, indignado, exclama: “¡Retiren esta mierda de mis aposentos! ¡Que se lo den de comer a los leones del circo!”
Y, claro... los súbditos de Nerón obedecen, y llevan esas “cosas” al Coliseo y... las echan en las jaulas de los leones, para alimentarlos... El caso es que cuando llega la hora del espectáculo de “arrojar los cristianos a los leones”, el ROMANO#3 y el ROMANO#4 se disponen a abrir la compuerta que libera a los leones y... bueno, descubren que de los leones sólo quedan esqueletos ensangrentados. Las jaulas están llenas de terribles y enormes reptiles extraterrestres que llenan el recinto de... gritos espeluznantes...
“¿Qué hacemos?”, le pregunta el ROMANO#3 al ROMANO#4. Y tras intercambiar una mirada y un encogimiento de hombros, abren la compuerta para que sean esas nuevas criaturas las que se coman a los cristianos. Ellos son unos mandaos.
Y, bueno... a partir de aquí supongo que no necesito explicar mucho. Los reptiles no sólo parten el coliseo por la mitad (esta peli pertenece al género de las que explican de maneras estúpidas por qué al Coliseo le falta un trozo de pared y por qué no tiene nariz la esfinge). Pues eso... que los reptiles destruyen el Coliseo, siembran una matanza... y luego se dedican a destruir Roma. ¡Imagíneselo! ¡Romanos, judíos y cristianos unidos para resistir frente a un enemigo común! ¡Formaciones de centurias romanas batallando con sus lanzas y escudos contra lagartos de otra galaxia! ¡Persecuciones a oscuras en las catacumbas! ¡Gladiadores destripados! ¡Orgías de palacio interrumpidas por la llegada de los REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR!
Y además, esta película insinuará que las crónicas históricas están equivocadas. No fue Nerón quien quemó Roma. ¡Fueron los REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR!


LAS PROMESAS ELECTORALES OFICIALES DE LA PELÍCULA:

Eloy Azorín haciendo un papel en la peli, soltando la frase: “Sea lo que sea, no parece de este mundo”.

MIS PROPUESTAS:
  • Utilizar lagartos reales para representar la amenaza alienígena
  • Colorizacaión malucha pero vivaz
  • Utilizar banda sonora orquestal que incluya temas potentes con muchos bombos y theremin para las secuencias cósmicas
  • Un lagarto más grande de color rojo y con unos cuernos de cartón que además puede hablar y está doblado por Constantino Romero
  • Hombres semidesnudos y musculados que sudan en sus bravos combates
  • Cameo de Lou Ferringo
  • Falanges espartanas
  • Una gran escena final en la que Espartaco lucha cuerpo a cuerpo contra el líder de los lagartos del espacio exterior
  • Final abierto con un extraterrestre (un tio normal pintado de color azul) en la nave nodriza diciendo "hemos fracasado... ¡Pero volveremos! ¡Antes de lo que imaginan!"
UNA IMAGEN DEL RODAJE:


Y bueno, dar las gracias a todos los que, como yo, han creido en el proyecto y lo han votado... ¡¡El nuevo Cine Español está a punto de llegar!!

Visitad el blog de Juanjo

5 comentarios:

Juanjo Ramírez dijo...

Jajajajajaja

Mientras tú comentabas en mi blog yo estaba maquetando una entrada sobre este proyecto :P

Creo que algunas de tus sugerencias encajarán bien. Tenemos en mente proyectos similares :P

Abrazos!

Alf dijo...

Qué bueno. Espero que no explotes a mi colega el click de playmobil, y sobre todo que no le hagas hacer escenas escabrosas, tipo darle un beso en los morros a rajoy y cosa por el estilo que tu eres capaz de todo.

Anónimo dijo...

vaya mierda..

Juanjo Ramírez dijo...

Kike:

En principio no incluiré a Espartaco, pero habrá en el guión un par de guiños indirectos a la peli de Espartaco. Probablemente tú serás capaz de detectarlos

:P

Anónimo dijo...

YA TIENES MUCHOS PELOS EN LOS HUEVOS PARA ESTAR JUGANDO CON MUÑEQUITOS, CARANABO